Witze und co

[greg]

ich glaube, andreas, hat den sinn des threads nicht verstanden.. es geht hier darum andere zu amüsieren, nicht um die wie auch immer gearteten eigenen höchstwahrscheinlich masochistisch geneigten sexuellen vorlieben..

[AndreasCH]

Tschuldigung, gelobe Besserung. Darf ich wieder rein?

Hand drauf

[campagnard]

Royally accepted …

[Teff]

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

[Joachim]

Zwei Typen treffen sich in ner Kneipe. Trinken was. Unterhalten sich.
Der eine, nennen wir ihn jetzt mal "den Blonden", erzählt, dass er neu in der Stadt sei, und momentan im Auto pennen tät.
Die beiden ham sich schon gut angefreundet, dem Bier sei dank, und der andere ("der Rote") meint zum Blonden:
Ach was, penn doch bei mir! Musst halt leider bei uns im Ehebett schlafen, aber das ist wohl ok...
Gesagt getan.
Die beiden kommen heim, und die Alte vom Roten hat auch nix dagegen.
Nachts, im Ehebett hat der Blonde plötzlich ein Bedürfnis, er kann's nicht mehr lang halten. Er schält sich aus dem Bett und irrt herum, findet aber das Klo nicht. Er ist verzweifelt und so geht er auf den Balkon und strullt herunter - mitten ins unterm Balkon geparkte Porsche-Kabrio.
Erleichtert kehrt er wieder ins Bett zurück. Wo die Olle des Roten tief schlafend liegt - ihr Nachthemd verführerisch nach oben gerutscht. Er beherrscht sich!
Ein, zwei Stunden später plagt ihn erneut ein Drang, diesmal fester Natur. Doch abermals macht er sich auf leisen Sohlen vergebens auf die Suche nach dem Lokus. Er ist wieder sehr verzweifelt, sehr sogar. Die Not ist so groß, dass er den armen Gummibaum kurzerhand aus seinem Topf nimmt und in den Pott kackt - was für eine Wohltat!
Nachdem er sich notdürftig mit einer Zeitung gereinigt und den Baum wieder in seinen Topf gestopft hat steuert er wieder auf'S Bett zu. Diesmal ist das Nachthemd zu weit hochgerutscht als, dass er sich's verkneifen könnte, und der Blonde macht soch ganz vorsichtig an die schlafende Alte vom Roten ran. Nach getaner Arbeit schläft er bis zum Morgen. Und nach einem gemeinsamen Frühstück zieht jeder seines Weges.

Ein gutes Jahr später treffen sich der Rote und der Blonde zufällig im Kaufhaus. Der Blonde ahnt böses und tatsächlich spricht der Rote die verhängnisvolle Nacht an:

He, Mann! Das mit meinem Porsche verzeih ich dir, das mit meiner Alten - ist auch noch ok. Aber sag mir verdammt nochmal wo du hingeschissen hast!!! Wir sind jetzt das dritte mal umgezogen und es stinkt immer noch!

[gex]

treffen sich 2 beamten um 16uhr auf dem flur:
"kannst du auch nicht schlafen"

[freeriderin]

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen
den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den
obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-48°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert ein.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
Lutschen!

[FatFreddy]

krankerweise ist das ^^ gar nicht so weit von der realität

[knut]

Hausfrauenorigami?

...Globalisierung, die man damals noch anders nannte...

[campagnard]

A first-grade teacher, Ms Neelam (Age 2 was having
trouble with one of her students
The teacher asked,"Boy. what is your problem?"
Boy. answered, "I'm too smart for the first-grade.My
sister is in
the third-grade and I'm smarter than she is! I think
I should be in
the third-grade too!"
Ms Neelam had enough. She took Boy. to the
principal's office.While Boy. waited in the outer office, the teacher
explained to the principal what the situation was. The principal told
Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer
any of his questions he was to go back to the first-grade and
behave.She agreed. Boy was brought in and the conditions were
explained to him and he
agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Boy.: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Boy.: "36".
And so it went with every question the principal
thought a third-grade should know. The principal looks at Ms Neelam
and tells her, "I think Boy. can go to the third-grade."
Ms Neelam says to the principal, "I have some of my own questions.
Can I ask him ?" The principal and Boy. both agree.
Ms Neelam asks, "What does a cow have four of that I have only two
of?
Boy., after a moment "Legs."
Ms Nee lam: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Boy.: "Pockets."
Ms Neelam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?
Boy.: Coconut
Ms Neelam: What goes in hard and pink then comes out soft And
sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could
stop the answer, Boy was taking charge.
Boy.: Bubblegum
Ms Neelam: What does a man do standing up, a woman does sitting
down and a dog does on three legs? The principal's eyes open
really wide and before he could stop the answer...
Boy.: Shake hands
Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Boy.: Yep.
Ms Neelam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me
up. I get wet before you do.
Boy.: Tent
Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're
bored. The best man always has me first.The Principal was
looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.
Boy.: Wedding Ring
Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you
blow me, you feel good.
Boy.: Nose
Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a
quiver. Boy.: Arrow
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means
lot of heat and excitement?
Boy.: Firetruck
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u dont
get it u have to use ur hand.
Boy.: Fork
Ms Neelam: What is it that all men have one of it's longer on some
men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his
wife after they're married?
Boy.: SURNAME
Ms Neelam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots
of veins, like pumping, & is responsible for making love ?
Boy.: HEART.
The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,
"Send this Boy. to Delhi University, I got the last ten questions
wrong myself!"

[Teff]

Das Radio WBAM FM Chicago Partnerspiel

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"

Kandidat: (lachend)
"Ja, das tue ich."

Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:
"Brian."

Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:
"Ja."

Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervös lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"

Brian:
"Sara."

Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen...."

Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)
"Ja, ist sie!"

Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen ...!"

Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:
"Ungefähr um 8 Uhr heute morgen."

Moderator:
"Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schüchtern lachend)
"Tja,...."

Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:
"Ungefähr 10 Minuten"

Moderator:
"Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian:
"Ja, das wäre wirklich nett!"

Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)
"Ich?"

Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

Brian:
"Auf dem Küchentisch"

Moderator:
"Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"

Moderator: (zu den Zuhörern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

Angestellte:
"Kinko's."

Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:
"Das bin ich!"

Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"

Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"

Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........
Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"

Sara:
"Nein!"

Moderator:
"Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

Sara:
"Oh Brian ...."

Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"

Sara: (heftig lachend)
"JA, ja"

Brian: (lacht)

Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:
"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"

Sara:
"Ungefähr 8 Uhr, denke ich"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator:
"Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten"

Moderator:
"Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen."

Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"

Brian:
"Erzähl es ihm, Liebling"

Moderator:
"Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN!"

Sara:
"BRIAN!"

Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!"

Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"

Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurück!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

[Joachim]

Hehe

[gex]

zu geil

[Zorro]

An alle Ehemänner : " Nur Mut Jungs."








Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und

wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du

noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"





Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und

hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Dubist die Nächste...!"





Neu: Richtig cool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du

siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich

vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn

das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !







einer noch:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen
seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!

[freak]

klick

man beachte den untertitel.
scheint ein ski für die betrunkenen russen zu sein der is so krass, da brauchst dann schon fast keine tft-bildschirme im auto mehr.

freak~[&]

[powderchris]

tut das gut sich vormittags hier ein bisschen abzulachen

[Zorro]

so stell ich mir die kommende wm vor

[Bud Spencer]

scheiße. der bilek hat echt die deppertsten text wo gibt

[Komander]

Achmed wird Bayer !!

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen
alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja
ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami,I bin jetzt a Bayer
und hoass Seppi"
Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi.. erzähl moi, wie woar denn Dei` erster Oomd ois Bayer?" Achmet: "Ach hör` auf... kaum bin i a Bayer, scho` hob` i a Schlägerei mit zwoa Türken!!"

[powderchris]

Klein Fritz fährt in der Nacht mit dem Fahrrad nach Hause. Auf dem Weg trifft er einen berittenen Polizisten.
Polizist: ,, Neues Fahrrad ? Vom Weihnachtsmann oder ``
Fritz : ,, Ja das habe ich vom Weihnachtsmann bekommen ``
Polizist beugt sich nach unten : ,, Dann sag dem Weihnachtsmann er soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren ! Das macht dann 30 Euro . ``
Fritz streckt sich nach oben : ,, Schickes Pferd ! Auch vom Weihnachtsmann oder ? ``
Polizist : ,, Ja das gab es auch vom Weihnachtsmann ! ``
Fritz : ,, Dann sag dem Weihnachtsmann er soll das Arschloch nächstes Mal hinten statt oben drauf montieren.