Witze und co

[Spreak]

Sorry aber soviel hab ich heute noch nicht genommen um das richtig
gut zu finden....

Das sind (vorallem der "Treffen sich zwei der eine kommt nicht") teils sehr gute Witze. Wenn man die im richtigen Augenblick bringt (also nicht umbedingt in einer "Witzrunde") sind die der Brüller. Ich spreche aus Erfahrung. :P

[FertigMc]

oh wenn das soe ist hab ich au noch ein

Was ist weis und stöhrt beim essen??




--> ne Lawine

[Hanni]

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:

- Die ganze Dose voller Öl!

- Und die Fische alle tot!






Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

[Spreak]

Wie der noch in die Geräte in der Mukkibude passt.

[flop]

wie der faken kann : o

unmöglich eigentlih, wenn man beachtet das der so gut wie gar keinen bauch hat..

[Jamaiko]

Erinnert mich an Mr Hide in die Lige der außergewöhnlichen Gentlemen

[knut]

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[FatFreddy]

ok, knut - das waren jetzt 3 oder 4 posts in 5 min, wo jeder für sich einen würgreflex verursacht.

brauchst du hilfe? (nicht beim posten, sondern dagegen. das ist ja nur mehr krank)

[knut]

Nen Flugticket da hin würde all meine Probleme sofort lösen.

[Dicki]

Zeit ein bisschen Politisch zu werden...

Sohn zum Vater:"Was ist eigentlich Politik?" "Also ich erkläre dir das mal so:
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Und dein Opa, der alles über wacht, ist die Gewerkschaft. Alle kümmern sich um dich, also bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln, liegt ist die Zukunft. Vertanden?" "Naja, ich werde noch ne Nacht darüber schlafen."

In der Nacht wacht der Junge plötzlich auf, da sein kleiner Bruder in die Windeln geschissen hat. Also geht er zu seiner Mutter, die schläft allersdings und ist nicht wach zu bekommen. So geht der Junge ins Zimmer des Dienstmädchens, wo er sieht, wie sich sein Vater mit diesem verknügt und der Opa hinterm Wandschrank zu schaut. Er allerdings wird total ignoriert und geht wieder schlafen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater den Jungen:"Und erkläre mir mal was Politik ist!"
"Ok, Die Regierung schläft, während der Kapilismus die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft nichtstuend zuschaut. Das Volk wird vollommen ignorierd und die Zukunft liegt in der Scheiße!!"

[Dicki]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

[Joachim]

Wiedermal die Schineeesen, im Skigebiet:

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[Benny1992]

wer ist das vorbild aller mantafahrer?
der kapitän der titanic...so tief wie der liegt keiner

[Jamaiko]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[CrazyBK]

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell’ Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ „Und, hat's geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“

„Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?“, erkundigt sich der Pfarrer. „Nö“, schüttelt Kalle den Kopf. „Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!“

Zwei Fans treffen sich. „Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“ – „Das ist aber sehr unangenehm.“ – „Ja, sie wird mir sehr fehlen.“

[gex]

haben uns gestern aufm weg zum skifahrn ne bildzeitung gekauft, das war soo hammer geil... ( eine überschrift: biber in n.y. gesichtet )

das einzig sinnvolle drin war ein artzwitz:

kommt ein mann zum artz:
wenn ich mir auf den fuß drück, tut's weh
wenn ich mir auf den kopf drück, tut's weh
wenn ich mir auf den bauch drück tut's weh
der artzt:
ganz einfach, sie haben sich den finger gebrochen

[Flex]

@gex: der is aber schon ziemlich alt

[TrazSki]

@gex: kannst du nicht arzt schreiben?

[Joe7]

das hat er wahrscheinlich so aus der bildzeitung abgeschrieben!

[gex]

Ohh Entschuldigung, da habe ich mich wohl geirrt, sprach der Igel als er von der Klobürste stieg