Witze und co

[Stylo]

ich kenn den so:
ein pole, ein spanier und ein grieche gehn ins puff. wer bezahlt?

- die deutschen -

[maestro]

Im Zweifelsfall: Christian Wulff

Ne, der Wulff kriegts bezahlt...

[Snowaddict88]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie poppen und fahren Ski ....im Wechsel. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich? "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!"

[Pollard]

Mein Erwachsenenskikurs "eisbrecher" witz

[Snowaddict88]

Klappt bei Kindern nich? Denken die sich dann nur "was will der alte Sack da von mir?"

[R0xster]

Mein Bruder ist echt ne Leuchte

Er: Und für wieviel € darf ich in der Schweiz einkaufen ohne Zoll? Dann kauf ich zwei iPads für jeweils 350€ und vercheck die hier teurer
Ich: Nur etwa 250€ pro Person
Er: Pro Person ? Ja egal dann geh ich einfach mit ein paar Kollegen !

[Shredder]

Ein Jäger geht in den Wald, um Bären zu jagen. Als er einen schlafenden Bären entdeckt, zielt er mit seiner Büchse auf ihn und drückt ab. Plötzlich taucht der Bär hinter ihm auf, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "He, das hier ist der Märchenwald. Immer wenn mich jemand töten will muß er mir einen blasen." Der Jäger sieht keinen anderen Ausweg und bläst dem Bären einen.
Am nächsten Tag nimmt er sein Maschinengewehr mit und denkt sich: "Damit werde ich ihn auf jeden Fall erwischen." Als er den Bären sieht, zielt er und rotzt den gesamten Gurt leer. Wieder steht plötzlich der Bär hinter ihm, tippt ihm auf die Schulter und gibt ihm zu verstehen, was jetzt wieder angesagt ist.
Den Tag darauf hat der Jäger die Faxen satt. Er entdeckt wieder den schlafenden Bären, packt ihn voll mit Dynamitstangen, wirft eine Handgranate und es gibt einen furchtbaren Knall. Als sich der Rauch verzogen hat sieht der Jäger einen riesigen Krater, aber der Bär ist verschwunden. Plötzlich tippt ihn wieder der Bär von hinten auf die Schulter: "Also, zum Jagen bist du nicht hier, oder?"

[Pollard]

Laut Statistik soll jeder zehnte Österreicher in direkter Nachbarschaft zu einem Kinderschänder wohnen... Ich nicht, neben mir wohnen nur zwei wunderschöne 13 jährige Mädchen.

[Phil92]

Geht ein Pfarrer zum Doctor und sagt, Herr Doctor mir tut mein Penis so weh... schaut sich der Doctor seinen Schwanz an und sagt, das wundert mich nicht, da stecken ja 2 Milchzähne drin...

[palim]

Weil ich grade am lernen bin, mal ein paar Nerd Witze:
Sei ε < 0.

[splat]

nichts ist lustiger als micro

[palim]

Micro? Analysis ;>

Oder versteckt sich dahinter, ein mir nicht bekannter, VWL-Witz?

[splat]

dachte es geht um preiselastizität

[palim]

Naja. VWL an sich ist auch ein guter Witz

[buzz]

Kopf an Kopf: siamesische Zwillinge entscheiden Sprint für sich

Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden

Scharf auf Menstruation: Vampierlesbe hat Blut geleckt

[Shredder]

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Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe.
Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt.
Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"

[campagnard]

Warum lebt Chuck Norris noch?

- weil er Angst vor Burce Lee hat.

[flo1234567890]

Zwei Deutsche im Reisebüro:

Also der letzte Urlaub war echt super! Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.

Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun......Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch zwei Löcher im Hintern (die Piefke werden rot).
Wie bitte, woher wissen Sie denn das

Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren
und fragte:
Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha??

[Shredder]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

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Ein Reicher Bauer liegt im Sterbebett und seine drei Söhne stehen bei ihm für die letzten Minuten,
mit leiser Stimme sagt der Bauer, Jungs ihr Erbt mein ganzes Hab und Gut aber einen letzten Wunsch
habe ich noch an jeden von euch. Wenn ich beerdigt werde möchte ich von jeden 10.000 € mit in
mein Grab haben. 5 Tage Später stehen die Jungs am offenen Grab ihres Vaters und der erste
legt 10.000 € ins Grab der zweite auch und der 3 stellt einen Check von 30.000 € aus und nimmt
die 20.000 € von seinen Brüdern wieder raus und sagt, so Papa, ich habe gerade kein Bargeld bei
weil heute die Bank geschlossenen hat und der Check ist auf jeden Fall gedeckt.

[Digga]

Ist euch allem der Humor vergangen? Ich wiederbeleb den Threat jetzt mal

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Drei Männern begegnet im Wald eine Fee. Jeder bekommt drei Wünsche frei.
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir eine eigene Insel". Und schon hat er eine Insel.
Sagt der Zweite: "Ich wünsche mir eine größere Insel". Und schon hat er eine größere Insel.
Darauf der dritte: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm andauernd winkt". Und schon winkt er mit dem rechten Arm.
Als Zweiten Wunsch verlangt der Erste Mann: "Ich will eine Villa auf meiner Insel." Auch die bekommt er.
Der Zweite wünscht: "Ich will auf meiner Insel eine noch größere Insel!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Der Dritte Mann wünscht sich, dass auch sein linker Arm winkt. Und Prompt winken beide Arme.
Dann wünscht sich der Erste eine wunderschöne Gattin. Und schon ist er mit einer wunderschönen Frau verheiratet.
Der Zweite will natürlich eine noch viel schönere Frau.
Und der Dritte wünscht sich, dass sein Kopf die ganze Zeit nickt.

Zehn Jahre später treffen sich die Drei.
Der Erste erzählt: "Mir geht es echt super auf meiner Insel!"
Der zweite sagt. "bei mir ist auch alles super, ich habe alles richtig gemacht."
Der dritte steht winkend und nickend da und sagt: "ich glaub, ich hab mir n Scheiß gewunschen!"

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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?"
"Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' ? und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Sagt der Cowboy: "Eins!". Die Braut wundert sich, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Daraufhin murmelt der Cowboy: "Zwei!". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd ein weiteres Mal. Der Cowboy steigt ab, brüllt: "DREI!" und erschießt das Pferd. Die Braut fragt entsetzt: "Warum hast du jetzt das arme Pferd erschossen?". Der Cowboy antwortet: "Eins!"

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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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