Witze und co

[stYleGurke]

SOOO geil das ding...

http://www.collegehumor.com/video:1743702

MfG mateo

[gex]

das ist echt geil!!

[powderchris]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[times13]

Wieso bleibt ein Mantafahrer vor der Ampel stehen,
obwohl diese gerade von rot auf grün geschalten hat??

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschalten!

oder

Der Manta klebt einem an einem Kaugummi!

[Benny1992]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[Flex]

den hab ich hier im forum schon irgendwo schon mal gesehen nur mit den bildern
...mhm wo war das ?

[Benny1992]

oh, wenn das stimmt will ich mich hier entschuldigen! gesegnet sei das forum

[Dicki]

>
> Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
> "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten"?
> "Naaa," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralf!"
> Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
> "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
> "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralf die 80,-EUR und dann wird
> gebumst?"
> Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
> es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
> Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
> "Dann bekommt Ralf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
> "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
> und ich habe es auch nicht so gerne!"
> "Mir solls recht sein, also gebe ich Ralf die 20,-EUR und dann geht es
> los,ja?"
> "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
> die halten Ralf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Dicki]

oh nomal einer!

Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben?
Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.

[Juali]

Noch ein paar Sparwitze:
Was ist gelb, groß, dreieckig und steht im Wald? -na ein großes, gelbes Dreieck das im Wald steht

oder:Zwei Omas sitzen auf nem Baum, fliegt ein Hochhaus vorbei dann sagt die einen zur anderen: Schau mal, da fliegt ein Hochhaus.

oder: Zwei Omas mit grünen Gummistiefeln sitzen auf nem Baum, kommt ein Polizist und sagt: Tauchen verboten!!!

[jbe]

was ist schwärzer als ein raabe?
















sein gefieder

[knut]

"Sag mal, hast Du nen Bad genommen?"


"-Wieso, fehlt eins?"

[Juali]

Wieso kann man ein "Wurstweckle" nicht anrufen?

-Weil es belegt ist

[times13]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

sorry dass er so lang ist, aber der is zu geil

[times13]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[times13]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Juali]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,

hmmm, der Holländer war gestern noch ein Engländer

[times13]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
hmmm, der Holländer war gestern noch ein Engländer

des geht mir sowas von am arsch vorbei

[stiffmaster]

2 schwule im bett sagt der eine: "oh ich hab mein kondom vergessen!"
sagt der andere: "im ernst?" der eine: "ne im dieter"

^^

[Dicki]

Ich kenn den anders,
Treffen sich 2 Schwule sagt der eine" Gestern is mir ein Gummi geplatz!"
der andere:"Im ernst?"
Antwort:" Nein im Dieter!"