ah,, ja auch nich schlecht
Re: Witze und co
ah,, ja auch nich schlecht
Re: Witze und co
Anruf bei Viagra:
"Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte
ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!"
"WARUM?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
hehe
Re: Witze und co
ANTIWITZ:
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verfüttert!
"Kernschmelze? Das ist wieder eines dieser billigen Schlagwörter. Wir nennen das eher einen unangeforderten Spaltungsüberschuss." (Montgomery Burns)
Re: Witze und co
Rudi tanzt mit Jutta:
"Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta laechelt:
"Das fuehle ich!"
Re: Witze und co
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu Ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
...denn nur wenn man sich an die Regeln hält ist der Berg dein Freund!
Griaß eich!
(Wildbach-Toni)
Re: Witze und co
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns
sehen!!" - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?!" - "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen,
was passiert, wenn wir erwischt werden?" - "Oh, bitte, ich
liebe Dich so sehr!" - "Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" - "Freilich
kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte
verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht,
kann auch
Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt
Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
alt aber oho?
Re: Witze und co
Jo, Brother, der's gut. Aber wir hatten ihn schon :-D
Re: Witze und co
ich hoffe nicht von mir......
alt aber oho?
Re: Witze und co
Auf einer Party bekleckert ein fremder Mann das neue, schicke Kleid einer Dame. Die Frau schreit: „Schauen Sie mich mal an, ich sehe aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Ja, und bekleckert sind Sie auch noch!“
*****
Ein Arzt sagt zu seiner Tochter: „Hast du deinem Verlobten gesagt, dass ich nichts von ihm halte?“ – „Ja Papi.“ – „Und was hat er darauf erwidert?“ – „Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!“
*****
Fragt eine Freundin die andere: „Wie viele Haustiere hast du?“ – „Ich glaube, vier. Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!“
*****
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!
Jetzt wird´s krass!!!
Re: Witze und co
Die Wunderlampe
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der
Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla
blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den
Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut
werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was
anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt,
wie
sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen....
nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen,?wenn
sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich
machen
kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann
erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
alt aber oho?
Re: Witze und co
Meine, Güte, habe ich mich grade beömmelt:
Zitat von knut
Mir scheint die Sonne aus den Arsch
Re: Witze und co
der post war nicht von schlechten eltern
jetzt kommteine wahre geschichte aus 1.hand.
kommt die rheinland-pfälzische polizei mal auf die idee eine razzia in nem puff (a.k.a. bordell, fickschuppen...) durchzuführen.
alles klar.
termin wird festgelegt. ich sag jetzt mal einfach es war der mittwoch, 14.3.2007 in einer weltbekannten pfälzischen stadt am rhein (mit einer berühmten kirche
20 grüne helfer umstellen mittags um 16 uhr (ihr wisst schon, da is ja am meisten betrieb) das zu kontrollierende gebäude. 10 kollegen der kriminalpolizei klopfen an der haustüre. keiner macht auf. sie klopfen weiter. immer noch macht keiner auf.
dann kommt einer der kripo's auf die idee doch mal das eingangsschild zu lesen.
"öffnungszeiten:
täglich von 12-6Uhr.
Mittwoch geschlossen"
ohne worte
𝑇ℎ𝑖𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡 ℎ𝑎𝑠 𝑏𝑒𝑒𝑛 𝑐𝑒𝑛𝑠𝑜𝑟𝑒𝑑 𝑑𝑢𝑒 𝑡𝑜 𝐸𝑢𝑟𝑜𝑝𝑒𝑎𝑛 𝑈𝑛𝑖𝑜𝑛’𝑠 𝑐𝑜𝑝𝑦𝑟𝑖𝑔ℎ𝑡 𝑙𝑎𝑤.
Re: Witze und co
Re: Witze und co
Student...
“Anti-intellectualism has been a constant thread winding its way through our political and cultural life, nurtured by the false notion that democracy means that 'my ignorance is just as good as your knowledge.'" ― Isaac Asimov
Re: Witze und co
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist
nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus
G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten
(= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben
Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig
ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt
EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere
mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt!Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist
nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus
G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten
(= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben
Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig
ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt
EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere
mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt!
"Kernschmelze? Das ist wieder eines dieser billigen Schlagwörter. Wir nennen das eher einen unangeforderten Spaltungsüberschuss." (Montgomery Burns)
Re: Witze und co
ihr seid doof und die waldorfschüler gehören gehauen, es sei denn, es sind meine freunde und von beruf steinmetz, dann behaupte ich das gegenteil (will ja nicht, dass mein grabstein schon gebraucht wird)
Re: Witze und co
First Kiss!
Jetzt wird´s krass!!!
Re: Witze und co
wwwwwääääää
igitt, da is doch der hanni das links is doch der hanni oder ?
Auch bekannt als slopestyleFE
Re: Witze und co
heute morgen n clown gefrühstückt?^^
Re: Witze und co
Die Wünsche, die Männer an Frauen haben, sind übersichtlich, präzis und fair. Eine abschliessende Ausführung in zehn Punkten.
Kennen Sie den Begriff «Cinderella-Komplex»? Er umschreibt das rätselhafte Leiden vieler Frauen, niemals zufrieden sein zu können. Die Betroffenen leben im festen Glauben, hochwohlgeboren zu sein und prinzipiell mehr verdient zu haben, als sie bekommen. Sie sind daher meist nicht sehr guter Laune, ungeachtet der Anzahl Schmuckschatullen, die einer schuldbewusst vor ihnen aufschichtet.
Einer solchen Frau könnte der vieldiskutierte Prinz zu Füssen sinken, hübsch, klug, sensibel, lustig und wild; tausend Tage und Nächte ist er ihrer Schönheit entgegengeritten, um mit ihr Königreich und Himmelbett zu teilen, und nun kniet er hier, ihren Namen süss auf den Lippen. Doch sie würde mit gezogener Augenbraue sagen: «Nett, aber das Pferd stinkt. Und die Schuhe sind zu spitz. Und überhaupt geht mir das alles zu schnell.»
Männer kennen diese Art der Wahrnehmung nicht. Ihre Wünsche an die Frau sind übersichtlich, präzis und fair. Und es sind auch immer gleich viele, nämlich exakt zehn.
1. Eine Frau muss sexy sein
Schimpfen Sie ruhig über all die aufreizend gekleideten Hühner, meine Damen, orientieren Sie sich aber bitte auch daran. Schliesslich ist «sexy» das Adjektiv zu «Sex». Sexy finden Männer alles, was nach Geschlechtsverkehr aussieht. Oder wie mein Freund Stefan gerne sagt: «Die perfekte Frau trägt kein Höschen und möglichst auch keine Hosen.»
Nun reicht es nicht, einfach nackt herumzurennen. Eine Frau muss schön sein (nach Geschlechtsverkehr aussehen). Gewiss ist dies Sache der persönlichen Empfindung, jedoch existieren einige Rahmenbedingungen: Ein sportlicher Popo beispielsweise ist obligatorisch. Nur weil gesetzlose Modehäuser für buchstäblich jeden Hintern ein Paar Jeans bereitstellen, heisst das nicht, dass jeder Hintern okay ist.
2. Eine Frau muss sich gernhaben
Viele Frauen weigern sich, sich als so hinreissend und liebenswert zu betrachten, wie sie sind. Permanent finden sie sich dick und unförmig und nennen jeden Widerspruch eine Lüge, die nur darauf abziele, sie ins Bett zu kriegen. So kann man ihnen sagen, sie sähen fantastisch aus, und bekommt dann zur Antwort: «So ein Scheiss! Ich bin nicht mal richtig geschminkt!»
Dieselben Frauen lösen ihre Probleme grundsätzlich mit einer neuen Haarfarbe. Offenbar glauben sie, das Schicksal erkenne sie so nicht mehr und verschone sie fortan mit seinen Schlägen. Einst verriet mir ein Coiffeur, wie man darauf ein komplettes Geschäftsmodell aufbaut: «Zuerst empfiehlst du Strähnen. Und das nächste Mal eine ganze Farbe. Und dann müssen sie immer wieder kommen. Hähä!»
Eine Frau muss sich gernhaben, denn das ist der Inbegriff von Sexiness. Beschuldigen Sie nicht Ihr Haar, wenn Sie sich langweilig und fad finden, sondern erstellen Sie eine Liste mit zwanzig Dingen, die Sie an sich mögen. Lesen Sie die Liste jeden Morgen, und fragen Sie sich: Sind Sie wirklich langweilig? Sind Sie wirklich dick und unförmig? Und lügt einer wirklich, wenn er sagt, Sie seien liebenswert und hin-reissend?
3. Eine Frau muss es ernst meinen
Kein Mann schätzt es sonderlich, wenn Sie ihm Ihre Telefonnummer geben, nur weil Sie Ihr ramponiertes Ego defibrillieren wollen. Schon gar nicht, wenn Sie es damit erklären, dass Sie den Herren «eine Chance geben» möchten – und sauer werden, wenn diese auch genutzt wird. Es ist erstaunlich, wie oft gewisse Frauen mit dem klingelnden Telefon in der Hand rufen: «Ou, nein, der wieder!» Immer melde der sich, dabei wolle man gar nichts von dem! Und der checke das einfach nicht! Gefragt, weshalb der Unerwünschte in den Besitz der Nummer gekommen sei, verkünden diese Sirenenn gönnerhaft, man könne doch einen möglicherweise interessanten Kandidaten nicht von vornherein abweisen.
Sehen Sie, das ist nicht nett. Natürlich reagieren wir auf Ihre Reize, das ist unsere Natur. Aber Sie können nicht Ihre Bluse bis zum BH aufknöpfen und dann empört die freudige Sichtung solcher Angelegenheiten beanstanden. Oder werfen Sie etwa den Blumen vor, dass sie sich nach der Sonne ausrichten?
4. Eine Frau muss eine Rakete sein im Bett
Es gibt eine einfache Wahrheit: Wenn ein Mann mit Ihnen zu tun haben will, begehrt er Sie. Er mag es in freundschaftliche oder sachliche Worte kleiden, aber eigentlich spricht er bereits mit Ihren Brüsten. Und, seien Sie ehrlich: Kann man mit Ihnen über den richtigen Auspuff für ein Motorrad reden?
Es ist deshalb ungemein wichtig, dass eine Frau nicht nur nach Geschlechtsverkehr aussieht, sondern diesen auch in all seinem Reichtum beherrscht. Seien Sie also die beste Geliebte der Welt, und tun Sie all die Dinge, von denen Sie glauben, nur schlimme Mädchen täten sie. Wenn Sie sich fragen, ob Sie noch eine Dame seien, haben Sie den Ton getroffen.
Für weitere Informationen wenden Sie sich an die Hochglanz-Pornografie. Da finden Sie schon auf dem Titelblatt mehr Wahrheit als in einem ganzen Jahrgang Ihrer Frauenpostillen!
5. Eine Frau muss lustig sein
Wohl die häufigsten Gründe, warum Frauen lachen, sind fiese Bemerkungen über Männer. Sie finden auch nichts dabei, mit ihren Freundinnen über die intimen Worte und Bilder zu kreischen, die ihnen ein Verehrer übermittelt hat. Origineller Wortwitz oder die spöttische Selbstbetrachtung hingegen kommen in diesen Kreisen höchst selten vor.Das ist bedauerlich, denn bevor, während und nachdem wir mit Ihnen schlafen, möchten wir mit Ihnen lachen. Die schönsten Erinnerungen entstehen denn auch, wenn Liebende ihr Tun humorvoll kommentieren und somit für alle Zeiten vergolden (leider verbietet die Diskretion das Zitat).
Daniel listet die Tugenden seiner Traumfrau in einem Mail trefflich auf: «1. Sie hat geile Brüste und sieht umwerfend aus. 2. Humor! Humor! Humor!» Eine Umfrage im Freundeskreis ergibt hundert Prozent Zustimmung, wobei hundert Prozent meinten, Punkt zwei sei vernachlässigbar. Hier sind wir grosszügig: Haben Sie einen hübschen Hintern, ist Humor nicht zwingend. Umgekehrt hilft es nichts, wenn Sie witzige Sprüche machen, aber einen Hintern haben, der die Sonne verdunkelt.
6. Eine Frau muss initiativ sein
Der erste Schritt liege beim Mann, darauf bestehen die Frauen und beklagen sich darüber, dass nur Hohlköpfe ihn tun. Es stimmt: Die meisten halbwegs kultivierten Männer trauen sich nicht, eine Frau anzusprechen. Sie fürchten, schon mit dem ersten Wort alles zu vermasseln, und lassen die schönsten Frauen vorbeiziehen, um sich dann für viele, viele Jahre zu ärgern. Da sass beispielsweise vor zwei Jahren im Tram diese erotische Blondine mit der Pelzmütze, die guckte so, und ich guckte auch, und dann stieg ich aus, und sie guckte noch immer, und seither beisse ich mir stündlich in den Arm.
Sie sehen, wir sind auf Ihre Hilfe angewiesen. Angenehm wäre ein orangefarbenes Drehlicht, das Sie wie einen Hut tragen und mit dem Sie Ihre Paarungsbereitschaft zweifelsfrei signalisieren. Unsere erkennen Sie ja ebenso zweifelsfrei an der Tatsache, dass wir Sie anschauen. Wir schauen, wie im vorletzten Punkt gelernt, ausschliesslich Frauen an, mit denen wir schlafen wollen. Allerdings nur, bis sie auch gucken, dann werden wir furchtbar verlegen und senken den Blick, die Wege trennen sich wieder, und viele schöne und aufregende Dinge werden niemals geschehen.
Um diese sich täglich wiederholende Tragödie zu beenden, müssen Sie die Initiative ergreifen. Wenn Ihnen ein Mann gefällt, gehen Sie auf ihn zu, legen Sie Ihre Hand auf seinen Arm und sagen Sie: «Ja, ich will auch mit dir schlafen.» Wir würden uns so freuen! Die Welt wäre ein so viel besserer Ort!
7. Eine Frau muss sagen, was sie will
Das bedingt natürlich, dass sie weiss, was sie will. «Ich verstehe die Frauen nicht!», klagte ich vor langer Zeit und frisch verstört einer Kosmetikerin. Wie ein Orakel sprach diese hinter der Dampfwand hervor: «Herr Meyer, wir verstehen uns selbst nicht.»
Frauen sind also wie Piloten, die keinen Schimmer haben, wozu all die Knöpfe da sind, sich aber weigern, das Cockpit zu räumen. Deshalb: Nehmen Sie sich Zeit, und finden Sie heraus, was Sie wollen. Gleichen Sie Ihre Wünsche mit der Realität ab und mit Ihrem Zyklus. Wenn Sie danach immer noch dasselbe wollen, sagen Sie es. Nur das direkte und ehrliche Wort zählt. Wenn Sie finden, man könne und müsse Ihre Gedanken erraten, sind Sie so glaubwürdig wie eine defekte Ampel.
8. Eine Frau muss Anstand haben
Verblüffend viele Menschen sind knallharte Egoisten. Sie nehmen kaum ihre eigenen Gefühle wahr und fremde gar nicht. Da diese Autisten daher kaum eine zwischenmenschliche Anstandsregel kennen, erlauben sie sich alles und sagen dann: «Ich wollte dich nicht verletzen!» Sagt man ihnen, dass sie sich trotz der guten Meinung über sich selbst verletzend verhalten, verschränken sie beleidigt die Arme.
Eine anständige Frau hingegen lässt sich ihr Benehmen etwas kosten. Sie behandelt andere, wie sie selbst behandelt werden möchte. Und hat sie einmal einen schlechten Tag, nörgelt sie nicht an ihrem Partner herum, sondern geht spazieren, um die Freundschaft zu sich selbst zu belüften.
Zudem erscheint sie immer pünktlich und ruft an, wenn sie es einmal nicht schafft, statt eine SMS zu schreiben; sie schnäuzt leise und zieht in der Öffentlichkeit nicht die Schuhe aus; sie ist im Restaurant zur Bedienung ebenso nett wie zum Gegenüber und hält die Gabel richtig. Sie beschwert sich nicht, wenn man ihr in den Mantel hilft oder sie mit ähnlichen Gesten ehrt. Und wird sie etwas gefragt, gibt sie eine anständige Antwort, auch wenn sie die Frage für ärgerlich oder überflüssig hält.
9. Eine Frau muss eine Rakete sein im Bett
Man darf es ruhig noch einmal sagen.
10. Eine Frau muss zufrieden sein können
Kennen Sie den Begriff «Cinderella-Komplex»? Er umschreibt das Leiden vieler Frauen, nie zufrieden sein zu können. Der letzte und zuweilen grösste Wunsch an die Frau ist dessen Reflexion und Bewältigung – oder wenigstens, dass sie ihn für sich behalten.
Disclaimer: Es ist kaum zu erwarten, dass eine Frau mit diesen Eigenschaften die Frau ist, in die man sich am heftigsten verliebt. Eher passiert es bei jenen, die einen dazu bewegen, im Nachhinein solche Listen zu verfassen.
Gruss
ursus
Dem Uneingeweihten die Faszination des Powderns begreiflich zu machen, ist wie einer Jungfrau Sex zu erklären.
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