Witze und co

**flo1234567890** · 07.11.2010, 20:11

hahahaha grad in facebook gsehn :P
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' â€žPapa: 'mit x.â€œ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' â€žPapa: 'mit p!â€œ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' â€žPapa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??â€œ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
â€žPapa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...â€œ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..."

**jackofalltrades** · 08.11.2010, 14:34

Kommt ein junger Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn für ein Problem?"
Darauf der junge Mann: "Ich leide an vorzeitiger Ejakulation."
Arzt: "Na woran hängts denn?"
Junge Mann: "An ihrem Kittel."

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Grundschulunterricht 2. Klasse. Der Lehrer fragt die Schüler nach elektrischen Geräten in ihrer Familie.

Lehrer: "Amelie, was habt ihr denn für elektrische Geräte in eurem Haushalt?"
Amelie: "Einen Toaster und ein Radio"
Lehrer: "Sehr schön, und was habt ihr bei euch zuhause Fritzchen?"
Fritzchen: "Also Herr Lehrer, wir haben auch einen Toaster und ein Radio. Und einen Saksose."
Darauf der Lehrer vollkommen entgeistert: "Ein Saksose? Das hab ich ja noch nie gehört, setz dich wieder hin, Fritzchen!"
Darauf Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, wenn die Mama den Papa immer in der Badewanne sieht, dann sagt sie immer zum Papa: Na wenn ich deinen Sack so seh, mein lieber Herr Gesangsverein, dass ist aber auch ein ganz schöner Apparat."

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Wie heißt das beste Stück des Papstes?

Heiliges Kanonenrohr

**flo1234567890** · 08.11.2010, 14:55

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Türe.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder: "Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaaarschnitt.

Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.

**Joachim** · 08.11.2010, 18:38

@flo:
den gibt's auch mit Genitalien:
Als wir letztes Jahr in den Urlaub gen Italien fahren wollten sagte mein Vater vor dem Losfahren: "Den Hund sperr'ma in Kofferraum damit's ned vor haut."

**SnowJunkie** · 08.11.2010, 22:06

ein wanderer entdeckt während dem wandern nen brunnen. da will er wissen, wie tief der brunnen sei und wirft nen stein hinein. auf ein mal kommt ein schaf und springt dem stein hinterher! nicht all zu lange zeit drauf kommt ein schäfer und fragt den wanderer ob er denn ein schaf gesehen habe. darauf der wanderer "das ist gerade in den brunnen gesprungen!!!" "wie jetzt?" fragt der schäfer. "ich hab es doch an nem stein festgebunden!!!"

**klemensL** · 09.11.2010, 21:53

Wie heißt ein behinderter Flamingo?

Flamongo!

**Shredder** · 14.11.2010, 01:29

Obama, die Queen und Merkel an der Nordsee.

Auf einmal sagt die Queen: "Wir haben ein U-Boot, das einen Monat ohne zu tanken
unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können drei Monate, ohne zu tanken,
unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.

Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut
heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

**gex** · 16.11.2010, 21:52

ZDF lässt grüßen:
Rabbi und Priester sind im Sommer in der Wüste unterwegs, sie schwitzen wie die Weltmeister. Dann kommen sie an ein Fluss, und der Rabbi schlägt vor: Auf, lass uns baden gehn. Die Erfrischung tut gut. Der Priester: Ich hab keine Badehose dabei. Der Rabbi: Egal, wir gehen da rein wie Gott uns geschaffen hat. Gesagt getan.
Als sie rauskommen, kommt gerade eine Wandergruppe vorbei. Sofort hält sich der Priester die Hände vor den Schwengel. Der Rabbi verdeckt mit den Händen sein Gesicht. Als die Wanderer weg sind, fragt der Priester: Warum hast du dir denn das Gesicht verdeckt?! Der Rabbi entgegnet: Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht...

**JustForFun** · 16.11.2010, 23:27

haha...der s gut!

**Shredder** · 22.11.2010, 21:02

"klein fritzchen, alle in deiner klasse hören hiphop, nur du hörst techno, warum?"
"wissen sie herr lehrer, meine ur-großeltern hörten schon techno, meine großeltern hören techno und meine eltern hören auch techno, darum höre ich auch techno"
"klein fritzchen, so geht das aber nicht, du kannst doch nicht alles machen was deine eltern machen... überlege mal, dein vater wäre ein crackdealer und deine mutter eine nutte!?"
"wissen sie herr lehrer, dann wäre ich wohl auch hiphopper"

**palim** · 22.11.2010, 22:32

du meinst schalke fan

**Shredder** · 27.11.2010, 10:59

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Karlo geht erneut heim .

Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.

Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...." :-h

**M@Xx** · 27.11.2010, 18:17

Des is dem sinne kein Witz, aber schauts euch einfach an ^^

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Mein persönlicher Favorit: 4:43

greez

**Shredder** · 30.11.2010, 16:38

Warum man nie Informatiker werden sollte:
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1. Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten

2. Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
- wie die Prostituierten

3. Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
- wie bei den Prostituierten

4. Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeitendet wenn die Arbeit erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten

5. Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten

6. Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
- wie die Prostituierten

7. Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten

8. Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ..
- wie die Prostituierten

9. Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten

10. Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit..
- wie bei den Prostituierten

11. Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten

12. Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ..
- wie die Prostituierten

13. Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten

14. Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten

15. Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ..
- wie die Prostituierten

16. Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ..
- wie die Prostituierten

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Erster Schultag nach den Sommerferien, einer 5.Klasse in Köln.

Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Hier!"

"Achmed El Cabul..."
"Hier!"

"Kadir Sel Ohlmi..."
"Hier!"

"Mohammed End Ahra..."
"Hier!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Stille im Klassenzimmer
"Mi Cha Elma Ier..."
Einer meldet sich.
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier..."

Jetzt steht der Junge der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
Michael Meier gesprochen...!"

**jts-nemo** · 01.12.2010, 12:03

boah ist der mit den informatikern schlecht, und das auf so vielen ebenen...

**frz** · 01.12.2010, 12:07

Trifft leider auch fast nichts zu... :F

**P0wder** · 01.12.2010, 13:07

Wenn schon Informatikerwitze dan richtig..

Es gibt genau 10 verschiedene Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem begreifen und die dies nicht begreifen.

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater, der als Informatiker arbeitet: “Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?”
Darauf der Vater: “Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem “Chatroom” kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem “Cyber Cafe” getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar “Downloads” von Papas “Joy Stick” machen wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war, merkten wir plötzlich, das wir keine “Firewall” installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um “Cancel” oder “Escape” zu drücken und die Meldung: “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht “upgedated” worden und kannte sich mit Papas “Blaster-Worm” nicht so recht aus. So drückten wir die “Enter”-Taste und Mama bekam die Meldung:
“Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!”