Witze und co

[Freeskie_freak]

kann gut sein!
mir wurde er halt so erzählt aber der Typ war nicht ganz helle im Kopf!

[Dicki]

Zwei Kanibalen essen einen Clown, meint der eine:
"Ouh man, der schmeckt aber komisch"

[Joachim]

Witze von den Hüttenabenden am Großvenediger:

Bub: Mama, wo warst Du eigentlich bei meiner Geburt?
Mama: Na, im Krankenhaus natürlich.
Bub: Und der Papa?
Mama: Ja, beim Arbeiten natürlich.
Bub: Na toll, da komme ich zur Welt und keiner ist zuhaus!

Zwei Steirer Jäger ziehen eine fette Wildsau durch den Wald zu ihrem Auto. Kommt ein Tiroler dazu und sagt: Jungs, ihr macht des falsch. Ihr zieht die Sau ja gegen die Borsten. Ihr müsst die mit dem Strich zieh'n, dann geht's leichter.
Die beiden folgen dem Rat. Nach kurzer Zeit sagt der eine Steirer zum andern: Du das geht wirklich gut. Blöd ist nur, dass mir jetzt immer weiter weg vom Auto kommen.

Und der letzte:
Die beiden Steirer sitzen auf einem dicken Ast und sägen an dem selbe herum. Da kommt der Tiroler ud sagt: Ihr solltet nicht an dem Ast sägen auf dem ihr sitzt. Da könnt ihr euch mächtig weh tun. Sagen die Steirer: Des passt scho! Und sägen weiter als der Tiroler weg ist. Und sie brechen prompt runter und tun sich höllisch weh dabei. Und wie sie da so stöhnend liegen kommt der Tiroler wieder. Da sagt der eine Steirer zum andern: Du schau, da kommt der Wahrsager scho wieder!

Das war's. Gute Nacht!

[jackofalltrades]

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär; schießt aber erneut daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

[splat]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[Freeskie_freak]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."







Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem...... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."




Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann...... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[KeKs]

der letzte ist hammer

[knut]

Du musst ein registrierter und eingeloggter User sein, um diesen Inhalt zu sehen!

[Joachim]

Detr letzte ist gut. Wir sind hier allerdings nicht in Texas, als erzähl in nächstes Mal auf Deutsch. Also mit Fußball statt Baseball...

[DeletedUser2613]

Eine Frau geht einkaufen.

Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1
Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,

2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im
Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so
genau zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das
erraten hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das
ich keinen Ehering trage?

Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben?
Wie hat er das bloß erraten?'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die
Summe sagt welche zu bezahlen ist,

schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es
erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

[knut]

Schlechter Witz schlecht kopiert...

[TrazSki]

ich versteh den nich^^

[panta]

ich auch nicht...was bedeutert denn das: "weusd schirch bist..."?


Lehrer: Es gibt genaus zwei wörter die ich in meinem Untericht nicht hören möchte. Das eine ist geil und das andere scheiße.
Schüler: und welche sind das?

[la sun]

ich auch nicht...was bedeutert denn das: "weusd schirch bist..."?

schirch heißt glaub ich sowas wie hässlich. bin mir aber nicht sicher..

[shnu]

la sun hat recht

schiarch = hässlich

[osti]

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.

[Dicki]

Eigentlich wiedersprüchlich...flach und geil...aber zu den Witzen passts

Was ist grün und klopf an die Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist braun und klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel

[tonag]

Was ist derZeit die härteste Droge die du in Holland bekommen kannst?
Bahnübergang.
Mit einem Zug biste weg.

[Dicki]

Komme gerade ins ICQ, wollte kurz noch nen kumpel was fragen als Antwort bekomme ich das von seinem Bruder...wer rausbekommt was er meint, ist gut

Filip (08:28 PM) :
und er ist net...da...
Filip (08:28 PM) :
er ist bei puplik fjuing

[flop]

so schwer wars auch nicht