Witze und co

[powderchris]

Beamtenwitze

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

[äxel2k]

Beamtenwitze

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Postet ein Beamter in einem Forum ein paar Witze und schreibt 2 Mal den gleichen hin.

[AndreasCH]

Die Talabfahrt kann doch auch fahren, Obwohl die gesperrt ist

[lazyboy]

_Die zehn besten Moeglichkeiten,_
_den Wehrdienst angenehmer_
_zu gestalten._

10. Der Uniformzwang wird gelockert:
Der Gefreite kann waehlen zwischen den
Kostuemen Cowboy, Pirat und Prinzessin.

9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geaendert
in "Hallo, wie geht's?".

8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa
Plueschbaeren und ein verchromtes
Schraubenschluesselset zu gewinnen.

7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich
Aschenbecher und Minibar.

6. Auf dem Truppenuebungsplatz ueben ausser
den Soldaten die "Kelly Family" , "Take That"
und die "Jakob Sisters".

5. Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut
gibt's einen Liter Bier.

4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt,
drehen Sie einfach mal den Spiess um.

3. Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet
gebeten, wenn der letzte Rekrut
ausgeschlafen hat.

2. Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit
Schnurrbaerten und irakischen Uniformen
ausgesetzt.

1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und
Kuchen nochmal durchdiskutiert.

[Zorro]

du bist deutschland!

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[AndreasCH]

Der Wochen-Tag eines Neviofans

6.30 Uhr: Zu den Klängen von Imagine (gesungen von Nevio) und Candle in the wind (gesungen von Nevio) aufstehen.
6.35 Uhr: Zweimal das 'Ave Maria' beten.. dabei Blick auf das neueste Nevio Bild im Goldrahmen neben dem Bett gerichtet.
6.38 Uhr: Das Bild küssen.
6.40 Uhr: Sabber vom Bild wischen und allerneustes Bild von Nevio in den Rahmen einbauen.
6.45 Uhr: Ins Bad gehen, duschen.. dabei vorstellen, Nevio stehe mit unter der Dusche.
6.55 Uhr: Zähne putzen.. dabei vorstellen, Nevio putzt sich daneben die Zähne.
7.00 Uhr: Frühstück machen.. ein Nevio Gedächnis Baguette, mit Nevio Gedächnis Tomaten-Mozzarella Belag.. dazu einen Nevio Gedächnis Cappucino.
7.20 Uhr: Den ersten Amaretto saufen, um das Elend in der Welt zu vergessen (Elend definiert sich über die Tatsache, dass Nevio nicht da ist).
7.25 Uhr: Geschirr zu den Klängen von 'Ich kenne nichts' (gesungen von Nevio) in den Geschirrspüler räumen, dabei weinen, weil einen das Elend überwältigt.
7.30 Uhr: Noch schnell einen Amaretto saufen, bevor man aus dem Haus muss.
7.35 Uhr: Zur Arbeit gehen. Sich vorstellen, Nevio geht neben einem her.
8.00 Uhr: Mit Arbeit beginnen... Laut einer Studie sind Nevio Fans vorzugsweise Bürokauffrauen, Bankkauffrauen und Anwaltsgehilfinnen.
8.05 Uhr: PC am Arbeitsplatz hochfahren, neuestes Bild von Nevio als Bildschirmschoner installieren.
8.05 Uhr bis 17.00 Uhr: In dieser Zeit arbeitet der gemeine Neviot ca. 1.5 Stunden. Die restliche Zeit wird damit verbracht im ioff zu posten, www.nevio.tv zu besuchen, von Nevio zu träumen, einmal pro Stunde einen Amaretto zu trinken und auf dem Klo zu weinen.
17.00 Uhr: Ende der Arbeitszeit. Es werden schnell noch die zwei besten Freundinnen angerufen (selbstverständlich auch Nevio Fans), mit denen man sich dann für den Abend zum gemeinsamen 'Nevio-Auftritt-Dauergucken in Slow Motion' verabredet.
gegen 17.30 Uhr: Ankunft zuhause.
17.35 Uhr: Allerallerneuestes Nevio Bild wird in den Rahmen im Schlafzimmer eingebaut.
17.40 Uhr: 1.5 Liter Tetrapack Chiantiwein wird kalt gestellt. Schnell noch einen Amaretto gegen den Weltschmerz trinken.
17.50 Uhr: Freund ruft an. Man stellt sich vor, es sei Nevio am Apparat.
18.00 Uhr: Freund macht Schluss... Egal... Nevio ist ja noch solo.
18.10 Uhr: Pizza bestellen. Am Schluss fragen: "Haben sie zufällig einen Lieferanten, der klein, pummelig und mittelmäßig singend ist ?" Frage wird zum 160. Mal verneint.
zwischen 18.15 Uhr und 18.45 Uhr: Schnell nochmal ins ioff einloggen und die allerallerallerneuesten Nevio Bilder ausdrucken. Danach nackt in den Bildern wälzen.
18.45 Uhr: Pizzabote klingelt. Schnell anziehen und Haare richten.. es könnte ja vielleicht doch Nevio sein.
18.46 Uhr: Pizza enttäuscht entgegennehmen, schnell nochmal auf's Klo weinen und einen Amaretto trinken.
18.55 Uhr: Freundinnen klingeln. Überschwenglich mit dem Schlachtruf 'Wir woll'n den Nevio seh'n, wir woll'n den Nevio seh'n, wir woll'n, wir woll'n, wir woll'n den Nevio seh'n ' begrüßen.
19.00 Uhr: Zusammen mit den Freundinnen die Pizza essen. Dabei vorstellen, Nevio habe sie gemacht.
19.15 Uhr: Videoabend einläuten. Alle Auftritte von Nevio in Zeitlupe abspielen. Dabei den 1.5 Liter Tetrapack Chiantiwein trinken. Zwischendurch kreischen, weinen und ohnmächtig zusammenbrechen.
22.00 Uhr: Die Mike-Leon Grosch und Vanessa Jean Dedmon Vodoopuppen aus dem Schrank holen und sie mit Nadeln durchstechen, während man einen Amaretto zusammen trinkt.
22.15 Uhr: Freundinnen unter den Klängen von 'Se Bastasse Una Canzone' (gesungen von Nevio) weinend verabschieden.
22.20 Uhr: Schnell nochmal auf www.nevio.tv einloggen und den Tagebucheintrag anbeten.
22.30 Uhr: Zähne putzen.. dabei vorstellen, Nevio sei die Zahnpasta.
22.35 Uhr: Die Nevio Bettwäsche aufziehen, das Nevio T-Shirt anziehen und sich ins Bett legen. Dabei vorstellen, Nevio sei das Bett (0.5 Liter Chiantiwein und 2 Liter Amaretto tun das übrige).
22.45 Uhr: Das Nevio Bild neben sich auf's Kissen legen und es wild abknutschen. Dabei wildes Petting mit Nevio vorstellen.
23.00 Uhr: Weinend einschlafen, weil Nevio nicht da ist.

und am Samstag:

9.00 Uhr: Aus einem langen Nevio Traum erwachend. Darin fuhr Nevio nackt in seinem himmelblauen Fiat über ein goldgelbes Spaghettifeld, natürlich 'Everything I do' (gesungen von Nevio) singend.
9.05 Uhr: Vor dem goldgrahmten Neviobild auf die Knie fallen, zwei 'Vater unser' in italienisch beten und schon vor dem Frühstück weinen. Neviobild vom Nachtisch nehmen und ins Bad gehen.
9.15 Uhr: Duschen zusammen mit Neviobild, dabei vorstellen Nevio sei das Duschgel.
9.25 Uhr: Neviobild trockenföhnen, dabei vorstellen, man föhne Nevio das Haar.
9.30 Uhr: Zähne putzen, dabei die elektrische Nevio Gedächniszahnbürste benutzen. Spielt während dem Putzen 'La mia parola'. Dabei weinen, weil das Neviobild ganz schrumpelig geworden ist
9.40 Uhr: Frühstücken.. diesmal in Huldigung an das bevorstehende Abendereignis.. zwei Amaretto auf Ex.
9.50 Uhr: Freundinnen anrufen und anfragen, ob und wann sie heute abend kommen. Zum nachmittäglichen shoppen verabreden. Schnell noch auf www.nevio.tv einloggen und Tagebucheintrag auswendig lernen.
10.00 Uhr: Den Nevio Gedächnis Schrein einrichten. In der Mitte das superaktuellste Neviobild im Silberrahmen, rechts und links zwei Duft-Teelichter, Typ Pizza Quatro Funghi e Formaggi.
10.15 Uhr: Einkaufen gehen.. dabei vorstellen, Nevio wäre der Kassierer. Vier Flaschen Ramazzotti, eine Familienpackung Lasagne und neue Nadeln für die Mike und Vanessa Vodoopuppen besorgen.
11.00 Uhr: Ankunft zuhause. Schnell Anrufbeantworter abhören.. in der Hoffnung, Nevio habe die Telefonnummer zufällig aus dem Telefonbuch gewählt und angerufen.
11.05 Uhr: Weinend die Lebensmittel ausräumen, weil nur der Telefonanbieter anrief, um mitzuteilen, man möge bitte die ausstehenden 2.500 Euro Telefonrechnung überweisen.
11.15 Uhr: Erstmal einen Cappucino trinken.. gestreckt mit Amaretto.
11.25 Uhr: Anruf von der Mutter.. man möge doch mal am Wochenende vorbeikommen. "Ach Mama, das würde ich gerne tun.. aber du weisst doch.. ich habe einen neuen Freund. Der ist wirklich nett. Er ist Italiener.. richtig niedlich.. kann toll singen und schöne Texte schreiben.. "
11.35 Uhr: Frustriert auflegen und erstmal ins ioff einloggen. Die brandaktuellsten Neuigkeiten über Nevio austauschen und die wirklich superaktuellen Bilder ausdrucken.
11.45 Uhr: Bilder in kleine Schnipsel zerschneiden und in die Badewanne schütten.. Bad einlassen und in Nevio baden.. dabei vorstellen, Nevio sei das Wasser.
12.15 Uhr: Anziehen (dabei natürlich 'Feeling good' (gesungen von Nevio) anhören), feststellen, dass man sich garnicht gut fühlt und erstmal einen Grappa trinken. In die Stadt fahren. Mit Freundinnen beim Italiener zum Amaretto trinken treffen. Sich einreden, der Kellner sähe aus wie Nevio.
13.45 Uhr: Zu C&A einkaufen gehen. Gleich die Verkäuferin fragen, was der letzte Schrei in Italien sei. Sich vorstellen, die junge Verkäuferin sähe aus wie Nevios Freundin und in die Umkleidekabine weinen gehen. Klamotten anprobieren und sich vorstellen, Nevio würde die Sachen tragen (der letzte Amaretto war wohl nicht mehr gut).
15.00 Uhr: Ankunft zuhause. Erstmal auf's Klo und sich wegen des vielen durcheinander saufens übergeben müssen. Sich einbilden, man sähe Nevio's Gesicht im Erbrochenen.
15.15 Uhr: Schnell nochmal an den PC und sich den neuesten Bildschirmschoner basteln. Nevios Kopf und Brad Pitts nackter Körper.
15.30 Uhr: Leiter aus dem Keller holen, und die supermega-aktuellsten Bilder von Nevio, die man eben ausgedruckt hat, an die Schlafzimmerdecke tapezieren.
16.00 Uhr: Paketdienst klingelt und bringt die bestellten Nevio-Gedächnis-Perücken, das Nevio Olivenöl und den Nevio Pizzaschneider.
16.05 Uhr: Alle Sachen auspacken, kurz in Ekstase verfallen und alles vor dem Nevio Schrein platzieren
16.30 Uhr: Schnell auf www.nevio.tv einloggen und alle Videos anschauen, dabei vorstellen, man wäre der Kameramann gewesen.
16.50 Uhr: Die Telefonnummer für die Mottoshow ins Telefon einprogrammieren, feststellen, dass man das ja schon vor Wochen getan hat und darauf erstmal einen Grappa trinken.
17.00 Uhr: Im Internet einloggen, bei sämlichen Internetvotings für Nevio und gegen alles andere stimmen, dabei im ioff mit den neuesten Errungenschaften prahlen.
18.00 Uhr: Abendessen machen. Dabei überlegen, ob man für Nevio vielleicht zu dick sei und das Abendessen ins Klo kippen. Sich einbilden, Nevio spricht aus der Toilettenspülung.
18.30 Uhr: Alles für den Abend vorbereiten. Die Nevio Sitzkissen bereitlegen, Nevio Ramazzotti-Gläser polieren und die Teelichter anzünden. Räucherkerzen, Typ: 'Nevio Schweiss nach der letzten Mottoshow' im Raum verteiilen.
18.30 Uhr bis 20.15 Uhr: Nochmal schnell alle Auftritte von Nevio im Standbildverfahren anschauen. Seine Mimik vor dem Spiegel einüben, dabei eine halbe Flasche Grappa trinken. Sich einbilden, Nevio zu sein.
20.15 Uhr: 'Wer wird Millionär' anschauen, dabei feststellen, man hätte die Million gewinnen können, wären alle Fragen über Nevio gewesen.
21.00 Uhr: Ankunft der zwei besten Freundinnen. Freundin Nr. eins erklärt, sie habe einen italienschen Nudelsalat mitbringen wollen, aber dann habe sie gedacht, Nudeln machen dick, Mayonaise auch, und erst das Öl und die ganzen anderen Sachen.. Nun habe sie nur die Schüssel mitgebracht.
21.05 Uhr: Videokassette in den Recorder einlegen, damit man alle Einblendungen von Nevio mitschneiden kann. Schnell noch mit den neuesten Errungenschaften prahlen und erstmal einen Ramazotti einschenken.
21.15 Uhr: Schon vor der ersten Einblendung von Nevio in ekstatische Schnappatmung verfallen, sich schnell noch einen Ramazzotti einschenken und sich dabei vorstellen, die Freundinnen könnten einem Nevio wegnehmen.
21.16 Uhr: Gedankliche Notiz machen: Zwei neue Freundinnen suchen.
Ab 21.17 Uhr: Zwischen hektischem Rec-Taste drücken, Ramazzotti am laufenden Meter saufen und hysterischem Lachen wechseln, bis Nevio die Bühne betritt.
Irgendwann zwischen 21.17 Uhr und 22.45 Uhr: Nevios Auftritt ! Motto: Meine schönsten Kinderlieder. Nevio singt: 'Hänschen klein' in B-Moll. Schnell alle Räucherstäbchen anzünden, die Nevio Teelichter auswechseln, diesmal Typ: 'Rollige Wildkatze' und dabei vor Freude weinen. Die beiden ehemals besten Freundinnen nicht aus den Augen lassen, damit sie Nevio nicht intensiver anschauen als man selbst. Während den Auftritten der anderen Kandidaten nochmal alle 'Momente' von Nevio anschauen und sich vorstellen, man wäre sein Hemd.
Ab 22.45 Uhr: Sämtliche Telefone und Handys dazu benutzen, für Nevio anzurufen. Ist die Leitung besetzt, sämtliche Bekannte und Arbeitskollegen anrufen und sie dazu animieren, für Nevio anzurufen. Dabei abwechselnd in hysterisches Kreischen und Ramazzotti-geschwängertes Lallen verfallen.
Ab 23.45 Uhr: Die letzten Alkoholreste in der Wohnung zusammensuchen und sich vor Bekanntgabe des Ergebnisses erstmal einen Grappa-Amaretto-Ramazzotti mixen. Den Drink 'Nevios Dampfhammer' taufen und gespannt die Ergebnisse abwarten. Freundin Nr. zwei hat immer noch nicht begriffen, dass die Leitungen zu sind und versucht ihr Handy zu erwürgen, weil ständig besetzt ist. Nevio beim auf der Couch sitzen mit den Augen verschlingen und sich dabei vorstellen, man wäre Silvia Kollek.
Ca. 0.10 Uhr: In ohrenbetäubendes Jubeln ausbrechen, weil Nevio weitergekommen ist, sich dabei alle Klamotten vom Leib reissen und in den erloschenen Räucherkerzen wälzen.
0.20 Uhr: Freundinnen mit den Worten: "Ihr seid so Scheisse.. ihr wollt mir Nevio wegnehmen" aus der Wohnung schmeissen.
0.30 Uhr: Sich ins Bett legen.. dabei die neue Deckentapete anstarren, weinen, weil man so alleine und unverstanden ist und sich dabei vorstellen, Nevio zu heiraten.

[AndreasCH]

So, Nevio ist weg, dafür haben wir jetzt das hier

[gex]

du fährst nach der arbeit nach hause und willst nur noch heim.
du träumst schon von männerabend, da kommt ne polizei streife vorbei:
wachtmeister fragt dich: haben sie was getrunken
du: nee natürlich nicht
wm: jaja das sagen sie alle, bitte steigen sie aus ich stell ihnen ein paar fragen.
du: ja ok wenns sein muss:
wm: sie fahren auf einer dunklen landstraße, ihnen kommt ein licht endgegen, was ist das??
du: ein motorrad natürlich
wm ja schon, aber was für eins?? yamaha, apprilia oder gar ne ducati??
du überlegst...
wm: ok nächste frage: sie fahren auf eienr dunklen landstraße, ihnen kommen 2 lichter entgegen, was ist das??
du: nach ihrer logik 2 motorräder, aber es ist ein pkw.
wm ja schon, aber was für einer?? mercedes? volkswagen? audi? ford? oder gar ein japaner??
du nach kurzem überlegen: kurze zwischenfrage, sie fahrn auf einer landstraße, am straßenrand steht ne sehr leicht bekleidete frau, lackstiefel, minirock und ein ausschnitt bis zum bauchnabel. was ist das??
wm: eine prostituierte natürlich
du: ja neee is klar, aber was?? tocher? frau? nichte? cousine? schwägerin? stiefmutter??


das macht man auch nur einmal....

[AndreasCH]

Vogelgerippe

[somethingsarethese]

[bender]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)

... keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

[somethingsarethese]

Was habt ihr gegen blondinen

ich kenne eine die is nischt dumm aber trozde schön

[bender]

Was habt ihr gegen blondinen

ich kenne eine die is nischt dumm aber trozde schön

Ich habe nix gegen Blondinen. Hab den nur mal gelesen und fand ihn gut.

[la sun]

will ich auch hoffen das ihr nix gegen blondinen habt

Zwei Weltreisende, die Afrika durchqueren haben sich verirrt und sind kannibalen in die arme gelaufen. Zitternd stehen sie vor dem häuptling.
Doch der sagt : " wir sind ein zivilisierter stamm der seit jahren entwicklungshilfe bekommt! deshalb müssen sie nicht glauben,dass sie in den kochtopf wandern!"
erlecihtert atmen die beiden reisenden auf.
da fügt der häuptling hinzu: " wir besitzen selbstverstädnlich einen Mikrowellen-Grill!"

[stYleGurke]

@ andreasCH:

wer zum teufel ist nevio?!?!??!

[AndreasCH]

Ne dicke Italienische Pasta aus Deutschland sucht den Super ähhhh star

[Komander]

Schaut euch das mal an!!

http://www.riggx.de/Frameset/Durchfallmann.htm

[bender]

Noch ein paar Witze:

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm in die Kneipe und bestellt ein Bier und 100 Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier und die Katze isst blitzschnell die 100 Frikadellen auf. Daraufhin bestellt der Mann eine zweite und dritte Runde - er trinkt das Bier und die Katze ist immer jeweils alle 100 Frikadellen.
Nach einer Weile sagt der Wirt:"Hören Sie, mit dem Tier stimmt doch was nicht!"
Der Mann seufzt:"Das ist eine ganz dumme Geschichte. Eine gute Fee kam zu mir und versprach mir die Erfüllung von drei Wünschen. Mein erster Wunsch war ein großes Haus. Mein zweiter Wunsch war ein Keller voller Geld.
Und mein dritter Wunsch war eine nimmersatte Muschi... das hat sie wohl irgendwie falsch verstanden...

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Dieser beugt sich runter und sagt: 'Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?' - 'Ja.' - 'Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!' Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken: 'Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?' Der Polizist lächelt milde. 'Ja, wieso?' - 'Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf...

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"
Mutter: "Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wi*** den Hund erschossen!!!"

[Zorro]

Liebe Freunde , eine große persönliche Bitte um Eure Mithilfe !

Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1)
muss ich meine Hühner irgendwo unter Dach und Fach bringen. Ich
selbst hab zu wenig Platz, der Stall ist einfach zu klein! Meine Bitte an
Euch: Könnt Ihr mir bitte helfen und ein oder zwei Hühner von mir
übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren?
Ich habe ein Bild meiner Hühner beigefügt, sodass Ihr wählen könnt.
Sie sind sehr anspruchslos.

[somethingsarethese]

Ich nehm dann mal bitte 3te reihe, 2te von rechts

Edit: 3te Reihe stehend