Witze und co

[stYleGurke]

jaaaa Marius!!! Eureka!!! meine Gebete wurden erhoert!!!

jetzt brauch ich keine nimmersatte mushi mehr!

Kannst du sie per Post schicken?
den rest regeln wir dann per PM


MfG mateo

[Sebba]

ja ich nehm dir auch das ein oder andere ab, zufallsauswahl reicht, nur stubenrein sollten sie sein

evlt kannst sie mitbringen wenn wir mal zum kuscheln kommmen

[la sun]

tztztzt...@sebba: die passt bei dir eh nichtmehr ins zimmer..

[somethingsarethese]

tztztzt...@sebba: die passt bei dir eh nichtmehr ins zimmer..

ich helf ihm schon

[Joachim]

Ich möchte eine die geimpft ist. Will ja nicht, dass ich nach einem Spaziergang mit ihr nur noch einen Kadaver hab...

[bender]

Die Vogelgrippe hätte verhindert werden können...

http://img402.imageshack.us/my.php?i...ic012647un.jpg

[Bud Spencer]

ajaaa, gut marius. ich würde da auch noch 2 oder 3 aufnehmen wenns denn unbedingt sein muss. bringst morgen früh mit? gut bis dann

[Lime]

Leider auf hollaendisch, aber Mitgefuehl braucht keine Sprache.

http://www.hardware4you.de/wow/funstuff.html

[Joachim]

Jungs, das mit dem Holländer ist echt hart. Ob der Moderator wohl seinen Job verloren hat?

[Bud Spencer]

würd sagen fake

[stYleGurke]

lol

aber sowas faket man doch nicht...das ist viel zu aufwaendig...2 leute im rollstuhl....wer wuerde sich dass ausdenken?



MfG mateo

[la sun]

Jungs, das mit dem Holländer ist echt hart. Ob der Moderator wohl seinen Job verloren hat?

könnte gut sein..das echt böse,aber am ende errinert mich sein lachen,an ein gackerndes huhn

[Joachim]

@laSun: Du meinst also er erhält seine gerechte Strafe bald in Form einer H5N1-Infektion?

[Silver]

Der ist schon bestraft-> Holländer

[Ichi]

Wie kommen die drauf, dass der Typ kastriert wurde? Ich kann kein Holländisch, aber wenn die Stimme ein Indiz dafür sein soll... neenee, sobald die Pubertät rum is, ändert ne Kastration garnix an der Stimme. Außer man hat seine Stimmbänder im Dödel...

[la sun]

@laSun: Du meinst also er erhält seine gerechte Strafe bald in Form einer H5N1-Infektion?

kP..aber wie silver schon gesagt hat..holländer = strafe genung

[Zorro]

hier in diesme fred sind diskussionen verboten. wenn ihr was reinschreibt dann bitte nur witze und co. diskutierne könnt ihr woanders.

danke

[Zorro]

so geht das:

[Ichi]

Nagutnagut, ich gelobe Besserung:

Das Pärchen ist seit zwei Wochen verheiratet. Der Gatte, obwohl sehr verliebt in seine Frau, kann es kaum erwarten in die Stadt zu fahren und mit seinen Kumpels einen draufzumachen. „Schatzi,“ sagt er zu seiner Frau, „ich bin bald zurück...“
„Wo gehst du hin, mein Liebling?“ fragt die beste Ehefrau von allen.
„Ich gehe in die Kneipe, Zuckerschnäuzchen. Ich trinke ein Bier.“
„Du möchtest ein Bier, Hase?“ Sie öffnet den Kühlschrank und zeigt ihm 25 Sorten Bier aus 12 verschiedenen Ländern, darunter Deutschland, Holland, Japan, Indien und sechs weitere Länder, von denen er noch nie etwas gehört hat. Der Mann ist verblüfft und alles, was ihm einfällt ist: „Ja mein Kätzchen, aber in der Kneipe haben sie gekühlte Gläser...“ Er bringt den Satz nicht zu Ende, als seine Frau ihn bereits unterbricht: „Du möchtest gekühlte Gläser, mein Bärchen?“ Sie reicht ihm ein Glas aus dem Kühlfach, das so kalt ist, dass er sich die Finger verbrennt.
„Ja, meine Blume“ stottert er leicht verzweifelt, „aber in der Kneipe haben sie diese leckeren Naschereien, die sind wirklich erste Sahne... es dauert nicht lange, ich bin ja bald zurück. Ich versprech’s, OK?“
„Du möchtest Naschereien, Schnäuzelchen?“ Sie öffnet den Schrank und holt fünfzehn verschiedene hors d’oeuvres heraus: Chicken Wings, Pastete, Zwiebelringe, Wan Tans, Speckkrustenchips... etc.
„Aber Liebling, Schatzi...in der Kneipe... weißt du... das Fluchen, die männlichen Worte und all das...“
„Du möchtest schmutzige Worte hören, Engelchen? Hier: TRINK’ DEIN BESCHISSENES BIER IN DEINEM BESCHISSENEN GEKÜHLTEN GLAS UND ISS DEINE VERDAMMTEN SNACKS, DENN DU WIRST VERDAMMT NOCH MAL NIRGENDWO HINGEHEN, HAST DU MICH VERSTANDEN, ARSCHLOCH?“



Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte ...

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


Besser?

[Jamaiko]

Der Chilitest ist immer wieder ein Brüller