Witze und co

[Zorro]

fsfsf

[Ameise]

Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht: 368 Gramm plus die Urne !

der hat was

[Jamaiko]

Kommt ein Kerl mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau auf ihn wartet und sagt:"So Schatz, dass ist nun die blöde Kuh mit der ich immer schlafe, wenn du mal wieder Kopfschmerzen hast."
Die Frau schaut ihn recht verwirrt an und fragt:"Wieso Kuh, dass ist ja wohl eindeutig ein Schaf."
Darauf mault der Mann:"Wer hat denn mit dir geredet?"

[Phil]

Zwei Polizisten am Tatort müssen einen Mordfall bearbeiten, eine Leiche wurde vor dem Gymnasium gefunden. Der eine beim Protokoll schreiben : "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" der andere nach kurzem, angestrengeten Nachdenken: "Ach weißt was, schleppen wir ihn doch einfach rüber zum Kino."

[Zorro]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist



„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
„Nein!“
„Warum kaufst du dir dann einen BH?“


Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

[Rager]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen Capuccino!"

[powderchris]

Woran erkennt man einen unterstrukturierten Polizisten

1. Sein Motorrad hat Stützräder
2. Bei der Festnahme bedroht er dich mit dem Sprechfunk und spricht
in die Pistole
3. Er versucht immer wieder sich ein Lied im Polizeifunk zu wünschen.



chris
( nicht das ich etwas gegen Polizisten hätte hab den Witz nur abgeschrieben !!! )

[Zorro]

zu später stunde lass ich nochma 2 raus:


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini
an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."


nummer 2:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Zoohandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach preiswerten Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 € an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen !! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Abends überreicht sie ihrem Mann den Frosch.

Der ist sehr skeptisch, will es aber noch am selben Abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil sie aus der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche kommt, sieht sie, wie ihr Mann mit dem Frosch das Kochbuch durchliest.

"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!"

[Zorro]

kaufberatung für freerideski....: sorry für den diss aber wer so viel müll schreibt hats ehrlich gesagt net anders verdient

http://www.ski-community.de/index.php?showtopic=2578

[jbe]

downhiller
Moderator

Dabei seit: 15.02.2005




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Also ich bin heute Abend vermutlich da.

Mich kann man an einem Matel erkennen. Der ist braun und hat eine Kapuze. Und natürlich an meinem langen Haaren.


Wer schön wenn noch wer da wäre!

Gruss

__________________
Skiberatung im Internet ist zum Lachen.

keine ahnung, wo ich das gesehen habe, aber die signatur sagt doch schon, dass er nur spass macht....

[powderchris]

@ marius


so eine saugute beratung bekommst du ja nicht mal im besten sportgeschäft

chris

[Whitewatered]

"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!"

dh, das find ich am genauesten:

Also so eher im mittleren Bereich. Von der Tallierung sollte er auch überall gut fahrbar sein. Als ich den Ski im Laden in der Hand hielt...

ja also em ähh ich eher ja äh

[powderchris]

ne blondine fährt an ne abzweigung rechts steht ein obdachloser klopft an die scheibe und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm bereitwillig eine und fährt weiter kurz darauf steht der gleiche obdachlose wieder an einer abzweigung klopft und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm auch dieses mal eine und fährt weiter doch an der übernächsten abzweigung steht auch dort wieder der obdachlose und sie fragt ihn wie er das mache dem auto so schnell hinterherzukommen da sagt er nur: `` Gib mir ne Schachtel Kippen und ich sag dir wie du aus dem Kreisverkehr rauskommst ! ``

[subtleplague]

downhiller
Moderator
keine ahnung, wo ich das gesehen habe, aber die signatur sagt doch schon, dass er nur spass macht....

downhiller liebt warren miller filme. der MUSS humor haben. udnbtw.in wieviel gotverdammte foren treibt ihr euch eigentlich rum ?

edit: ja mei.....ich hab keinen humor, aber die anderenhaben mit ohne witze angefangen
hier satz eins meines baukastenwitzes : geht ein warren miller fan zum bäcker..........

[Bud Spencer]

im carvin-ski forum
quatsch, bin nur in dem hier unterwegs...


weiter mit witzen
sp, hast nen brüller über warren miller beizusteuern?
in tangerine dream babbt der marc andre wasweissich schonmal nen tgr aufkleber über nen warren miller aufkleber an nem jeep. das is doch schonmal ein anfang

[freak]

und aufm jeremy jones promodel von letztem jahr ist ein tgr-jeep "versteckt"

freak~[&]

[subtleplague]

hey das ist auch kein witz. ! oder bin ich nur wieder mal neben der spur.

satz 2 zwecks alibi: sagt der bäcker: mensch dein neuer film zeigt ja wieder radikalesfreeriden in reinform.

[freak]

sagt der bäcker: mensch dein neuer film zeigt ja wieder radikalesfreeriden in reinform.

zu wem sagt er das? zu warren miller?

freak~[&]

[campagnard]

Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris can piss into gale force winds.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are
trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
The chief export of Chuck Norris is pain.
To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her. After Chuck finished his beer, he obliged her. When Chuck’s magnificent lead sperm cannoned into Cindy’s womb it went straight to one of her ovaries and roared, “Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?” All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary. “I didn’t fucking think so!” shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck’s balls. Chuck pulled out, roundhouse kicked Cindy in the face and told her, “Don’t ever waste my time again.”
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
Chuck Norris can eat not just six Saltine crackers in a minute, but six sleeves of them. Remarkably, this ability has nothing to do with roundhouse kicks; he just loves eating crackers.
When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
One time in an airport a guy accidently called Chuck Norris "Chick Norris". He explained it was an honest mistake and apologized profusely. Chuck accepted his apology and politley signed an autograph. Nine months later, the guy's wife gave birth to a bearded baby. The guy knew exactly what had happened, and blames nobody but himself.
Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger, it is actually a list of people that Chuck Norris round house kicked in the face that day.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch.

[Zorro]

so lange englische texte weiger ich mich prinzipiell zu lesen!

aber was anderes: what the fuck?: domian live...
http://mary-joana.ch/files/jule.swf

noch ein paar witzchen:das gute alte weihnachtslied "kling glöckchen" mal etwas umgetextet für männer:

"String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze k

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Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

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Doch bei uns oh leider,
Poppos werd'n breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....

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Frohe Weihnachten"


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen
bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar




Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich
war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in
der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der
ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu
meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts
vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich
zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den
Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack
von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein
Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!