fsfsf
Druckbare Version
fsfsf
der hat was ;)Zitat:
Zitat von Marius
Kommt ein Kerl mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau auf ihn wartet und sagt:"So Schatz, dass ist nun die blöde Kuh mit der ich immer schlafe, wenn du mal wieder Kopfschmerzen hast."
Die Frau schaut ihn recht verwirrt an und fragt:"Wieso Kuh, dass ist ja wohl eindeutig ein Schaf."
Darauf mault der Mann:"Wer hat denn mit dir geredet?"
Zwei Polizisten am Tatort müssen einen Mordfall bearbeiten, eine Leiche wurde vor dem Gymnasium gefunden. Der eine beim Protokoll schreiben : "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" der andere nach kurzem, angestrengeten Nachdenken: "Ach weißt was, schleppen wir ihn doch einfach rüber zum Kino."
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist
„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
„Nein!“
„Warum kaufst du dir dann einen BH?“
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
;D
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen Capuccino!"
Woran erkennt man einen unterstrukturierten Polizisten
1. Sein Motorrad hat Stützräder
2. Bei der Festnahme bedroht er dich mit dem Sprechfunk und spricht
in die Pistole
3. Er versucht immer wieder sich ein Lied im Polizeifunk zu wünschen.
;)
chris
( nicht das ich etwas gegen Polizisten hätte hab den Witz nur abgeschrieben !!! )
zu später stunde lass ich nochma 2 raus:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini
an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
nummer 2:
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Zoohandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach preiswerten Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 € an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen !! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Abends überreicht sie ihrem Mann den Frosch.
Der ist sehr skeptisch, will es aber noch am selben Abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil sie aus der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche kommt, sieht sie, wie ihr Mann mit dem Frosch das Kochbuch durchliest.
"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!"
kaufberatung für freerideski....: sorry für den diss aber wer so viel müll schreibt hats ehrlich gesagt net anders verdient ::)
http://www.ski-community.de/index.php?showtopic=2578
Zitat:
downhiller
Moderator
Dabei seit: 15.02.2005
--------------------------------------------------------------------------------
Also ich bin heute Abend vermutlich da.
Mich kann man an einem Matel erkennen. Der ist braun und hat eine Kapuze. Und natürlich an meinem langen Haaren.
Wer schön wenn noch wer da wäre!
Gruss
__________________
Skiberatung im Internet ist zum Lachen.
keine ahnung, wo ich das gesehen habe, aber die signatur sagt doch schon, dass er nur spass macht....
@ marius
:D :D :D :D
so eine saugute beratung bekommst du ja nicht mal im besten sportgeschäft ;D
chris
;D ;D ;DZitat:
"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!"
dh, das find ich am genauesten:ja also em ähh ich eher ja ähZitat:
Also so eher im mittleren Bereich. Von der Tallierung sollte er auch überall gut fahrbar sein. Als ich den Ski im Laden in der Hand hielt...
ne blondine fährt an ne abzweigung rechts steht ein obdachloser klopft an die scheibe und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm bereitwillig eine und fährt weiter kurz darauf steht der gleiche obdachlose wieder an einer abzweigung klopft und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm auch dieses mal eine und fährt weiter doch an der übernächsten abzweigung steht auch dort wieder der obdachlose und sie fragt ihn wie er das mache dem auto so schnell hinterherzukommen da sagt er nur: `` Gib mir ne Schachtel Kippen und ich sag dir wie du aus dem Kreisverkehr rauskommst ! ``
downhiller liebt warren miller filme. der MUSS humor haben. udnbtw.in wieviel gotverdammte foren treibt ihr euch eigentlich rum ? :oZitat:
Zitat von jbe
edit: ja mei.....ich hab keinen humor, aber die anderenhaben mit ohne witze angefangen ;)
hier satz eins meines baukastenwitzes ;) : geht ein warren miller fan zum bäcker..........
im carvin-ski forum :)
quatsch, bin nur in dem hier unterwegs...
weiter mit witzen ;D
sp, hast nen brüller über warren miller beizusteuern?
in tangerine dream babbt der marc andre wasweissich schonmal nen tgr aufkleber über nen warren miller aufkleber an nem jeep. das is doch schonmal ein anfang ;D
und aufm jeremy jones promodel von letztem jahr ist ein tgr-jeep "versteckt"
freak~[:fish:&:ghost:]
hey das ist auch kein witz. ! oder bin ich nur wieder mal neben der spur.
satz 2 zwecks alibi: sagt der bäcker: mensch dein neuer film zeigt ja wieder radikalesfreeriden in reinform.
zu wem sagt er das? zu warren miller?Zitat:
Zitat von subtleplague
freak~[:fish:&:ghost:]
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris can piss into gale force winds.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are
trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
The chief export of Chuck Norris is pain.
To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her. After Chuck finished his beer, he obliged her. When Chuck’s magnificent lead sperm cannoned into Cindy’s womb it went straight to one of her ovaries and roared, “Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?” All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary. “I didn’t fucking think so!” shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck’s balls. Chuck pulled out, roundhouse kicked Cindy in the face and told her, “Don’t ever waste my time again.”
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
Chuck Norris can eat not just six Saltine crackers in a minute, but six sleeves of them. Remarkably, this ability has nothing to do with roundhouse kicks; he just loves eating crackers.
When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
One time in an airport a guy accidently called Chuck Norris "Chick Norris". He explained it was an honest mistake and apologized profusely. Chuck accepted his apology and politley signed an autograph. Nine months later, the guy's wife gave birth to a bearded baby. The guy knew exactly what had happened, and blames nobody but himself.
Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger, it is actually a list of people that Chuck Norris round house kicked in the face that day.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch.
so lange englische texte weiger ich mich prinzipiell zu lesen! ::)
aber was anderes: what the fuck????: domian live...
http://mary-joana.ch/files/jule.swf
noch ein paar witzchen:das gute alte weihnachtslied "kling glöckchen" mal etwas umgetextet für männer:
"String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string
Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze k
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
Doch bei uns oh leider,
Poppos werd'n breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
Frohe Weihnachten"
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen
bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich
war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in
der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der
ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu
meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts
vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich
zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den
Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack
von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein
Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
Scheiße mann, ist das geil! ;-)))))))))))))))
gut es ist nicht lustig. aber ich bin durch einen spiegel artikel auf diese homage aufmerksam geworden und befand, sie wäre zumindest eine erwähnung wert. 8)
löl^^
freak~[:fish:&:ghost:]
Wie nennt man es wenn 2 Weiße ein auto schieben? Whitepower
Wie nennt man es wenn 2 Schwarze ein auto schieben? Blackpower
Und wie nennt man es wenn 2 Polen ein auto schieben ?
Diebstahl
WINTER CLASSES FOR MEN AT
THE LEARNING CENTER FOR ADULTS
REGISTRATION MUST BE COMPLETED BY Monday, Feb. 6, 2006
NOTE: DUE TO THE COMPLEXITY AND DIFFICULTY LEVEL
OF THEIR CONTENTS, CLASS SIZES WILL BE LIMITED TO 8 PARTICIPANTS MAXIMUM.
Class 1
How To Fill Up The Ice Cube Trays --- Step by Step, with Slide Presentation.
Meets 4 weeks, Monday and Wednesday for 2 hours beginning at 7:00 PM.
Class 2
The Toilet Paper Roll --- Does It Change Itself?
Round Table Discussion.
Meets 2 weeks, Saturday 12:00 for 2 hours.
Class 3
Is It Possible To Urinate Using The Technique Of Lifting The Seat and
Avoid ing The Floor, Walls and Nearby Bathtub? --- Group Practice.
Meets 4 weeks, Saturday 10:00 PM for 2 hours.
Class 4
Fundamental Differences Between The Laundry Hamper and The Floor ---
Pictures and Explanatory Graphics.
Meets Saturdays at 2:00 PM for 3 weeks.
Class 5
After Dinner Dishes --- Can They Levitate and Fly Into The Kitchen Sink?
Examples on Video.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning
at 7:00 PM
Class 6
Loss Of Identity --- Losing The Remote To Your Significant Other.
Help Line Support and Support Groups.
Meets 4 Weeks, Friday and Sunday 7:00 PM
Class 7
Learning How To Find Things --- Starting With Looking In The Right Places
And Not Turning The House Upside Down While Screaming.
Open Forum .
Monday at 8:00 PM, 2 hours.
Class 8
Health Watch --- Bringing Her Flowers Is Not Harmful To Your Health.
Graphics and Audio Tapes.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.
Class 9
Real Men Ask For Directions When Lost --- Real Life Testimonials.
Tuesdays at 6:00 PM Location to be determined.
Class 10
Is It Genetically Impossible To Sit Quietly While She Parallel Parks?
Driving Simulations.
4 weeks, Saturday's noon, 2 hours.
Class 11
Learning to Live --- Basic Differences Between Mother and Wife.
Online Classes and role-playing .
Tuesdays at 7:00 PM, location to be determined
Class 12
How to be the Ideal Shopping Companion
Relaxation Exercises, Meditation and Breathing Techniques.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.
Class 13
How to Fight Cerebral Atrophy --- Remembering Birthdays, Anniversaries and Other Important Dates and Calling When You're Going To Be Late.
Cerebral Shock Therapy Sessions and Full Lobotomies Offered.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.
Class 14
The Stove/Oven --- What It Is and How It Is Used.
Live Demonstration.
Tuesdays at 6:00 PM, location to be determined.
Upon completion of any of the above courses,
diplomas will be issued to the survivors.
Send this to all the guys that you think can stand the heat, and to all the ladies for the best chuckle of their day!
Wiedergeburt -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
noch einer:
überragendes weihnachtsgeschenk ;-)
Erst LESEN!
Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu Weihnachten eine Überraschung, welche in 4 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt", bat sie ihn. "Am liebsten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher und sie öffnete ihr Weihnachtsgeschenk...
PS: Wahrscheinlich hat der Mann nicht überlebt!
unten noch ein nicht ganz jugendfreies... :D
Dooh!
ahahahhaha :D:D:D
zu frauen und männern..
In den Finger geschnitten!! Und dann?
FRAUEN :
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter.
MAENNER :
schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Ueberzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwuerfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Sie schleichen sich nachts in regelmaessigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl, dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
ich wusste es … immer !!! drum war auch meine erste cd von ihm … (ive been looking for … hell !!!) yeaaa
http://www.esquilax.com/baywatch/index.shtml
http://www.waxhoff.com/
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000$
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling
gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst
aber
ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda
Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn
am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht,
die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die
Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste
8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte
nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den
Hund
schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf
einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen
hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30
Sekunden
zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war
sie bei dem
Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50
$
Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig) unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den
Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der
Wohnwagenhersteller
Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen,
sondern auch
1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel
hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt
und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils
einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,
dass in
der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen
dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die
Bedienungsanleitung geändert.
;DZitat:
Zitat von freeriderin
recht so fiffi, lass dich nicht beirren!
Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form derDienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
"Verordnung zur Änderung der Dritten Verordnung zur Änderung der Flächenzahlungs-Verordnung, der Flächenzahlungs-Verordnung und der Siebten Verordnung zur Änderung der Kartoffelstärkeprämienverordnung"
(Auszug aus dem Bundesgesetzblatt vom 15.10.04)
Eine schöne Geschichte über Herrn Müller
> >
> > Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus
> > Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
> >
> > Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den
> Fabriken von
> > Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon
> mal gesehen,
> > wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter
> > Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich
> stellen die
> > Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön
> und sorgt
> > dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann
> kaufen könnt.
> >
> > Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß
> sogar der
> > Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
> >
> > Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er
> > unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut
> er sie in
> > Sachsen, das ist ganz im Osten.
> >
> > Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es
> schon viel
> > zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte
> > produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
> >
> > Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze
> > haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
> > Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie
> > genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt,
> ihn zur Post
> > gebracht und abgeschickt.
> >
> > Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren
> > von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70
> Millionen
> > Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen,
> > also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
> >
> > Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
> > eingestellt. Hurra, Herr Müller.
> >
> > Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele
> Milchprodukte
> > hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht
> verkaufen kann,
> > denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.
> >
> > Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die
> Herren vom
> > Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist
> > nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
> >
> > Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
> >
> > Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist
> > ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die
> > steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr
> Müller sie
> > gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat
> > der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr
> gebraucht,
> > er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
> >
> > Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr
> sicher schon
> > gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger
> geschaffen hat,
> > als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
> >
> > Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt
> ihr ruhig
> > einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für
> > jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
> >
> > Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
> > Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie
> schlecht es ihm
> > geht.
> >
> > Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt
> auch dafür,
> > daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
> >
> > Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn
> > Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500
> ml rein,
> > das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der
> Herr Müller
> > seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in
> Bechern. Die sind
> > praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen
> hübsch aus.
> > Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da
> > spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend,
> das wissen
> > wir alle.
> >
> > Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer
> wie der Herr
> > Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden,
> dann muß ich
> > euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
> >
> > Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch
> > einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die
> > Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind
> meistens
> > billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer
> hergestellt, für
> > den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat
> >
da homer burger liebt:
heh, genug porno hier drin. und so witzig sind die nun auch nicht.
Ah, ich liebe es
jetzt wirds aber richtig eklig
ich bin blind!
OK, dann nehmen wir denn Bürgerkönig