man muss schon extrem grobmotorisch sein, wenn man da mit dem finger "abrutscht" ;)
topic: was ist der unterschied zwischen einem katholischen pfarrer und einer zahnspange?
die zannspange bekommt man frühestens mit 12 in den mund!
Druckbare Version
man muss schon extrem grobmotorisch sein, wenn man da mit dem finger "abrutscht" ;)
topic: was ist der unterschied zwischen einem katholischen pfarrer und einer zahnspange?
die zannspange bekommt man frühestens mit 12 in den mund!
Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....
..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Jetzt bin ich wieder Single.
Sagt der Junge zu seiner Freundin:
"Komm mal heute Abend zu mir es ist keiner da !"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro..
Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.
--------------------------------
Habe letztens gesehen, wie sich 2 Blinde prügeln wollten. Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die gerannt sind, nachdem ich "50 Euro auf den mit dem Messer" gerufen hab
-------------------------------
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".
----------------------------------
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Neulich an der Kasse bei Aldi
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
==============================
Ein junger Mann sitzt in einem Imbiss einem alten Mann gegenüber und beobachtet
ihn Konzentrieret, nach einer Weile sagt der alte Mann, was starren Sie mich die ganze Zeit
so an, entschuldigen Sie bitte ich überlege gerade wie alt Sie sein könnten.
Ach so, ja - ich bin Gestern 86 geworden, Donnerwetter erwiderte der junge Mann, ich habe
noch eine Frage, nur zu sagt der alte, - und klapp noch alles in dem Alter mit den Frauen?
Ja sagt der alte alles bestens, wie lange ist es denn her das er eine Frau verführen konnte,
der alte antwortete 1945, oh das ist aber schon sehr lange her, der alte schaut auf seiner Uhr
und sagt naja - ist doch gerade 20:45
wiso :bang:?
tja falsch geraten tip ich mal
Weil der Prof weiß dass sie keine Reifenpanne hatten und jeder nen anderen Reifen hinschreiben wird. KLingelts? :D
weil es einfach AUTSCH macht sowas zu lesen^^
Manchem Professor würde ich sowas zutrauen...
Was is des wichtigste an ner Autonummer?
Dass die Sitze nicht Dreckig werden!
Wer ander'n einen Döner brät,
der hat wahrscheinlich "Der Gerät"
UNd asu gegebenen Anlass:
Erst kürzlich ist die NPD daran gescheitert, den Verfassungsschutz zu verbieten. Wie sich herausstellte, hatte sie zu viele V-Leute dort.
Jedes Mal, wenn ich glaube, dass der Verfassungsschutz meine Telefonate abhört, tarne ich mich mit einem "Heil Hitler" als einer von ihnen.