Teil 1 : http://youtube.com/watch?v=euwnfLarrVA
Teil 2 : http://youtube.com/watch?v=jRKKY_4UN80
Die Geschichten von ihm sind ein absolutes highlight! Und die Musik erst.
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Teil 1 : http://youtube.com/watch?v=euwnfLarrVA
Teil 2 : http://youtube.com/watch?v=jRKKY_4UN80
Die Geschichten von ihm sind ein absolutes highlight! Und die Musik erst.
Fahrzeugkontrolle ist aber mit Abstand das beste Stück von ihm. "Mei Voda hot en Mariuhanabaum" is aber auch lustig!^^
;DZitat:
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
:D
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen
Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch
im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus,
einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum
heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde -
von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer
würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy
Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-} Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig
einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -} Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die
Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte
ist eine Bremsspur.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören
schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
Wenn ich wüsste, was ein Emo ist, wär's vermutlich auch nicht witzig...
Ist eine Punkart..aber ich finde die Witze auch nicht lustig und weiß was es ist...ein Tipp, ich kann mich erinnern das vor geraumer Zeit nach einem solchen Post hier ein Witz zu finden war:
Was ist der Unterschied zwischen [User] und einem Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch.
Also, denk es ist besser solche Witze zu lassen! ;)
Aha.
Dann doch lieber sowas:
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Emo witzte sind schon lustig...bis zu einem gewissen maß...denn emos könne sich ja entscheiden ob sie welche sind oder nicht ^^
zumal diese ganzen dinge ja eher auf diese pseudoemos die sagen das sie doch gar keine sind abzielen...
wollte gerade den wiki beitrag verlinke aber hab nach kurzem überfliegen festgestellt das das leider so nicht passt da der beitrag von den "richtigen" emos handelt...
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muhahah
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.
Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"
Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"
Der mit dem Chicager is wirklich gut, der hat richtig Niveau! ;D
ist zwar kein witz, aber ich hab mich trotzdem schlapp gelacht:
hab heute nen alten spezl getroffen, da ich mit dem auch geschäftlich zu tun habe. der sah irgendwie noch recht fertig aus und hat erzählt, dass er gestern bei nem kumpel (den kenn ich auch, cooler typ und von beruf tätowierer) ordentlich abgestürzt ist:
ich hab das tatoo gesehen, stimmt wirklich (muss mal fragen, vielleicht darf ich ja ein foto machen)Zitat:
am ende war ich so besoffen, dass ich mir nen angebissenes würstchen auf den arsch tätowieren lassen hab
Also:
Eine Spinne kommt an einen Fluss und denk:
"WOW, toll hier, da baue ich ein Netz."
Was die Spinne nicht weiß, es gibt ein Fisch der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, die Spinne fress ich dann!"
Was der Fisch nicht weiß, es gibt ein Bär der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und ich fress den Fisch."
Was der Bär nicht weiß, es gibt einen Jäger der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und ich erschieß den Bär."
Es gibt aber noch eine Maus, die denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und der Jäger erschießt den Bär und ich hol mir das Käsebrot des Jägers."
Zu gter letzt gibts aber noch eine Katze, die denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und der Jäger erschießt den Bär und die Maus holt sich das Käsebrot des Jägers und ich krieg die Maus."
Also, das Spektakel beginnt. Die Spinne krabbelt auf den Grashalm, der Fisch kommt * Schnapp* der Bär wartet, schnappt sich den Fisch, *BÄM* der Bär wird erschossen, die Maus sprintet los, schnappt sich das Käsebrot die Katze setzt an zum Sprung aber...*PLATSCH* landet im Wasser...
Was lernen wir jetzt aus dieser blöden Geschichte?
Langes Vorspiel gibt feuchte Muschi! ;D
Ein Betrieb möchte seine Milchproduktion verbessern und gibt einem Biologen, einem BWLer und einem Physiker das Problem zur Lösung auf.
Nach einem halben Jahr kommt der Biologe zu einer Lösung, er schlägt vor Spezialdünger zu verwenden um die Milchproduktion um 30% zu steigern.
Nach einem weitern halben Jahr schlägt der BWLer seine Lösung vor. Man könnte die Produktion um 50% steigern in dem man die Hälfte des Personals entlässt.
Nach drei Jahren kommt der Physiker völlig übermüdet auf den Hof. Der Biologe wurde inzwischen gefeuert da die Milch grün wurde und der BWLer wurde vom verärgerten Personals vertrieben.
der Physiker sagt man könne die Produktion um das vierfache steigern unter der Voraussetztung einer gepunkteden Kuh im Vakuum.
:D :D :D
jaja die physik ist schon ein sehr praktisch orientiertes gebiet ^^
Das erinnert mich an den Satz meiner Physik LehrerIN:
"Wir nehmen an, dass es sich dabei um ein Reibungsfreies System im Vakuum handelt."
Chuk Norris <a href=http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&mode=related&search=>Top 10</a>, read by Chuk Norris
ich hoffe den gabs noch nich
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei..
Sacht der eine Zahnstocher zum anderen: Mensch du, ich wusst garnet dass hier auch ein Bus fährt.
hihi
Ein Russe, ein Türke und ein Deutscher wohnen in einem Hochhaus.
Das Haus brennt ab. 2 Tote, wer hat überlebt?
Der Deutsche, der war Arbeiten...