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Zorro
10.11.2005, 14:03
fsfsf

Ameise
10.11.2005, 14:18
Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht: 368 Gramm plus die Urne !


der hat was ;)

Jamaiko
04.12.2005, 17:47
Kommt ein Kerl mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau auf ihn wartet und sagt:"So Schatz, dass ist nun die blöde Kuh mit der ich immer schlafe, wenn du mal wieder Kopfschmerzen hast."
Die Frau schaut ihn recht verwirrt an und fragt:"Wieso Kuh, dass ist ja wohl eindeutig ein Schaf."
Darauf mault der Mann:"Wer hat denn mit dir geredet?"

Phil
04.12.2005, 18:24
Zwei Polizisten am Tatort müssen einen Mordfall bearbeiten, eine Leiche wurde vor dem Gymnasium gefunden. Der eine beim Protokoll schreiben : "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" der andere nach kurzem, angestrengeten Nachdenken: "Ach weißt was, schleppen wir ihn doch einfach rüber zum Kino."

Zorro
07.12.2005, 10:43
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist



„Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
„Nein!“
„Warum kaufst du dir dann einen BH?“


Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!


;D

Rager
07.12.2005, 11:14
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen Capuccino!"

powderchris
07.12.2005, 23:12
Woran erkennt man einen unterstrukturierten Polizisten

1. Sein Motorrad hat Stützräder
2. Bei der Festnahme bedroht er dich mit dem Sprechfunk und spricht
in die Pistole
3. Er versucht immer wieder sich ein Lied im Polizeifunk zu wünschen.

;)

chris
( nicht das ich etwas gegen Polizisten hätte hab den Witz nur abgeschrieben !!! )

Zorro
11.12.2005, 23:12
zu später stunde lass ich nochma 2 raus:


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini
an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."


nummer 2:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Zoohandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach preiswerten Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 € an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen !! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Abends überreicht sie ihrem Mann den Frosch.

Der ist sehr skeptisch, will es aber noch am selben Abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil sie aus der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche kommt, sieht sie, wie ihr Mann mit dem Frosch das Kochbuch durchliest.

"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!"

Zorro
11.12.2005, 23:41
kaufberatung für freerideski....: sorry für den diss aber wer so viel müll schreibt hats ehrlich gesagt net anders verdient ::)

http://www.ski-community.de/index.php?showtopic=2578

jbe
11.12.2005, 23:47
downhiller
Moderator

Dabei seit: 15.02.2005




--------------------------------------------------------------------------------
Also ich bin heute Abend vermutlich da.

Mich kann man an einem Matel erkennen. Der ist braun und hat eine Kapuze. Und natürlich an meinem langen Haaren.


Wer schön wenn noch wer da wäre!

Gruss

__________________
Skiberatung im Internet ist zum Lachen.





keine ahnung, wo ich das gesehen habe, aber die signatur sagt doch schon, dass er nur spass macht....

powderchris
11.12.2005, 23:52
@ marius

:D :D :D :D
so eine saugute beratung bekommst du ja nicht mal im besten sportgeschäft ;D

chris

Whitewatered
12.12.2005, 14:48
"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?" "Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!" ;D ;D ;D

dh, das find ich am genauesten:
Also so eher im mittleren Bereich. Von der Tallierung sollte er auch überall gut fahrbar sein. Als ich den Ski im Laden in der Hand hielt...
ja also em ähh ich eher ja äh

powderchris
13.12.2005, 22:42
ne blondine fährt an ne abzweigung rechts steht ein obdachloser klopft an die scheibe und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm bereitwillig eine und fährt weiter kurz darauf steht der gleiche obdachlose wieder an einer abzweigung klopft und fragt nach einer zigarette sie gibt ihm auch dieses mal eine und fährt weiter doch an der übernächsten abzweigung steht auch dort wieder der obdachlose und sie fragt ihn wie er das mache dem auto so schnell hinterherzukommen da sagt er nur: `` Gib mir ne Schachtel Kippen und ich sag dir wie du aus dem Kreisverkehr rauskommst ! ``

subtleplague
13.12.2005, 23:07
downhiller
Moderator
keine ahnung, wo ich das gesehen habe, aber die signatur sagt doch schon, dass er nur spass macht....


downhiller liebt warren miller filme. der MUSS humor haben. udnbtw.in wieviel gotverdammte foren treibt ihr euch eigentlich rum ? :o

edit: ja mei.....ich hab keinen humor, aber die anderenhaben mit ohne witze angefangen ;)
hier satz eins meines baukastenwitzes ;) : geht ein warren miller fan zum bäcker..........

Bud Spencer
13.12.2005, 23:10
im carvin-ski forum :)
quatsch, bin nur in dem hier unterwegs...


weiter mit witzen ;D
sp, hast nen brüller über warren miller beizusteuern?
in tangerine dream babbt der marc andre wasweissich schonmal nen tgr aufkleber über nen warren miller aufkleber an nem jeep. das is doch schonmal ein anfang ;D

freak
13.12.2005, 23:13
und aufm jeremy jones promodel von letztem jahr ist ein tgr-jeep "versteckt"

freak~[:fish:&:ghost:]

subtleplague
13.12.2005, 23:15
hey das ist auch kein witz. ! oder bin ich nur wieder mal neben der spur.

satz 2 zwecks alibi: sagt der bäcker: mensch dein neuer film zeigt ja wieder radikalesfreeriden in reinform.

freak
14.12.2005, 06:50
sagt der bäcker: mensch dein neuer film zeigt ja wieder radikalesfreeriden in reinform.


zu wem sagt er das? zu warren miller?

freak~[:fish:&:ghost:]

campagnard
16.12.2005, 11:26
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris can piss into gale force winds.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are
trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
The chief export of Chuck Norris is pain.
To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her. After Chuck finished his beer, he obliged her. When Chuck’s magnificent lead sperm cannoned into Cindy’s womb it went straight to one of her ovaries and roared, “Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?” All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary. “I didn’t fucking think so!” shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck’s balls. Chuck pulled out, roundhouse kicked Cindy in the face and told her, “Don’t ever waste my time again.”
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
Chuck Norris can eat not just six Saltine crackers in a minute, but six sleeves of them. Remarkably, this ability has nothing to do with roundhouse kicks; he just loves eating crackers.
When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
One time in an airport a guy accidently called Chuck Norris "Chick Norris". He explained it was an honest mistake and apologized profusely. Chuck accepted his apology and politley signed an autograph. Nine months later, the guy's wife gave birth to a bearded baby. The guy knew exactly what had happened, and blames nobody but himself.
Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger, it is actually a list of people that Chuck Norris round house kicked in the face that day.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch.

Zorro
16.12.2005, 20:18
so lange englische texte weiger ich mich prinzipiell zu lesen! ::)

aber was anderes: what the fuck????: domian live...
http://mary-joana.ch/files/jule.swf

noch ein paar witzchen:das gute alte weihnachtslied "kling glöckchen" mal etwas umgetextet für männer:

"String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze k

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Poppos werd'n breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string


Frohe Weihnachten"


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen
bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar




Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich
war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in
der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der
ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu
meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts
vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich
zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den
Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack
von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein
Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

Joachim
16.12.2005, 21:20
Scheiße mann, ist das geil! ;-)))))))))))))))

greg
17.12.2005, 01:05
gut es ist nicht lustig. aber ich bin durch einen spiegel artikel auf diese homage (http://www.jibjab.com/Oddities/OddityRedir.aspx?full=1&oddid=48) aufmerksam geworden und befand, sie wäre zumindest eine erwähnung wert. 8)

greg
21.12.2005, 23:54
http://www.maxsteeze.co.uk/philthefraud.jpg

freak
22.12.2005, 22:03
löl^^

freak~[:fish:&:ghost:]

Billabong005
24.12.2005, 15:59
Wie nennt man es wenn 2 Weiße ein auto schieben? Whitepower

Wie nennt man es wenn 2 Schwarze ein auto schieben? Blackpower

Und wie nennt man es wenn 2 Polen ein auto schieben ?


Diebstahl

freeriderin
12.01.2006, 12:47
WINTER CLASSES FOR MEN AT
THE LEARNING CENTER FOR ADULTS
REGISTRATION MUST BE COMPLETED BY Monday, Feb. 6, 2006

NOTE: DUE TO THE COMPLEXITY AND DIFFICULTY LEVEL
OF THEIR CONTENTS, CLASS SIZES WILL BE LIMITED TO 8 PARTICIPANTS MAXIMUM.


Class 1
How To Fill Up The Ice Cube Trays --- Step by Step, with Slide Presentation.
Meets 4 weeks, Monday and Wednesday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 2
The Toilet Paper Roll --- Does It Change Itself?
Round Table Discussion.
Meets 2 weeks, Saturday 12:00 for 2 hours.

Class 3
Is It Possible To Urinate Using The Technique Of Lifting The Seat and
Avoid ing The Floor, Walls and Nearby Bathtub? --- Group Practice.
Meets 4 weeks, Saturday 10:00 PM for 2 hours.


Class 4
Fundamental Differences Between The Laundry Hamper and The Floor ---
Pictures and Explanatory Graphics.
Meets Saturdays at 2:00 PM for 3 weeks.

Class 5
After Dinner Dishes --- Can They Levitate and Fly Into The Kitchen Sink?
Examples on Video.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning
at 7:00 PM

Class 6
Loss Of Identity --- Losing The Remote To Your Significant Other.
Help Line Support and Support Groups.
Meets 4 Weeks, Friday and Sunday 7:00 PM

Class 7
Learning How To Find Things --- Starting With Looking In The Right Places
And Not Turning The House Upside Down While Screaming.
Open Forum .
Monday at 8:00 PM, 2 hours.

Class 8
Health Watch --- Bringing Her Flowers Is Not Harmful To Your Health.
Graphics and Audio Tapes.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.

Class 9
Real Men Ask For Directions When Lost --- Real Life Testimonials.
Tuesdays at 6:00 PM Location to be determined.

Class 10
Is It Genetically Impossible To Sit Quietly While She Parallel Parks?
Driving Simulations.
4 weeks, Saturday's noon, 2 hours.

Class 11
Learning to Live --- Basic Differences Between Mother and Wife.
Online Classes and role-playing .
Tuesdays at 7:00 PM, location to be determined

Class 12
How to be the Ideal Shopping Companion
Relaxation Exercises, Meditation and Breathing Techniques.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 13
How to Fight Cerebral Atrophy --- Remembering Birthdays, Anniversaries and Other Important Dates and Calling When You're Going To Be Late.
Cerebral Shock Therapy Sessions and Full Lobotomies Offered.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.


Class 14
The Stove/Oven --- What It Is and How It Is Used.
Live Demonstration.
Tuesdays at 6:00 PM, location to be determined.

Upon completion of any of the above courses,
diplomas will be issued to the survivors.
Send this to all the guys that you think can stand the heat, and to all the ladies for the best chuckle of their day!

Zorro
15.01.2006, 12:50
Wiedergeburt -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"





noch einer:


überragendes weihnachtsgeschenk ;-)

Erst LESEN!

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich bei ihrem Mann:

"Kauf mir doch bitte zu Weihnachten eine Überraschung, welche in 4 Sekunden von 0 auf 100 beschleunigt", bat sie ihn. "Am liebsten in hellblau!"

Voller Erwartung rückte Weihnachten näher und sie öffnete ihr Weihnachtsgeschenk...

PS: Wahrscheinlich hat der Mann nicht überlebt!




unten noch ein nicht ganz jugendfreies... :D

Phil
15.01.2006, 22:23
Dooh!

manuel87
15.01.2006, 22:26
ahahahhaha :D:D:D

greg
17.01.2006, 18:06
zu frauen und männern..

In den Finger geschnitten!! Und dann?

FRAUEN :

denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter.


MAENNER :

schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Ueberzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwuerfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Sie schleichen sich nachts in regelmaessigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl, dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

campagnard
18.01.2006, 08:45
ich wusste es … immer !!! drum war auch meine erste cd von ihm … (ive been looking for … hell !!!) yeaaa

http://www.esquilax.com/baywatch/index.shtml

http://www.waxhoff.com/

freeriderin
18.01.2006, 14:11
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000$
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling
gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst
aber
ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.


b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda
Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn
am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.


c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht,
die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die
Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste
8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.

Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$


4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte
nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den
Hund
schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf
einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen
hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30
Sekunden
zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war
sie bei dem
Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50
$
Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig) unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den
Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der
Wohnwagenhersteller
Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen,
sondern auch
1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel
hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt
und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils
einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,
dass in
der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen
dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die
Bedienungsanleitung geändert.

greg
18.01.2006, 14:35
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte
nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den
Hund
schießen sollen.


;D

recht so fiffi, lass dich nicht beirren!

Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form derDienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

"Verordnung zur Änderung der Dritten Verordnung zur Änderung der Flächenzahlungs-Verordnung, der Flächenzahlungs-Verordnung und der Siebten Verordnung zur Änderung der Kartoffelstärkeprämienverordnung"
(Auszug aus dem Bundesgesetzblatt vom 15.10.04)

campagnard
18.01.2006, 14:35
Eine schöne Geschichte über Herrn Müller
> >
> > Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus
> > Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
> >
> > Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den
> Fabriken von
> > Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon
> mal gesehen,
> > wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter
> > Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich
> stellen die
> > Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön
> und sorgt
> > dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann
> kaufen könnt.
> >
> > Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß
> sogar der
> > Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
> >
> > Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er
> > unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut
> er sie in
> > Sachsen, das ist ganz im Osten.
> >
> > Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es
> schon viel
> > zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte
> > produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
> >
> > Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze
> > haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
> > Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie
> > genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt,
> ihn zur Post
> > gebracht und abgeschickt.
> >
> > Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren
> > von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70
> Millionen
> > Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen,
> > also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
> >
> > Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
> > eingestellt. Hurra, Herr Müller.
> >
> > Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele
> Milchprodukte
> > hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht
> verkaufen kann,
> > denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.
> >
> > Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die
> Herren vom
> > Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist
> > nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
> >
> > Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
> >
> > Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist
> > ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die
> > steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr
> Müller sie
> > gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat
> > der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr
> gebraucht,
> > er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
> >
> > Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr
> sicher schon
> > gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger
> geschaffen hat,
> > als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
> >
> > Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt
> ihr ruhig
> > einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für
> > jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
> >
> > Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
> > Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie
> schlecht es ihm
> > geht.
> >
> > Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt
> auch dafür,
> > daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
> >
> > Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn
> > Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500
> ml rein,
> > das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der
> Herr Müller
> > seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in
> Bechern. Die sind
> > praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen
> hübsch aus.
> > Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da
> > spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend,
> das wissen
> > wir alle.
> >
> > Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer
> wie der Herr
> > Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden,
> dann muß ich
> > euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
> >
> > Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch
> > einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die
> > Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind
> meistens
> > billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer
> hergestellt, für
> > den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat
> >

Teff
18.01.2006, 15:02
da homer burger liebt:

greg
18.01.2006, 15:08
heh, genug porno hier drin. und so witzig sind die nun auch nicht.

AndreasCH
18.01.2006, 16:36
Ah, ich liebe es

Bud Spencer
18.01.2006, 22:06
jetzt wirds aber richtig eklig

tyler
19.01.2006, 15:01
ich bin blind!

AndreasCH
19.01.2006, 15:11
OK, dann nehmen wir denn Bürgerkönig

greg
19.01.2006, 15:56
ich glaube, andreas, hat den sinn des threads nicht verstanden.. es geht hier darum andere zu amüsieren, nicht um die wie auch immer gearteten eigenen höchstwahrscheinlich masochistisch geneigten sexuellen vorlieben..

AndreasCH
19.01.2006, 15:58
Tschuldigung, gelobe Besserung. Darf ich wieder rein?

Hand drauf

campagnard
19.01.2006, 19:55
Royally accepted … ;D

Teff
19.01.2006, 22:57
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Joachim
20.01.2006, 09:40
Zwei Typen treffen sich in ner Kneipe. Trinken was. Unterhalten sich.
Der eine, nennen wir ihn jetzt mal "den Blonden", erzählt, dass er neu in der Stadt sei, und momentan im Auto pennen tät.
Die beiden ham sich schon gut angefreundet, dem Bier sei dank, und der andere ("der Rote") meint zum Blonden:
Ach was, penn doch bei mir! Musst halt leider bei uns im Ehebett schlafen, aber das ist wohl ok...
Gesagt getan.
Die beiden kommen heim, und die Alte vom Roten hat auch nix dagegen.
Nachts, im Ehebett hat der Blonde plötzlich ein Bedürfnis, er kann's nicht mehr lang halten. Er schält sich aus dem Bett und irrt herum, findet aber das Klo nicht. Er ist verzweifelt und so geht er auf den Balkon und strullt herunter - mitten ins unterm Balkon geparkte Porsche-Kabrio.
Erleichtert kehrt er wieder ins Bett zurück. Wo die Olle des Roten tief schlafend liegt - ihr Nachthemd verführerisch nach oben gerutscht. Er beherrscht sich!
Ein, zwei Stunden später plagt ihn erneut ein Drang, diesmal fester Natur. Doch abermals macht er sich auf leisen Sohlen vergebens auf die Suche nach dem Lokus. Er ist wieder sehr verzweifelt, sehr sogar. Die Not ist so groß, dass er den armen Gummibaum kurzerhand aus seinem Topf nimmt und in den Pott kackt - was für eine Wohltat!
Nachdem er sich notdürftig mit einer Zeitung gereinigt und den Baum wieder in seinen Topf gestopft hat steuert er wieder auf'S Bett zu. Diesmal ist das Nachthemd zu weit hochgerutscht als, dass er sich's verkneifen könnte, und der Blonde macht soch ganz vorsichtig an die schlafende Alte vom Roten ran. Nach getaner Arbeit schläft er bis zum Morgen. Und nach einem gemeinsamen Frühstück zieht jeder seines Weges.

Ein gutes Jahr später treffen sich der Rote und der Blonde zufällig im Kaufhaus. Der Blonde ahnt böses und tatsächlich spricht der Rote die verhängnisvolle Nacht an:

He, Mann! Das mit meinem Porsche verzeih ich dir, das mit meiner Alten - ist auch noch ok. Aber sag mir verdammt nochmal wo du hingeschissen hast!!! Wir sind jetzt das dritte mal umgezogen und es stinkt immer noch!

gex
25.01.2006, 22:28
treffen sich 2 beamten um 16uhr auf dem flur:
"kannst du auch nicht schlafen???"

freeriderin
26.01.2006, 17:06
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen
den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den
Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den
obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-48°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert ein.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen
geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
Lutschen!

FatFreddy
26.01.2006, 17:13
krankerweise ist das ^^ gar nicht so weit von der realität :o

knut
26.01.2006, 22:32
Hausfrauenorigami? (http://www.albinoblacksheep.com/flash/fold.php)

...Globalisierung, die man damals noch anders nannte... (http://www.charivari.de/060117_stoiber_transrapid.mp3)

campagnard
27.01.2006, 12:05
A first-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was having
trouble with one of her students
The teacher asked,"Boy. what is your problem?"
Boy. answered, "I'm too smart for the first-grade.My
sister is in
the third-grade and I'm smarter than she is! I think
I should be in
the third-grade too!"
Ms Neelam had enough. She took Boy. to the
principal's office.While Boy. waited in the outer office, the teacher
explained to the principal what the situation was. The principal told
Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer
any of his questions he was to go back to the first-grade and
behave.She agreed. Boy was brought in and the conditions were
explained to him and he
agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Boy.: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Boy.: "36".
And so it went with every question the principal
thought a third-grade should know. The principal looks at Ms Neelam
and tells her, "I think Boy. can go to the third-grade."
Ms Neelam says to the principal, "I have some of my own questions.
Can I ask him ?" The principal and Boy. both agree.
Ms Neelam asks, "What does a cow have four of that I have only two
of?
Boy., after a moment "Legs."
Ms Nee lam: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Boy.: "Pockets."
Ms Neelam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?
Boy.: Coconut
Ms Neelam: What goes in hard and pink then comes out soft And
sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could
stop the answer, Boy was taking charge.
Boy.: Bubblegum
Ms Neelam: What does a man do standing up, a woman does sitting
down and a dog does on three legs? The principal's eyes open
really wide and before he could stop the answer...
Boy.: Shake hands
Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Boy.: Yep.
Ms Neelam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me
up. I get wet before you do.
Boy.: Tent
Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're
bored. The best man always has me first.The Principal was
looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.
Boy.: Wedding Ring
Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you
blow me, you feel good.
Boy.: Nose
Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a
quiver. Boy.: Arrow
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means
lot of heat and excitement?
Boy.: Firetruck
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u dont
get it u have to use ur hand.
Boy.: Fork
Ms Neelam: What is it that all men have one of it's longer on some
men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his
wife after they're married?
Boy.: SURNAME
Ms Neelam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots
of veins, like pumping, & is responsible for making love ?
Boy.: HEART.
The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,
"Send this Boy. to Delhi University, I got the last ten questions
wrong myself!"

Teff
27.01.2006, 19:19
Das Radio WBAM FM Chicago Partnerspiel

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"

Kandidat: (lachend)
"Ja, das tue ich."

Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:
"Brian."

Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:
"Ja."

Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervös lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"

Brian:
"Sara."

Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen...."

Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)
"Ja, ist sie!"

Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen ...!"

Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:
"Ungefähr um 8 Uhr heute morgen."

Moderator:
"Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schüchtern lachend)
"Tja,...."

Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:
"Ungefähr 10 Minuten"

Moderator:
"Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian:
"Ja, das wäre wirklich nett!"

Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)
"Ich?"

Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

Brian:
"Auf dem Küchentisch"

Moderator:
"Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"

Moderator: (zu den Zuhörern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

Angestellte:
"Kinko's."

Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:
"Das bin ich!"

Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"

Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"

Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........
Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"

Sara:
"Nein!"

Moderator:
"Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

Sara:
"Oh Brian ...."

Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"

Sara: (heftig lachend)
"JA, ja"

Brian: (lacht)

Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:
"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"

Sara:
"Ungefähr 8 Uhr, denke ich"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator:
"Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten"

Moderator:
"Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen."

Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"

Brian:
"Erzähl es ihm, Liebling"

Moderator:
"Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN!"

Sara:
"BRIAN!"

Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!"

Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"

Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurück!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Joachim
27.01.2006, 21:18
Hehe :D

gex
31.01.2006, 22:50
zu geil ;D

Zorro
07.02.2006, 18:52
An alle Ehemänner : " Nur Mut Jungs."








Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und

wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du

noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"





Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und

hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Dubist die Nächste...!"





Neu: Richtig cool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du

siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich

vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn

das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !







einer noch:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen
seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!

freak
16.02.2006, 10:10
klick (http://cgi.ebay.de/Voelkl-Dogen-Park-Powder-Bind-M-1100-Mod-07-NEU-Set_W0QQitemZ8766919443QQcategoryZ16062QQssPageNam eZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem)

man beachte den untertitel.
scheint ein ski für die betrunkenen russen zu sein :D der is so krass, da brauchst dann schon fast keine tft-bildschirme im auto mehr.

freak~[:fish:&:ghost:]

powderchris
16.02.2006, 11:12
tut das gut sich vormittags hier ein bisschen abzulachen :D

Zorro
16.02.2006, 11:46
so stell ich mir die kommende wm vor :D

Bud Spencer
16.02.2006, 12:28
scheiße. der bilek hat echt die deppertsten text wo gibt

Komander
16.02.2006, 14:34
Achmed wird Bayer !!

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen
alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja
ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami,I bin jetzt a Bayer
und hoass Seppi"
Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!" Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi.. erzähl moi, wie woar denn Dei` erster Oomd ois Bayer?" Achmet: "Ach hör` auf... kaum bin i a Bayer, scho` hob` i a Schlägerei mit zwoa Türken!!"

powderchris
17.02.2006, 20:31
Klein Fritz fährt in der Nacht mit dem Fahrrad nach Hause. Auf dem Weg trifft er einen berittenen Polizisten.
Polizist: ,, Neues Fahrrad ? Vom Weihnachtsmann oder ??? ``
Fritz : ,, Ja das habe ich vom Weihnachtsmann bekommen ``
Polizist beugt sich nach unten : ,, Dann sag dem Weihnachtsmann er soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren ! Das macht dann 30 Euro . ``
Fritz streckt sich nach oben : ,, Schickes Pferd ! Auch vom Weihnachtsmann oder ? ``
Polizist : ,, Ja das gab es auch vom Weihnachtsmann ! ``
Fritz : ,, Dann sag dem Weihnachtsmann er soll das Arschloch nächstes Mal hinten statt oben drauf montieren.

powderchris
18.02.2006, 19:00
Beamtenwitze

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

äxel2k
18.02.2006, 19:28
Beamtenwitze

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"


Postet ein Beamter in einem Forum ein paar Witze und schreibt 2 Mal den gleichen hin.

AndreasCH
18.02.2006, 19:32
Die Talabfahrt kann doch auch fahren, Obwohl die gesperrt ist ;D

lazyboy
19.02.2006, 23:05
_Die zehn besten Moeglichkeiten,_
_den Wehrdienst angenehmer_
_zu gestalten._

10. Der Uniformzwang wird gelockert:
Der Gefreite kann waehlen zwischen den
Kostuemen Cowboy, Pirat und Prinzessin.

9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geaendert
in "Hallo, wie geht's?".

8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa
Plueschbaeren und ein verchromtes
Schraubenschluesselset zu gewinnen.

7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich
Aschenbecher und Minibar.

6. Auf dem Truppenuebungsplatz ueben ausser
den Soldaten die "Kelly Family" , "Take That"
und die "Jakob Sisters".

5. Fuer jeden halben Liter verlorenes Blut
gibt's einen Liter Bier.

4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt,
drehen Sie einfach mal den Spiess um.

3. Es wird erst dann zum Fruehstucksbuffet
gebeten, wenn der letzte Rekrut
ausgeschlafen hat.

2. Bei Uebungen im Gelaende werden Zivis mit
Schnurrbaerten und irakischen Uniformen
ausgesetzt.

1. Saemtliche Befehle werden bei Kaffee und
Kuchen nochmal durchdiskutiert.

Zorro
22.02.2006, 18:12
du bist deutschland! ;)


http://www.youtube.com/watch?v=V651eerYBVU

AndreasCH
23.02.2006, 08:57
Der Wochen-Tag eines Neviofans

6.30 Uhr: Zu den Klängen von Imagine (gesungen von Nevio) und Candle in the wind (gesungen von Nevio) aufstehen.
6.35 Uhr: Zweimal das 'Ave Maria' beten.. dabei Blick auf das neueste Nevio Bild im Goldrahmen neben dem Bett gerichtet.
6.38 Uhr: Das Bild küssen.
6.40 Uhr: Sabber vom Bild wischen und allerneustes Bild von Nevio in den Rahmen einbauen.
6.45 Uhr: Ins Bad gehen, duschen.. dabei vorstellen, Nevio stehe mit unter der Dusche.
6.55 Uhr: Zähne putzen.. dabei vorstellen, Nevio putzt sich daneben die Zähne.
7.00 Uhr: Frühstück machen.. ein Nevio Gedächnis Baguette, mit Nevio Gedächnis Tomaten-Mozzarella Belag.. dazu einen Nevio Gedächnis Cappucino.
7.20 Uhr: Den ersten Amaretto saufen, um das Elend in der Welt zu vergessen (Elend definiert sich über die Tatsache, dass Nevio nicht da ist).
7.25 Uhr: Geschirr zu den Klängen von 'Ich kenne nichts' (gesungen von Nevio) in den Geschirrspüler räumen, dabei weinen, weil einen das Elend überwältigt.
7.30 Uhr: Noch schnell einen Amaretto saufen, bevor man aus dem Haus muss.
7.35 Uhr: Zur Arbeit gehen. Sich vorstellen, Nevio geht neben einem her.
8.00 Uhr: Mit Arbeit beginnen... Laut einer Studie sind Nevio Fans vorzugsweise Bürokauffrauen, Bankkauffrauen und Anwaltsgehilfinnen.
8.05 Uhr: PC am Arbeitsplatz hochfahren, neuestes Bild von Nevio als Bildschirmschoner installieren.
8.05 Uhr bis 17.00 Uhr: In dieser Zeit arbeitet der gemeine Neviot ca. 1.5 Stunden. Die restliche Zeit wird damit verbracht im ioff zu posten, www.nevio.tv zu besuchen, von Nevio zu träumen, einmal pro Stunde einen Amaretto zu trinken und auf dem Klo zu weinen.
17.00 Uhr: Ende der Arbeitszeit. Es werden schnell noch die zwei besten Freundinnen angerufen (selbstverständlich auch Nevio Fans), mit denen man sich dann für den Abend zum gemeinsamen 'Nevio-Auftritt-Dauergucken in Slow Motion' verabredet.
gegen 17.30 Uhr: Ankunft zuhause.
17.35 Uhr: Allerallerneuestes Nevio Bild wird in den Rahmen im Schlafzimmer eingebaut.
17.40 Uhr: 1.5 Liter Tetrapack Chiantiwein wird kalt gestellt. Schnell noch einen Amaretto gegen den Weltschmerz trinken.
17.50 Uhr: Freund ruft an. Man stellt sich vor, es sei Nevio am Apparat.
18.00 Uhr: Freund macht Schluss... Egal... Nevio ist ja noch solo.
18.10 Uhr: Pizza bestellen. Am Schluss fragen: "Haben sie zufällig einen Lieferanten, der klein, pummelig und mittelmäßig singend ist ?" Frage wird zum 160. Mal verneint.
zwischen 18.15 Uhr und 18.45 Uhr: Schnell nochmal ins ioff einloggen und die allerallerallerneuesten Nevio Bilder ausdrucken. Danach nackt in den Bildern wälzen.
18.45 Uhr: Pizzabote klingelt. Schnell anziehen und Haare richten.. es könnte ja vielleicht doch Nevio sein.
18.46 Uhr: Pizza enttäuscht entgegennehmen, schnell nochmal auf's Klo weinen und einen Amaretto trinken.
18.55 Uhr: Freundinnen klingeln. Überschwenglich mit dem Schlachtruf 'Wir woll'n den Nevio seh'n, wir woll'n den Nevio seh'n, wir woll'n, wir woll'n, wir woll'n den Nevio seh'n ' begrüßen.
19.00 Uhr: Zusammen mit den Freundinnen die Pizza essen. Dabei vorstellen, Nevio habe sie gemacht.
19.15 Uhr: Videoabend einläuten. Alle Auftritte von Nevio in Zeitlupe abspielen. Dabei den 1.5 Liter Tetrapack Chiantiwein trinken. Zwischendurch kreischen, weinen und ohnmächtig zusammenbrechen.
22.00 Uhr: Die Mike-Leon Grosch und Vanessa Jean Dedmon Vodoopuppen aus dem Schrank holen und sie mit Nadeln durchstechen, während man einen Amaretto zusammen trinkt.
22.15 Uhr: Freundinnen unter den Klängen von 'Se Bastasse Una Canzone' (gesungen von Nevio) weinend verabschieden.
22.20 Uhr: Schnell nochmal auf www.nevio.tv einloggen und den Tagebucheintrag anbeten.
22.30 Uhr: Zähne putzen.. dabei vorstellen, Nevio sei die Zahnpasta.
22.35 Uhr: Die Nevio Bettwäsche aufziehen, das Nevio T-Shirt anziehen und sich ins Bett legen. Dabei vorstellen, Nevio sei das Bett (0.5 Liter Chiantiwein und 2 Liter Amaretto tun das übrige).
22.45 Uhr: Das Nevio Bild neben sich auf's Kissen legen und es wild abknutschen. Dabei wildes Petting mit Nevio vorstellen.
23.00 Uhr: Weinend einschlafen, weil Nevio nicht da ist.

und am Samstag:

9.00 Uhr: Aus einem langen Nevio Traum erwachend. Darin fuhr Nevio nackt in seinem himmelblauen Fiat über ein goldgelbes Spaghettifeld, natürlich 'Everything I do' (gesungen von Nevio) singend.
9.05 Uhr: Vor dem goldgrahmten Neviobild auf die Knie fallen, zwei 'Vater unser' in italienisch beten und schon vor dem Frühstück weinen. Neviobild vom Nachtisch nehmen und ins Bad gehen.
9.15 Uhr: Duschen zusammen mit Neviobild, dabei vorstellen Nevio sei das Duschgel.
9.25 Uhr: Neviobild trockenföhnen, dabei vorstellen, man föhne Nevio das Haar.
9.30 Uhr: Zähne putzen, dabei die elektrische Nevio Gedächniszahnbürste benutzen. Spielt während dem Putzen 'La mia parola'. Dabei weinen, weil das Neviobild ganz schrumpelig geworden ist
9.40 Uhr: Frühstücken.. diesmal in Huldigung an das bevorstehende Abendereignis.. zwei Amaretto auf Ex.
9.50 Uhr: Freundinnen anrufen und anfragen, ob und wann sie heute abend kommen. Zum nachmittäglichen shoppen verabreden. Schnell noch auf www.nevio.tv einloggen und Tagebucheintrag auswendig lernen.
10.00 Uhr: Den Nevio Gedächnis Schrein einrichten. In der Mitte das superaktuellste Neviobild im Silberrahmen, rechts und links zwei Duft-Teelichter, Typ Pizza Quatro Funghi e Formaggi.
10.15 Uhr: Einkaufen gehen.. dabei vorstellen, Nevio wäre der Kassierer. Vier Flaschen Ramazzotti, eine Familienpackung Lasagne und neue Nadeln für die Mike und Vanessa Vodoopuppen besorgen.
11.00 Uhr: Ankunft zuhause. Schnell Anrufbeantworter abhören.. in der Hoffnung, Nevio habe die Telefonnummer zufällig aus dem Telefonbuch gewählt und angerufen.
11.05 Uhr: Weinend die Lebensmittel ausräumen, weil nur der Telefonanbieter anrief, um mitzuteilen, man möge bitte die ausstehenden 2.500 Euro Telefonrechnung überweisen.
11.15 Uhr: Erstmal einen Cappucino trinken.. gestreckt mit Amaretto.
11.25 Uhr: Anruf von der Mutter.. man möge doch mal am Wochenende vorbeikommen. "Ach Mama, das würde ich gerne tun.. aber du weisst doch.. ich habe einen neuen Freund. Der ist wirklich nett. Er ist Italiener.. richtig niedlich.. kann toll singen und schöne Texte schreiben.. "
11.35 Uhr: Frustriert auflegen und erstmal ins ioff einloggen. Die brandaktuellsten Neuigkeiten über Nevio austauschen und die wirklich superaktuellen Bilder ausdrucken.
11.45 Uhr: Bilder in kleine Schnipsel zerschneiden und in die Badewanne schütten.. Bad einlassen und in Nevio baden.. dabei vorstellen, Nevio sei das Wasser.
12.15 Uhr: Anziehen (dabei natürlich 'Feeling good' (gesungen von Nevio) anhören), feststellen, dass man sich garnicht gut fühlt und erstmal einen Grappa trinken. In die Stadt fahren. Mit Freundinnen beim Italiener zum Amaretto trinken treffen. Sich einreden, der Kellner sähe aus wie Nevio.
13.45 Uhr: Zu C&A einkaufen gehen. Gleich die Verkäuferin fragen, was der letzte Schrei in Italien sei. Sich vorstellen, die junge Verkäuferin sähe aus wie Nevios Freundin und in die Umkleidekabine weinen gehen. Klamotten anprobieren und sich vorstellen, Nevio würde die Sachen tragen (der letzte Amaretto war wohl nicht mehr gut).
15.00 Uhr: Ankunft zuhause. Erstmal auf's Klo und sich wegen des vielen durcheinander saufens übergeben müssen. Sich einbilden, man sähe Nevio's Gesicht im Erbrochenen.
15.15 Uhr: Schnell nochmal an den PC und sich den neuesten Bildschirmschoner basteln. Nevios Kopf und Brad Pitts nackter Körper.
15.30 Uhr: Leiter aus dem Keller holen, und die supermega-aktuellsten Bilder von Nevio, die man eben ausgedruckt hat, an die Schlafzimmerdecke tapezieren.
16.00 Uhr: Paketdienst klingelt und bringt die bestellten Nevio-Gedächnis-Perücken, das Nevio Olivenöl und den Nevio Pizzaschneider.
16.05 Uhr: Alle Sachen auspacken, kurz in Ekstase verfallen und alles vor dem Nevio Schrein platzieren
16.30 Uhr: Schnell auf www.nevio.tv einloggen und alle Videos anschauen, dabei vorstellen, man wäre der Kameramann gewesen.
16.50 Uhr: Die Telefonnummer für die Mottoshow ins Telefon einprogrammieren, feststellen, dass man das ja schon vor Wochen getan hat und darauf erstmal einen Grappa trinken.
17.00 Uhr: Im Internet einloggen, bei sämlichen Internetvotings für Nevio und gegen alles andere stimmen, dabei im ioff mit den neuesten Errungenschaften prahlen.
18.00 Uhr: Abendessen machen. Dabei überlegen, ob man für Nevio vielleicht zu dick sei und das Abendessen ins Klo kippen. Sich einbilden, Nevio spricht aus der Toilettenspülung.
18.30 Uhr: Alles für den Abend vorbereiten. Die Nevio Sitzkissen bereitlegen, Nevio Ramazzotti-Gläser polieren und die Teelichter anzünden. Räucherkerzen, Typ: 'Nevio Schweiss nach der letzten Mottoshow' im Raum verteiilen.
18.30 Uhr bis 20.15 Uhr: Nochmal schnell alle Auftritte von Nevio im Standbildverfahren anschauen. Seine Mimik vor dem Spiegel einüben, dabei eine halbe Flasche Grappa trinken. Sich einbilden, Nevio zu sein.
20.15 Uhr: 'Wer wird Millionär' anschauen, dabei feststellen, man hätte die Million gewinnen können, wären alle Fragen über Nevio gewesen.
21.00 Uhr: Ankunft der zwei besten Freundinnen. Freundin Nr. eins erklärt, sie habe einen italienschen Nudelsalat mitbringen wollen, aber dann habe sie gedacht, Nudeln machen dick, Mayonaise auch, und erst das Öl und die ganzen anderen Sachen.. Nun habe sie nur die Schüssel mitgebracht.
21.05 Uhr: Videokassette in den Recorder einlegen, damit man alle Einblendungen von Nevio mitschneiden kann. Schnell noch mit den neuesten Errungenschaften prahlen und erstmal einen Ramazotti einschenken.
21.15 Uhr: Schon vor der ersten Einblendung von Nevio in ekstatische Schnappatmung verfallen, sich schnell noch einen Ramazzotti einschenken und sich dabei vorstellen, die Freundinnen könnten einem Nevio wegnehmen.
21.16 Uhr: Gedankliche Notiz machen: Zwei neue Freundinnen suchen.
Ab 21.17 Uhr: Zwischen hektischem Rec-Taste drücken, Ramazzotti am laufenden Meter saufen und hysterischem Lachen wechseln, bis Nevio die Bühne betritt.
Irgendwann zwischen 21.17 Uhr und 22.45 Uhr: Nevios Auftritt ! Motto: Meine schönsten Kinderlieder. Nevio singt: 'Hänschen klein' in B-Moll. Schnell alle Räucherstäbchen anzünden, die Nevio Teelichter auswechseln, diesmal Typ: 'Rollige Wildkatze' und dabei vor Freude weinen. Die beiden ehemals besten Freundinnen nicht aus den Augen lassen, damit sie Nevio nicht intensiver anschauen als man selbst. Während den Auftritten der anderen Kandidaten nochmal alle 'Momente' von Nevio anschauen und sich vorstellen, man wäre sein Hemd.
Ab 22.45 Uhr: Sämtliche Telefone und Handys dazu benutzen, für Nevio anzurufen. Ist die Leitung besetzt, sämtliche Bekannte und Arbeitskollegen anrufen und sie dazu animieren, für Nevio anzurufen. Dabei abwechselnd in hysterisches Kreischen und Ramazzotti-geschwängertes Lallen verfallen.
Ab 23.45 Uhr: Die letzten Alkoholreste in der Wohnung zusammensuchen und sich vor Bekanntgabe des Ergebnisses erstmal einen Grappa-Amaretto-Ramazzotti mixen. Den Drink 'Nevios Dampfhammer' taufen und gespannt die Ergebnisse abwarten. Freundin Nr. zwei hat immer noch nicht begriffen, dass die Leitungen zu sind und versucht ihr Handy zu erwürgen, weil ständig besetzt ist. Nevio beim auf der Couch sitzen mit den Augen verschlingen und sich dabei vorstellen, man wäre Silvia Kollek.
Ca. 0.10 Uhr: In ohrenbetäubendes Jubeln ausbrechen, weil Nevio weitergekommen ist, sich dabei alle Klamotten vom Leib reissen und in den erloschenen Räucherkerzen wälzen.
0.20 Uhr: Freundinnen mit den Worten: "Ihr seid so Scheisse.. ihr wollt mir Nevio wegnehmen" aus der Wohnung schmeissen.
0.30 Uhr: Sich ins Bett legen.. dabei die neue Deckentapete anstarren, weinen, weil man so alleine und unverstanden ist und sich dabei vorstellen, Nevio zu heiraten.

AndreasCH
27.02.2006, 12:04
So, Nevio ist weg, dafür haben wir jetzt das hier

gex
27.02.2006, 12:29
du fährst nach der arbeit nach hause und willst nur noch heim.
du träumst schon von männerabend, da kommt ne polizei streife vorbei:
wachtmeister fragt dich: haben sie was getrunken???
du: nee natürlich nicht
wm: jaja das sagen sie alle, bitte steigen sie aus ich stell ihnen ein paar fragen.
du: ja ok wenns sein muss:
wm: sie fahren auf einer dunklen landstraße, ihnen kommt ein licht endgegen, was ist das??
du: ein motorrad natürlich
wm ja schon, aber was für eins?? yamaha, apprilia oder gar ne ducati??
du überlegst...
wm: ok nächste frage: sie fahren auf eienr dunklen landstraße, ihnen kommen 2 lichter entgegen, was ist das??
du: nach ihrer logik 2 motorräder, aber es ist ein pkw.
wm ja schon, aber was für einer?? mercedes? volkswagen? audi? ford? oder gar ein japaner??
du nach kurzem überlegen: kurze zwischenfrage, sie fahrn auf einer landstraße, am straßenrand steht ne sehr leicht bekleidete frau, lackstiefel, minirock und ein ausschnitt bis zum bauchnabel. was ist das??
wm: eine prostituierte natürlich
du: ja neee is klar, aber was?? tocher? frau? nichte? cousine? schwägerin? stiefmutter??


das macht man auch nur einmal....

AndreasCH
28.02.2006, 08:44
Vogelgerippe

somethingsarethese
28.02.2006, 08:48
;D

bender
28.02.2006, 08:58
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)

... keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

somethingsarethese
28.02.2006, 09:30
Was habt ihr gegen blondinen ??? :D

ich kenne eine die is nischt dumm aber trozde schön :D

bender
28.02.2006, 09:39
Was habt ihr gegen blondinen ??? :D

ich kenne eine die is nischt dumm aber trozde schön :D

Ich habe nix gegen Blondinen. Hab den nur mal gelesen und fand ihn gut. ;)

la sun
28.02.2006, 14:20
will ich auch hoffen das ihr nix gegen blondinen habt ;D

Zwei Weltreisende, die Afrika durchqueren haben sich verirrt und sind kannibalen in die arme gelaufen. Zitternd stehen sie vor dem häuptling.
Doch der sagt : " wir sind ein zivilisierter stamm der seit jahren entwicklungshilfe bekommt! deshalb müssen sie nicht glauben,dass sie in den kochtopf wandern!"
erlecihtert atmen die beiden reisenden auf.
da fügt der häuptling hinzu: " wir besitzen selbstverstädnlich einen Mikrowellen-Grill!"

stYleGurke
28.02.2006, 14:49
@ andreasCH:

wer zum teufel ist nevio?!?!??!

AndreasCH
28.02.2006, 14:59
Ne dicke Italienische Pasta aus Deutschland sucht den Super ähhhh star

Komander
28.02.2006, 15:11
Schaut euch das mal an!! :o

http://www.riggx.de/Frameset/Durchfallmann.htm

bender
28.02.2006, 15:26
Noch ein paar Witze:

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm in die Kneipe und bestellt ein Bier und 100 Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier und die Katze isst blitzschnell die 100 Frikadellen auf. Daraufhin bestellt der Mann eine zweite und dritte Runde - er trinkt das Bier und die Katze ist immer jeweils alle 100 Frikadellen.
Nach einer Weile sagt der Wirt:"Hören Sie, mit dem Tier stimmt doch was nicht!"
Der Mann seufzt:"Das ist eine ganz dumme Geschichte. Eine gute Fee kam zu mir und versprach mir die Erfüllung von drei Wünschen. Mein erster Wunsch war ein großes Haus. Mein zweiter Wunsch war ein Keller voller Geld.
Und mein dritter Wunsch war eine nimmersatte Muschi... das hat sie wohl irgendwie falsch verstanden...

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Dieser beugt sich runter und sagt: 'Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?' - 'Ja.' - 'Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!' Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken: 'Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?' Der Polizist lächelt milde. 'Ja, wieso?' - 'Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf...

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"
Mutter: "Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wi*** den Hund erschossen!!!"

Zorro
28.02.2006, 21:21
Liebe Freunde , eine große persönliche Bitte um Eure Mithilfe !

Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1)
muss ich meine Hühner irgendwo unter Dach und Fach bringen. Ich
selbst hab zu wenig Platz, der Stall ist einfach zu klein! Meine Bitte an
Euch: Könnt Ihr mir bitte helfen und ein oder zwei Hühner von mir
übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren?
Ich habe ein Bild meiner Hühner beigefügt, sodass Ihr wählen könnt.
Sie sind sehr anspruchslos.

somethingsarethese
28.02.2006, 21:26
Ich nehm dann mal bitte 3te reihe, 2te von rechts :-* :-*

Edit: 3te Reihe stehend ;)

stYleGurke
28.02.2006, 22:41
jaaaa Marius!!! Eureka!!! meine Gebete wurden erhoert!!!

;D jetzt brauch ich keine nimmersatte mushi mehr! ;D

Kannst du sie per Post schicken?
den rest regeln wir dann per PM
;)

MfG mateo

Sebba
28.02.2006, 23:08
;D ja ich nehm dir auch das ein oder andere ab, zufallsauswahl reicht, nur stubenrein sollten sie sein

evlt kannst sie mitbringen wenn wir mal zum kuscheln kommmen ;)

la sun
01.03.2006, 00:02
tztztzt...@sebba: die passt bei dir eh nichtmehr ins zimmer.. :D

somethingsarethese
01.03.2006, 07:15
tztztzt...@sebba: die passt bei dir eh nichtmehr ins zimmer.. :D


ich helf ihm schon 8)

Joachim
01.03.2006, 07:49
Ich möchte eine die geimpft ist. Will ja nicht, dass ich nach einem Spaziergang mit ihr nur noch einen Kadaver hab...

bender
03.03.2006, 08:35
Die Vogelgrippe hätte verhindert werden können...

http://img402.imageshack.us/my.php?image=pic012647un.jpg

Bud Spencer
03.03.2006, 08:52
ajaaa, gut marius. ich würde da auch noch 2 oder 3 aufnehmen wenns denn unbedingt sein muss. bringst morgen früh mit? gut bis dann

Lime
03.03.2006, 08:56
Leider auf hollaendisch, aber Mitgefuehl braucht keine Sprache.

http://www.hardware4you.de/wow/funstuff.html

Joachim
03.03.2006, 09:43
Jungs, das mit dem Holländer ist echt hart. Ob der Moderator wohl seinen Job verloren hat?

Bud Spencer
03.03.2006, 10:09
würd sagen fake

stYleGurke
03.03.2006, 11:36
:D lol

aber sowas faket man doch nicht...das ist viel zu aufwaendig...2 leute im rollstuhl....wer wuerde sich dass ausdenken?

:D :D :D

MfG mateo

la sun
03.03.2006, 13:10
Jungs, das mit dem Holländer ist echt hart. Ob der Moderator wohl seinen Job verloren hat?


könnte gut sein..das echt böse,aber am ende errinert mich sein lachen,an ein gackerndes huhn

Joachim
03.03.2006, 16:22
@laSun: Du meinst also er erhält seine gerechte Strafe bald in Form einer H5N1-Infektion?

Silver
03.03.2006, 16:43
Der ist schon bestraft-> Holländer ;D

Ichi
03.03.2006, 23:14
Wie kommen die drauf, dass der Typ kastriert wurde? Ich kann kein Holländisch, aber wenn die Stimme ein Indiz dafür sein soll... neenee, sobald die Pubertät rum is, ändert ne Kastration garnix an der Stimme. Außer man hat seine Stimmbänder im Dödel... ;D

la sun
03.03.2006, 23:45
@laSun: Du meinst also er erhält seine gerechte Strafe bald in Form einer H5N1-Infektion?


kP..aber wie silver schon gesagt hat..holländer = strafe genung ;)

Zorro
04.03.2006, 09:38
hier in diesme fred sind diskussionen verboten. wenn ihr was reinschreibt dann bitte nur witze und co. diskutierne könnt ihr woanders.

danke

Zorro
04.03.2006, 12:37
so geht das: ;)

Ichi
06.03.2006, 10:47
Nagutnagut, ich gelobe Besserung:

Das Pärchen ist seit zwei Wochen verheiratet. Der Gatte, obwohl sehr verliebt in seine Frau, kann es kaum erwarten in die Stadt zu fahren und mit seinen Kumpels einen draufzumachen. „Schatzi,“ sagt er zu seiner Frau, „ich bin bald zurück...“
„Wo gehst du hin, mein Liebling?“ fragt die beste Ehefrau von allen.
„Ich gehe in die Kneipe, Zuckerschnäuzchen. Ich trinke ein Bier.“
„Du möchtest ein Bier, Hase?“ Sie öffnet den Kühlschrank und zeigt ihm 25 Sorten Bier aus 12 verschiedenen Ländern, darunter Deutschland, Holland, Japan, Indien und sechs weitere Länder, von denen er noch nie etwas gehört hat. Der Mann ist verblüfft und alles, was ihm einfällt ist: „Ja mein Kätzchen, aber in der Kneipe haben sie gekühlte Gläser...“ Er bringt den Satz nicht zu Ende, als seine Frau ihn bereits unterbricht: „Du möchtest gekühlte Gläser, mein Bärchen?“ Sie reicht ihm ein Glas aus dem Kühlfach, das so kalt ist, dass er sich die Finger verbrennt.
„Ja, meine Blume“ stottert er leicht verzweifelt, „aber in der Kneipe haben sie diese leckeren Naschereien, die sind wirklich erste Sahne... es dauert nicht lange, ich bin ja bald zurück. Ich versprech’s, OK?“
„Du möchtest Naschereien, Schnäuzelchen?“ Sie öffnet den Schrank und holt fünfzehn verschiedene hors d’oeuvres heraus: Chicken Wings, Pastete, Zwiebelringe, Wan Tans, Speckkrustenchips... etc.
„Aber Liebling, Schatzi...in der Kneipe... weißt du... das Fluchen, die männlichen Worte und all das...“
„Du möchtest schmutzige Worte hören, Engelchen? Hier: TRINK’ DEIN BESCHISSENES BIER IN DEINEM BESCHISSENEN GEKÜHLTEN GLAS UND ISS DEINE VERDAMMTEN SNACKS, DENN DU WIRST VERDAMMT NOCH MAL NIRGENDWO HINGEHEN, HAST DU MICH VERSTANDEN, ARSCHLOCH?“



Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte ...

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


Besser? ;D

Jamaiko
06.03.2006, 16:54
Der Chilitest ist immer wieder ein Brüller :D

AndreasCH
10.03.2006, 11:02
http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht

aber Lautsprecher ein und volle Pulle

bender
10.03.2006, 11:06
Bäh! Muss das sein. Das hab ich schon per Mail zugeschickt bekommen. Das ist nicht gut für die Ohren... :o

Joachim
10.03.2006, 16:14
Ja du meine Fresse! :-X

Teff
10.03.2006, 18:37
Ein Bär, Ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Da sagt der Bär:"Wenn ich brülle, dann hat der ganze Wald Angst!"
Da sagt der Löwe:" Na und, wenn ich brülle, hat die gaaaaaanze Wüste Angst."
Sagt das Huhn:" Na und, wenn ich huste hat die ganze Welt Angst."

Zorro
13.03.2006, 14:33
Achtung, seid gewarnt!

Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine

Windschutzscheibe
zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.
Es wird Dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehn! Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!





die näcshten superstars (oh mein gott die kommen vom dialekt schließbar aus meiner gegend :o )
http://ntropie.de/2006/03/03/the-next-big-thing/



einen noch:

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und
wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein
solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten
die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit
'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind
oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten,
damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch
die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

lazyboy
14.03.2006, 19:28
die näcshten superstars (oh mein gott die kommen vom dialekt schließbar aus meiner gegend :o )
http://ntropie.de/2006/03/03/the-next-big-thing/


Bah, hab die typen gerade im tv gesehen, haben jetzt nen Plattenvertrag... ???

Hier Noch mein Beitrag:

Sebba
15.03.2006, 23:03
der raab meinte gad "aus pinneberg"

AndreasCH
16.03.2006, 22:04
http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht

aber Lautsprecher ein und volle Pulle


und dazu : AUA

http://www.20min.ch/digital/webpage/story/18110156

somethingsarethese
16.03.2006, 22:36
peinlich, peinlich, peinlich

aber wir wollen ihm ja den erfolg gönnen



Ismael arbeitet als Putzkraft in einem Kernkraftwerk

campagnard
16.03.2006, 22:42
"Selcuk im familieneigenen Unternehmen"

hey, brauchsch Du? guuuutes Döööner !!!

AndreasCH
17.03.2006, 15:09
Bild

gex
19.03.2006, 17:39
manche kennen ihn schon, aber immer noch ein brüller:
http://freeskiers.x-skier.com/index.php?option=com_smf&Itemid=186&expv=0&topic=1426.0 8)

powderchris
19.03.2006, 21:30
den gap thread könnte man glatt als thread des monats küren...

hier noch einer:

Was wäre wenn Stoiber die letzte Bundestagswahl gewonnen hätte?

In Bayern. ist die Welt noch in Ordnung. Dort ist die Arbeitslosenrate klein, die Landschaft fein und das Bier rein. Am weiß-blauen Wesen kann die Welt genesen, zumindest aber sollte es doch für Deutschland reichen. Und das geht so:

22. September 2002: Edmund Stoiber gewinnt die Bundestagswahl und wird Kanzler. Sein Nachfolger in Bayern wird Franz Beckenbauer, der umgehend die Monarchie ausruft und zum Kaiser Franz Ludwig III. gekrönt wird. Am Starnberger See werden die Ufer gesichert.

24. September 2002: Bei den Landtagswahlen in Mecklenburg-Vorpommern kommt die PDS auf über 50 Prozent. Stoiber wandelt das Land umgehend in eine Aktiengesellschaft um und setzt Lothar Matthäus als Aufsichtsrat ein. Der beginnt sofort mit der Trockenlegung der Ostsee und der Anlage eines 280-Loch-Golfplatzes. Alle deutschen Arbeitslosen kommen hier zu Lohn und Brot.

16 Dezember 2002: Nach der 0:5 Niederlage des FC Bayern München beim 1. FC Kaiserslautern marschiert die Bundeswehr in Rheinland-Pfalz und dem Saarland ein und gliedert beide Länder dem Kaiserreich Bayern an. Fritz Walter und Kurt Beck werden am Betzenberg erschossen, das Stadion danach gesprengt..

23. Dezember 2002: Der US-Geheimdienst vermutet Osama Bin Laden im Erzgebirge, worauf Bayern und der Bund den Ländern Sachsen, Thüringen und Sachsen-Anhalt den Krieg erklären. Nach zweistündigem Kampf ergeben sich die drei Länder und liefern den Gesuchten aus. Fünf Wochen später stellt der CIA fest: Es war Rübezahl. Bin Laden hatte sich im Bernsteinzimmer versteckt. Die drei Länder werden als Bayern-Nord vorsichtshalber der USA unterstellt.

15. Januar 2003: Der Bundestag beschließt den Verkauf der unrentablen Länder Berlin, Bremen, Niedersachsen und Brandenburg. Neue Besitzer werden AOK, BfA und Kirch-Media. Damit sind Renten, Krankenkassen und Bundesliga-Fußball saniert. SAT1 richtet einen eigenen FC Bayern-Kanal ein und gewinnt Trapatoni als Nachrichtensprecher.

28. Januar 2003: Die CSU-Landesgruppe bringt einen Gesetzentwurf zum Verbot von Kölsch- und Altbier ein. Die einsetzenden Unruhen in Nordrhein-Westfalen beenden Fallschirmspringer Jürgen Möllemann und ein FC Schalke-Fanclub. Möllemann ernennt sich zum Landesvater und bittet um Anschluss an Bayern.

1. Mai 2003: Baden-Württemberg, Tirol und Vorarlberg schließen sich zur Urlaubsregion Bayern-Süd zusammen. Jörg Haider tritt in die CSU ein und wird Landeshauptmann. Die Schweiz fordert UNO-Truppen zur Grenzsicherung an.

Sommer 2003: Das im Matthäus-Projekt überflüssige Ostseewasser spült Schleswig-Holstein hinweg. Kanzler Stoiber macht die Erderwärmung verantwortlich und bricht die diplomatischen Beziehungen zu Grönland ab. Der MAD legt Bilder vor, die Saddam Hussein beim Sprengen der Eisberge zeigen.

1. August 2003: Hamburg, inzwischen eine Insel, wird von der freien Handelszone zum freien Polizeistaat umgewandelt. Ronald Schill wird Inselkommandant und nimmt alle in Deutschland lebenden Ausländer, Asylanten, Drogenabhängigen und Strafgefangenen auf. Über der Hafeneinfahrt wird die Inschrift "Schwimmen macht frei" angebracht.

22. September2003: Ein Jahr nach der Bundestagswahl sind alle Probleme beseitigt. Was danach von Deutschland bleibt?

Hessen - die hat man vergessen!

gregor
21.03.2006, 19:17
..

gregor
21.03.2006, 19:19
..

Zorro
21.03.2006, 19:41
verarsccht mri nciht gup tekkan. könnt sein dass ich dei kenne ;) naja unwahrscheinlich wrs zumindest net dass ich sie in meiner bund-zeit mal in den dunklen gassen germersheims gesehen hab :D wusst ichs doch gelich dass der türkendialekt aus meiner gegend kommt :D

knut
21.03.2006, 22:01
Eine Reisegruppe Zwerge fährt nach Rom in die Vatikanstadt, und einer von ihnen, der Tak, klopft beim Papst an die Tür und fragt: „Verzeihen Sie, Exzellenz, gibt es in Rom Zwergnonnen“ Der Papst antwortet voll verwundert: „Nein, es gibt in Rom keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge fangen an zu grinsen. Fragt der Tak: „Exzellenz, gibt es denn in Italien Zwergnonnen?“ Der Papst antwortet: „Nein, es gibt in Italien keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge fangen an zu lachen. Tak fragt weiter: „Exzellenz, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergnonnen?“ Der Papst antwortet: „Nein, es gibt in Europa keine Zwergnonnen.“ Die anderen Zwerge sind mittlerweile richtig laut am geiern. Und Tak fragt verzweifelt: „Exzellenz, gibt es irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?“ Und der Papst sagt schon ziemlich genervt: „Nein, es gibt keine Zwergnonnen!“ Die anderen Zwerge lachen, hüpfen rum und brüllen: „Tak hat nen Pinguin gebumst, Tak hat nen Pinguin gebumst...“

bender
23.03.2006, 09:49
Der Ultimative Treuetest:

Klick Mich! (http://www.alsterradio.de/106!8/weitere-seiten/treuetest/test-tom-susanne.mp3)

Ich sage nur *Autsch*

/Edit: Das ganze ist 10-11 MB gross und 11 min lang. Lohnt sich aber. ;)

la sun
23.03.2006, 19:10
aber respekt muss man dem mädl lassen..n guten terminplaner hat sie ja :D

Sebba
24.03.2006, 15:16
http://www.kwick.de/profil/djsinoplu57

da kommen se her :D

Bud Spencer
24.03.2006, 15:22
Wo bist du, mein Sonnenlischt?
Isch suche disch und vermisse disch.
Isch respektiiieeer nuuur disch,
Damit du's weißt: Isch liebe disch.
Isch vermisse deinem Aten,
der misch zart berührt, der mein Herz verfüüührt.
Ganz egal, was auch passiert,
Isch hooool dir den Himmel mit Sternenstaub glasiert.
Du bist das Ende vom Regenbogen,
werte das Glück von den Engel holen.
Isch kann ohne disch nisch sein,

knut
24.03.2006, 15:42
Oh man, verschont uns. Erzählt lieber gescheite Witze...

Der Großvater und sein Enkel unterhalten sich.

Auf einmal erzählt der Opa eine Geschichte. "Enkel" sagte er "ich war einmal in Paris, weißt du was ich da gemacht habe?" "Ne aber erzähl schon" sagte der Enkel.

"OK. Als ich in Paris war bin ich ins Moulin Rouge gegangen. Am ende habe ich ner Tänzerin an die T----n gepackt, an die Theke gepinkelt und bin dann ohne zu bezahlen gegengen."

Weird, sagt sich der Enkel und will das auch mal ausprobieren. Er fährt nach Paris ins Moulin Rouge, packt ner Tänzerin an die Euter, pisst an die Theke und geht ohne zu bezahlen raus. 3 Franzmänner sehen das, verfolgen ihn und verwemsen ihn ordentlich.
Nach dem Krankenhausaufenthalt kommt er wieder zum Opa. Der fragt entsetzt was passiert ist. Der Enkel erzählt die Geschichte.
Der Opa immer noch entsetzt: " Mit wem warst du denn da?" Sagt der Enkel: "Mit der TUI, mit wem warst du den da?"


Der Opa ganz locker:" Mit wem wohl? Mit der Wehrmacht"

Josi
24.03.2006, 15:43
NOT ALL BLONDES ARE DUMB:............. ;D

Two bored casino dealers were waiting at the craps tables for players when a gorgeous blonde lady walked in and asked if they minded if she bet twenty thousand dollars on a single roll of the dice. She said, ''I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely naked.'' With that, she stripped off all her clothes and then rolled the dice while yelling ''Come on baby, momma needs new clothes!'' She then jumped up and down, hugging each of the casino dealers while yelling ''YES, I WIN! I CAN'T BELIEVE IT, I WIN!!'' With that, she picked up her winnings and clothes and quickly left.
The dealers stood there staring at each other dumbfounded, until one finally asked the other, ''What the hell did she roll anyway?'' The second dealer answered, ''I thought you were paying attention!''

campagnard
24.03.2006, 17:17
ach zefix, ich vergess immer das textfeld …

knut
28.03.2006, 16:24
www.string-emil.de (http://www.string-emil.de)

Der Typ ist der Hammer. Aber die Sweater im Shop haben durchaus Style

Zorro
28.03.2006, 17:02
tolles product-placement ::)

Zorro
28.03.2006, 18:28
schön dass sich schon jemadn die mühe gemacht hat... :D copy+paste!

somethingsarethese
28.03.2006, 18:56
hui ui....die muss aber einen rasiere verschleiß haben...interessanter vertrag, wäre krass gewesen wenn sie den unterschrieben hätte und somit diese kriterien tag für tag erfüllen müssen

Joachim
28.03.2006, 19:34
A geh heast! A so a Depp!

AndreasCH
30.03.2006, 19:11
Hunger?

http://files.maunier.org/videos/eatinglivesquid.wmv

AndreasCH
03.04.2006, 09:02
So, und hier die Antwort auf das Sonnlischt

http://www.funkhaus.de/n1/grup_n1.asp

somethingsarethese
03.04.2006, 09:09
hab die da noch kein patetn auf die musiK?

la sun
03.04.2006, 14:02
so wies ausschaut nicht..njoar..

freeriderin
03.04.2006, 16:58
Imagine if you will... the leader of the fifth invader force speaking to the commander in chief...

"Meat. They're made out of meat."

"Meat?"

"There's no doubt about it. We picked several from different parts of the planet, took them aboard our recon vessels, probed them all the way through. They're completely meat."

"That's impossible. What about the radio signals? The messages to the stars."

"They use the radio waves to talk, but the signals don't come from them. The signals come from machines."

"So who made the machines? That's who we want to contact."

"They made the machines. That's what I'm trying to tell you. Meat made the machines."

"That's ridiculous. How can meat make a machine? You're asking me to believe in sentient meat."

"I'm not asking you, I'm telling you. These creatures are the only sentient race in the sector and they're made out of meat."

"Maybe they're like the Orfolei. You know, a carbon-based intelligence that goes through a meat stage."

"Nope. They're born meat and they die meat. We studied them for several of their life spans, which didn't take too long. Do you have any idea the life span of meat?"

"Spare me. Okay, maybe they're only part meat. You know, like the Weddilei. A meat head with an electron plasma brain inside."

"Nope. We thought of that, since they do have meat heads like the Weddilei. But I told you, we probed them. They're meat all the way through."

"No brain?"

"Oh, there is a brain all right. It's just that the brain is made out of meat!"

"So... what does the thinking?"

"You're not understanding, are you? The brain does the thinking. The meat."

"Thinking meat! You're asking me to believe in thinking meat!"

"Yes, thinking meat! Conscious meat! Loving meat. Dreaming meat. The meat is the whole deal! Are you getting the picture?"

"Omigod. You're serious then. They're made out of meat."

"Finally, Yes. They are indeed made out meat. And they've been trying to get in touch with us for almost a hundred of their years."

"So what does the meat have in mind?"

"First it wants to talk to us. Then I imagine it wants to explore the universe, contact other sentients, swap ideas and information. The usual."

"We're supposed to talk to meat?"

"That's the idea. That's the message they're sending out by radio. 'Hello. Anyone out there? Anyone home?' That sort of thing."

"They actually do talk, then. They use words, ideas, concepts?"

"Oh, yes. Except they do it with meat."

"I thought you just told me they used radio."

"They do, but what do you think is on the radio? Meat sounds. You know how when you slap or flap meat it makes a noise? They talk by flapping their meat at each other. They can even sing by squirting air through their meat."

"Omigod. Singing meat. This is altogether too much. So what do you advise?"

"Officially or unofficially?"

"Both."

"Officially, we are required to contact, welcome, and log in any and all sentient races or multibeings in the quadrant, without prejudice, fear, or favor. Unofficially, I advise that we erase the records and forget the whole thing."

"I was hoping you would say that."

"It seems harsh, but there is a limit. Do we really want to make contact with meat?"

"I agree one hundred percent. What's there to say?" `Hello, meat. How's it going?' But will this work? How many planets are we dealing with here?"

"Just one. They can travel to other planets in special meat containers, but they can't live on them. And being meat, they only travel through C space. Which limits them to the speed of light and makes the possibility of their ever making contact pretty slim. Infinitesimal, in fact."

"So we just pretend there's no one home in the universe."

"That's it."

"Cruel. But you said it yourself, who wants to meet meat? And the ones who have been aboard our vessels, the ones you have probed? You're sure they won't remember?"

"They'll be considered crackpots if they do. We went into their heads and smoothed out their meat so that we're just a dream to them."

"A dream to meat! How strangely appropriate, that we should be meat's dream."

"And we can mark this sector unoccupied."

"Good. Agreed, officially and unofficially. Case closed. Any others? Anyone interesting on that side of the galaxy?"

"Yes, a rather shy but sweet hydrogen core cluster intelligence in a class nine star in G445 zone. Was in contact two galactic rotations ago, wants to be friendly again."

"They always come around."

"And why not? Imagine how unbearably, how unutterably cold the universe would be if one were all alone."

stYleGurke
03.04.2006, 19:05
:) geile geschichte...stellt euch mal vor es währe wirklich so ;D
Was ja durchaus möglich währe (abgesehn von unserer bis heute bekannten physikgesetze die es recht unwahrscheinlich machen lassen ;D)
Aber auf jedenfall geile ansichtsweise.

MfG mateo

somethingsarethese
03.04.2006, 19:24
mein englisch reicht nicht dazu :'( :'(

Zorro
03.04.2006, 21:15
hihi.. hierzu braucht man acuh kein englisch ;)

stYleGurke
03.04.2006, 22:20
G-E-I-L

...kein weiterer kommentar...

MfG mateo ;)

knut
04.04.2006, 00:04
Die Jungs vom Ruderclub haben die Dame auch schon bemerkt...

gex
04.04.2006, 21:28
macht rudern sowas von geil oder was 8)

AndreasCH
05.04.2006, 06:57
Ne, aber Männerschweiss und Kumpels im Arm :D

Zorro
08.04.2006, 11:01
den Brief bitte einmal komplett durchlesen und dann den letzten Satz beachten.

LIEBESBRIEF

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, oder?


Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!


::)

SlopestyleFE
08.04.2006, 22:14
ne kuh geht um die ecke was fählt ?

der witz :D

ich weiß der ist nicht witzig :'(

campagnard
09.04.2006, 19:46
http://www.vuizvuigfui.de

kein witz, aber ziemlich gut …

Zorro
10.04.2006, 17:41
wo bleiben die bilder von heissen brasilianischen strandschönheiten mit knackigen hintern in stringtangas ? ???

ich fang einfach mal an: :D

Joachim
10.04.2006, 18:47
Äh, kann mal bitte jemand den Strand sauber machen...! :baby:

Meyers
10.04.2006, 19:03
da hat einer nen tiger erlegt :o (siehe boden)

SlopestyleFE
10.04.2006, 21:20
was wird der lauftrainer von germany`s next topmodel jetzt ?

lauftrainer beim fc köln

FatFreddy
11.04.2006, 02:05
wo bleiben die bilder von heissen brasilianischen strandschönheiten mit knackigen hintern in stringtangas ? ???

ich fang einfach mal an: :D


marius, du bist gefeuert!

:D

SlopestyleFE
11.04.2006, 13:07
you are kick from the server

AndreasCH
11.04.2006, 13:14
Die Kinder von Ihr sind ja auch nicht besser

Ameise
11.04.2006, 14:14
bäh,ganz eklig,schrecklich *kotz*

Joachim
11.04.2006, 16:42
Bor, ey, der Kleine Dicke, der Arme! Über den hab ich vor langer Zeit mal nen Beitrag im TV gesehen. Der wird von seinen Ollen regelrecht gemästet. Die sind verrückt! :o

Sebba
11.04.2006, 19:47
der sieht aus als hätte er so nen dicken-anzug an und ne maski im gesicht....

Joachim
11.04.2006, 21:08
In der Reportage hat er gegen den kleineren im Hintergrund gerungen. Am Ende lag der große auf dem angesichts des Gewichts total wehrlosen und heulenden kleinen. Menschen gibt's!

AndreasCH
14.04.2006, 21:46
Kein Witz aber witzig

AndreasCH
15.04.2006, 08:10
Jaj, die Wiener

la sun
15.04.2006, 10:32
LOL

Zorro
15.04.2006, 12:51
mit scheisse geld verdienen? ebay machts möglich:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6242211082&rd=1&%20amp;sspagename=STRK%3AMEWA%3AIT&rd=1
http://cgi.ebay.de/Notebook-Handy-PS2-PC-Neu-Kostenlos-Gratis_W0QQitemZ8763488085QQcategoryZ19492QQssPage NameZWDVWQQrdZ1QQ
http://cgi.ebay.de/Du-hast-schon-einmal-gelebt-Rueckfuehrung-in-Hypnose_W0QQitemZ6269178200QQcategoryZ40840QQrdZ1Q QcmdZViewItem
http://cgi.ebay.de/Original-Stefan-Raab-TvTotal-Turmspringen-Sackschutz_W0QQitemZ6230778904QQcategoryZ40840QQrd Z1QQcmdZViewItem

Ichi
15.04.2006, 13:02
;D

stYleGurke
17.04.2006, 01:09
so, äm ciii geyver lässt grüssen!

(bis zum ende angucken)

Sebba
17.04.2006, 02:26
soo dann mal gute na cht leute....schauts euch die bilder vom X-Over an ;)

powderstorm
17.04.2006, 10:01
160, 67kg der rapper auch kein leichtgewicht

wo hatt den diese brasilianerin den string? oO

AndreasCH
19.04.2006, 08:44
So

AndreasCH
19.04.2006, 15:52
Und nochmal von einer Hotelcheckseite.
Man beachte die Lage von Zypern. Ist etwas verrutscht.
Auch solltet Ihr nächste mal von Augsburg Richtung Osten in die Schweiz.

Bud Spencer
19.04.2006, 16:15
bei cnn war auch der irak schonmal im heutigen österreich. jaja, so kanns gehn

Zorro
20.04.2006, 17:46
global erwärmung gut oder schlecht? entscheidet selbst:
http://fun.drno.de/incoming/2006-03/Global_warming.jpg :D

campagnard
27.04.2006, 12:48
die neueste Innovation, ob es ein Witz ist weiß ich nicht genau, ist es aber meiner auffassung sowieso da es sich um monoskifahrer handelt, die kann man ja nicht ernst nehmen:

http://www.natives.co.uk/news/2003/0703/29mono.htm

Joachim
27.04.2006, 14:36
Welch eine Verirrung der Evolution ;D

campagnard
27.04.2006, 15:00
noch ein Witz, ein echt böser …
habe mich gerade eben mal wieder beschwehrt da ich einen Strafzettel bekommen hab … die Geschichte dazu:
Ich wohne in der Innenstadt, genauer Altstadt. Wie es alte deutsche Städte so an sich haben, sind das mehr Gassen als Straßen mit entsprechend geringer Parkplatzauswahl. Jetzt findet zwei mal jährlich auf der einzigen Straße auf der man einigermaßen stressfrei parken kann die sogenannte Dult statt, so eine Art Jahmarkt. Dadurch entfallen ca. 25% der Parkplätze die mit dem Bewohnerparkausweis "E" benutzt werden dürfen.
Somit stellt man sich mit seinem Auto natürlich in jede irgendwie verfügbare Lücke und vertraute darauf, dass die lieben Politessen (bei mir ist es meistens der nette Herr Metzger, ob er wohl weiß, dass ich bereits an einer Selbstschussanlage plane?) während der Dult (die ja doch immerhin 3 Wochen dauert) nicht all zu eifrig Zettel zu verteilen. Das hat die Jahre bisher auch immer ganz gut funktioniert.
Während dieser Dult habe ich jetzt aber schon lächerliche 5 Strafzettel bekommen, wahlweise zu 15,- oder 25,- Euro. Es läppert sich und schmerzt.
Jetzt aber die Krönung! Während meines üblichen Beschwerdeanrufs (die kennen mich schon, es macht mir Spaß diese Kleinhirnschwachmathen zu putzen, 3 der 5 Strafzettel wurden auch zurückgezogen) meinte doch tatsächlich die Frau XY, dass sie in diesem Jahr die Anweisung vom Katastrophenschutz und der Feuerwehrleitstelle hätten, im Parkbereich "E" verstärkt zu kontrollieren. Da während der Dult dort wild geparkt wird und somit im Falle eines unvorhergesehenen Zwischenfalls die Rettungskräfte nicht schnell genug vor Ort sein könnten.
Da kam in mir die leise Vermutung auf, es ginge im Endeffekt mal wieder nur um eins … zum Poppen sind die Politessen nicht zu gebrauchen, also muss es wohl das Geld sein. Auf meinen, zugegeben unüberlegten, Ausruf "so eine Frechheit", meinte die nette Dame XY dann nur, dass ich doch auch froh wäre, dass gelöscht würde wenn es bei mir brennt.
Also lieber Verkehrsüberwachungsdienst Augsburg: wegen mir kann der Schuppen abbrennen, ich will ordentlich parken !!!

campagnard
27.04.2006, 21:50
immer wieder das textfeld … ich hasse es …

AndreasCH
28.04.2006, 07:22
So, schade das es das Klopapier hier nicht gibt. Ist sehr soft und haart nicht.

Zorro
29.04.2006, 13:00
paar bildchen...

Zorro
29.04.2006, 13:02
jetzt hat mich das textfeld auch erwischt ::)

Whitewatered
29.04.2006, 14:31
http://de.wikipedia.org/wiki/Kanch%C5%8D_%28Spiel%29

powderstorm
29.04.2006, 14:56
das dürfte gerade der heiße scheiß sein..hab den link mindesten 10mal bekommen in den letzten 2 tagen..

AndreasCH
03.05.2006, 14:24
Hehe, lieber doch die Gletschersonnencreme auch am Strand benutzen

Jamaiko
03.05.2006, 15:56
Mal wieder was zum lesen.

Eine Schar Nonnen kommt zu Petrus und will in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne:'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne:'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus:'Dann wasche deine Fingerspitze mit Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne:'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne:'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus:'Dann wasche deine Hand mit Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der
Nonnen vordrängelt.
Petrus fragt die Nonne:'Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne:'Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann wenigstens bevor Schwester Maria ihren Arsch ausspült!'

AndreasCH
04.05.2006, 15:17
kann ich einen tampon in die scheide schieben,auch wenn ich die mens noch nicht habe????
(weiblich, 13)
Zu geizig für einen Vibrator?
hallo. gibt es eigentlich eine so genante antiviagra, da ich dauernd "SPITZ" bin. mit besten dank,für die antwort, im voraus as
(männlich, 19)
Gibt's. Nennt sich "Merkel", wird über die Netzhaut eingenommen und wirkt so gut, dass man sich überlegt, ganz auf Sex zu verzichten. Leider wird man damit gerade bombardiert.
hallo meine kollegen sagen mir immer den namen meines vaters und das regt böös au!!!!wa könnte ich tun damit sie mir nicht mehr diesen namen sagen!?? lg ps ihr seid ne super page
(männlich, 14)
Auch wenn deine Mama den Papa so nennt: "Idiot!" ist nicht der Name deines Vaters.
hallo... mein freund riecht in seiner shorts ein wenig streng.. also schon fast störend.. an was könnte das liegen und was kann man da gegen tun..??Lg und vielen Dank
(weiblich, 15)
Er sollte mal versuchen, die Shorts vor dem Kacken auszuziehen.
Liebes Durchblick Team. Ihr seid Super!!! Ich brauche hilfe!!! Meine Eichel ist geschwollen, und mein Schwanz sieht aus wie ein Steinpilz. Ab und zu eitert es und es schmerzt höllisch! Meinen Eltern will ich nichts darüber sagen, weil sie mir verbieten geschlechtsverkehr zu betreiben. Was soll ich machen?!
(männlich, 17)
Gib's zu: Deine Eltern hatten recht!
ab wann darf man bei einem porno mit machen...oder sich nackt fotgrafieren lassen....... ich sehe immer wie mehr seiten wo sehr junge kinder mitmachen..........
(männlich, 16)
... was mehr über dein Surfverhalten aussagt als über den Zustand des Internets.
ich hab ein problem....... hab mich in zwillinge verliebt..... aber eine gefällt mir ein wenig besser..... einmal als ich bei ihnen übernachtete gib ich zu meiner angebeteten und hielt ihre hand........wir hatten dann bald sex oder mehr petting damit di ander schwester nichts merkt... jetzt hatt sich aber herausgestellt das ich gar nicht mit meiner liebe geschlafen habe... ich möchte aber mit der anderen zusammen sein...was soll ich tun? es einfach sagen kann ich ja nicht.dann würde si mich nicht mer wollen..und einfach nichts sagen und mit der andern zu gehen kann ich auch nicht. das würde die andere nicht verstehen . hab ja mit ihr geschlafen was soll ich tun?
(männlich, 16)
Ach komm, beim Bumsen hat dich der Unterschied doch auch nicht gestört.
immer wenn ich mit meinem freund zusammen bin denke ich mehr oder weniger ständig an sex!ist das normal,was bedeutet das? danke für eure hilfe
(weiblich, 15)
Das bedeutet, dass dein Freund wahnsinnig glücklich sein muss.
hi! bei uns in der firma (ich bin praktikantin) hatte ein lehrlingsbetreuer (26) mit einer lehrtochter(17) eine beziehung.er hatte während dieser zeit jedoch auch ein verhältnis mit mir(18) und auch noch mit einer anderen lehrtochter (17).Frage: haben wir aus rechtlicher sicht etwas gegen ihn in der hand?wir alle waren ihm nicht direkt unterstellt (haben in anderen abteilungen gearbeitet). wir drei mädels haben nichts voneinander gewusst weil wir es verschwiegen hatten weil wir dachten, sonst könnten wir aus der lehre geschmissen werden.nun da wir es herausgefunden haben, möchten wir gerne die nächsten lehrlinge vor ihm schützen und fragen uns deshalb, ob er mit seinem verhalten gegen ein gesetz verstossen hat.ich brauche so dringend wie möglich eine antwort damit wir die nächsten schritte überlegen können. Danke für eure mühe!
(weiblich, 19)
Beziehung und Verhältnis klingt alles sehr freiwillig. Mag sein, dass er ein Arschloch ist, aber ihn bei der Polizei anzuzeigen, weil ihr freiwillig mit ihm gebumst habt, während er mehrgleisig gefahren ist, macht euch auch zu Arschlöchern.
Hallo ist es normal das meine hoden lampen und dan wieder nicht lampen?
(männlich, 13)
Ey, die sollen nicht leuchten!
Hallo! Ich hab da mal ne Frage?ich weis jetzt seit einem halben jahr das ich schwul bin.wie soll ich das meinhen eltern sagen und wie soll ich es dem jungen sagen in dem ich verliebt bin?der aber leiter nicht schwul ist!Könnt ihr mir sagen wo ich kontakte zu anderen schwulen finde?jetzt aber nicht nur im internet sondern auch szenebars oder so?und wie soll ich es meinen Freunden beibringen?wie soll ich es meiner freundin beibringen?ich halte es nicht mehr aus alle zuzbetrügen!!!!!Ich spiele schon mit selbstmordgedanken!Danke im vorraus für euren guten Rat!
(männlich, 16)
Die Pulsadern musst du der Länge nach aufschneiden, quer schneiden reicht nicht.
hallo! wo kann mann schwefel kaufen? (in pulver form!) kann mann das in der drogerie kaufen? lg e
(männlich, 16)
Holzkohle und Salpeter hast du also schon? Ich hoffe, die Polizei ist eher bei dir als der Schwefel...
hi dbt ich bin elf und habe zum ersten mal einen tampon benützt aber habe ihn ausversehen in den after statt in die scheide eingeführt und jetzt konnte ich seit 3 tagen nicht mehr stuhlen--- ist das sehr schlimm?
(weiblich, 11)
Geh ins Schwimmbad oder in eine Schlachterei, wenn du kurz vorm Platzen bist. Aus Teppichboden kriegt man sowas nie wieder raus.
Wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin, und wir uns etwas näher kommen, habe ich meist einen steifen Penis? Wieso das? was kann man dagegen tun? Bitte um rasche Hilfe
(männlich, 16)
Abhacken!
Hallo zusammen ich habe in den ferien mit einem boy geflirtet er kommt aber aus einem anderen Land( Deutschland). Ich weiss nur seinen Vornamen und dass er aus Deutschland kommt. Ich möchte ihn gerne weidersehen und seine Adresse herausfinden. (Er weiss meine Adresse auch nicht.) könnt ihr mir sagen auf welcher Internetseite ich seine Adresse herausfinden kann, auch wenn ich nur seinen Vornamen weiss? Ich kenne einen Polizisten den könnte ich auch fragen. Aber ich möchte nicht dass meine Eltern dass wissen. Was soll ich tun? Soll ich diesen Polizisten mal fragen?Danke für eure Antwort. Ihr seid spitze
(weiblich, 14)
Mir würde ein Polizist eine Höllenangst machen, der die Möglichkeit hätte, einen ausländischen Jungen anhand seines Vornamens zu finden...
hy darf ich mit meiner mutter sex haben?
(männlich, 14)
Besser nicht. Ihr Bruder hat auch mit ihr, und dabei bist du rausgekommen. Man sollte gewisse Fehler nicht wiederholen.
hallo ich bins nochmal sandra! ich wollte ausserdem fragen,wie ich für eine gewisse zeit von mir zuhause weg kann? also um einfach eine pause von alles zu machen? vielleicht ein lager,oder eine wg! wo viellicht mehrere jugendliche mit problemen sind! viellicht kann ich mich dann selbst wieder finden und wenn ich zuruck komme wieder neu anfangen kann,da ich im moment nicht weiter weiss,dänke ich das dies eine gute idee wäre! wisst ihr vielleicht wo ich solche adrässen finde? danke im voraus,gruss
(weiblich, 19)
Schonmal an Knast gedacht?
Liebes Durchblickteam, Ihr seit einfach genial. Eure Homepage ist sehr interessant. Habe vielleicht eine etwas doofe Frage. Kann eine Frau Sex haben während ihren Tagen? Wie? Danke
(weiblich, 15)
Verschwindet das Loch während der Tage oder warum soll das plötzlich anders funktionieren?
in meiner klasse hat es ein mädchen das mir extrem gefällt. sie ist kunstturnerin und hat durch das einen extrem trainierten körper mit megaschönen bauchmuskeln (sixpack). ich hingegen habe das nicht und irgendwie möchte ich einen solchen bauch mal beim kuscheln spüren und abtasten können. ich komme mir einfach komisch vor wenn ich sie ansprechen soll. was kann ich dagegen tun??? am liebsten möchte ich eine beziehung mit ihr, denn sie imponiert mir einfach sehr....
(männlich, 17)
Boah, eine Kunstturnerin mit Sixpack find ich ja schon abartig, aber dass du da noch geil wirst...
Hallo liebes DBT, Ihr seid wirklich spitze! Ich wollte fragen ob ein kleiner Penis vererbt werden kann.
(männlich, 14)
Na bei der Testamentseröffnung wäre ich gern dabei...
hallo. aus meiner scheide kommt schon einige monaten eine gelbliche flüssigkeit mit so stückchen dirn.. was ist das... scheidenpilz? liebe grüsse anonym
(weiblich, 16)
Embryo.
hallo liebes durchblickteam! ich war 2 wochen in italien zelten. dort habe ich einen jungen kennengelernt. Wir haben zwar nicht miteinander geredet doch blicke ausgetauscht. er wohnt in der schweiz und ich in deutschland. was soll ich tun damit ich ihn am besten vergessen kann ich kenn nicht mal seine Adresse! oder kennt ihr eine e- mail adresse wo man leute ausfindig machen kann? ich weiss nur seinen namen! vielen dank für eure antwort glg
(weiblich, 15)
Vielleicht leiht das Mädel oben dir mal ihren Gestapo-Beamten aus...
vor einigen tagen war ich mit meinem freund der schon 22 ist auf dem sportplatz. danach sind wir in der gemeinschaftsdusche duschen gegangen. da hat er natürlich auch meinen penis gesehen der noch sehr klein ist. er meinte dann dass ich wohl noch nie sex hatte(was auch stimmt). als ich ihn fragte wie er daruf kommt meinte er: dass der penis vor dem ersten richtigen sex nur sehr wenig wachsen würde und erst danach bis zur vollen größe wächst. ich habe davon noch nie gehört und dachte immer man könne nur bei mädchen feststellen ob sie schon sex hatten. jetzt würde ich gern wissen ob da was wahres dran ist
(männlich, 16)
Traurig, dass Menschen, die so dämlich sind, noch 22 Jahre alt werden. (Hat Darwin nicht mal was von natürlicher Auslese gesagt?)
Hallo Durchblick- Team, Sie haben mir gesagt, das meine freundin dass Sperma schlucken kann, den wir sind nicht mit dem HIV Virus angesteckt oder einer anderen Geschlechtsverkehr Krankheit. Aber, wenn sie es jetzt schluckt, kann ich oder sie dann irgendeine Krankheit bekommen? Ich bin mir an dieser Stelle nicht sicher, können sie mir helfen? bis bald und ich danke für eure Antwort schon im voraus....
(männlich, 14)
Junge, langsam glaub ich, dass du um's Verrecken keinen Blowjob willst. (Zur Erklärung: Der Typ hat mindestens 7 Mal nachgefragt.)
wie holt man einem männlichen wesen einen herunter?=))danke für eure antwort..hehe=))
(weiblich, 14)
Es geht um keinen Menschen, oder?
hallo db-team echt coole seite hier....... zur frage ich habe einen bruder. vor einem jahr kam er zu mir in die dusche und wir hatten baldd sex miteinander.....er sagte als ältere bruder darf er das, und das nur der vater sich strafbar machen kann...da hat er ja recht....und wir hatten nun (und auch jetzt noch) immmer wieder sex miteinander. nun habe ich aber auf einer anderen seite etwas gelesen das keine person mit verwandten sex haben darf...zählt das auch für geschwister? wir gehen ja nicht miteinader, wir verhüten auch, und das schutzalter ist auch gut? muss ich damit aufhören?
(weiblich, 14)
Ich weiß jetzt nicht, ob dein Bruder besonders clever ist oder du besonders einfältig. Pervers seid ihr beide jedenfalls.
hallo ich bin 13 und ein guter kollege hat mich gefragt ob ich mit ihm schlafen würde.er hat gesagt er zahlt mir 750 fr für eine nacht.ich könnte das geld wirklich gut gebrauchen aber ich bin mir nicht sicher.
(weiblich, 13)
Mach's nicht. Für 480 Euro musst du wahrscheinlich richtig arbeiten, und für eine erfahrene Edelnutte bist du einfach noch zu jung...
Hallo kann ich mit zwei Mädchen sex haben ohne kondom?(die zwei Mädchen haben kein aids). Oder kann man da sich mit dem HIV anstecken?
(männlich, 15)
Es macht mich tief traurig, dass Jungs wie du offenbar sogar zwei Mädels abkriegen, obwohl eine schon zuviel wäre...
ich habe mehrere fragen: 1.wenn die eltern meines freundes kein aids hatten kann er dann aids haben??? 2.ich wollte mit meinem freund sex haben doch er kam nicht rein....(ich bei ihm auch nicht)könnt ihr mir ein paar tips geben fürs nächste mal? 3.bei den hoden hat es doch so fäde und beim rechten tun mir die sehr weh was könnte das sein??? 4.wenn ich mir einen runterhole muss ich immer an jungs denken normal aber nicht...bin ich dann schon schwul (oder''experimentierphase)???
(männlich, 13)
Sagen wir es so: Du bist so weit zum anderen Ufer rübergeschwommen, dass du eher ersäufst, als zurück zu kommen.
Liebes DBT.Ich kenne seit 6 Monaten ein 17-jähriges Mädchen.Anfangs waren es nachhilfestunden bei Mathe.Danach sagte ich ihr das ich mehr für sie empfinde.Sie sagte sie schaue mich als guten Kollegen an.Ich übernachte seit 4 Monaten bei Ihr im gleichen Bett.Ich streichle,massiere sie auch.Jedoch von ihr kommt nichts.Wenn ich sie nicht gleich in die arme nehme, fragt sie was los sei.Sonst sagt sie sie hätte angst oder kalt das ich zu ihr komme.Ich küsse sie auch täglich auf die BAcken und sage immer das ich in sie verliebt bin. Wenn ich mit ihrer 15-jährigen schwester was unternehme wird sie eifersüchtig.Diese versteht ihre schwester gar nicht und sagt ich soll ihr auf die Lippe küssen,jedoch blockt sie ab.Ich verstehe mich sensationell mit der ganzen Familie.Ich fragte sie ob wir Abstand machen sollen da sie nichts von mir möchte.Sie sagte Nein.sie möchte es so weiterlaufen lassen. a.) Was denkt Ihr aus Erfahrung was in ihr vor geht? b.) Soll ich sie mehr eifersüchtig machen,dass so evt.die Gefühle kommen. c.) Oder habt ihr andere Tipps?Wir gehen am Sonntag in die Ferien zu zweit. bitte antwort bis Freitag frühmorgens danke.Bitte nennt mich aus anonymgründen ... Danke
(männlich, 20)
Die sonnt sich einfach in deiner Aufmerksamkeit, ohne selbst was geben zu wollen. Schieß sie in den Wind.
Hallo! Ihr seit echt mega cool! Bei mir kommt beim Samenerguss nie mehr als ein Teelöffel heraus. Ist das schlimm?
(männlich, 17)
Ich fände es sehr merkwürdig, wenn bei mir Teelöffel oder sonstiges Besteck rauskämen. Also ja: Es ist echt schlimm. Wahrscheinlich musst du sogar sterben.
Wir sind am Geschlechts machen und ruft die coisine an und er ging einfach weg was soll ich tun?
(weiblich, 14)
Besser als die Cousine werden.
Mein Klassenkolleg hat mir gesagt, dass ich einen geilen Penis habe. Er hat ihn nämlich nach dem Sport unter der Dusche gesehen. Letztens unter der Dusche bückte er sich zu meinem Penis und sagte "Na du süsser kleiner..." und ich bekam einen Ständer. Nun haben wir ausgemacht dass wir von nun an regelmässig zusammen onanieren wollen. Sind wir jetzt deswegen schwul??
(männlich, 16)
Ein Hetero hätte dem Typen wohl für das "kleiner" eine reingehauen, also denk mal nach...
Ich habe mich in meinen Hund verliebt. Was soll ich tun? Ich weiss nicht mehr weiter! Ist so eine Liebe überhaupt verboten?
(weiblich, 15)
Das ist keine Liebe. Das ist einfach nur pure sexuelle Anziehung. Das seidige Fell, die animalischen Krallen, diese lange, gelenkige Zunge - du bist einfach nur spitz auf Lumpi.
Ich bin seit 5 monaten mit meine Freund zusammen. wir haben ein wunderschönes sex leben und auch sonst. aber jetzt zu meinen zwei dringenden Fragen: Ich nehme die Pille schon 8 monate hatte davor schon eine beziehung als ich vor einer woche die Pille nahm kam ich etwa zehn minuten danch durchfall ist das schlimm? weil dann nahm ich sie noch zwei mal dann war wochenende wir hatten geschlechtsverkehr bin ich da no geschützt?Kondome waren keine im einsatz! und zweitens ich bekomme meine tage schon aber urkorios es ist wie dicken rotenbraunlichen schleim und schmeckt sehr stark, und wenn ich die tage nicht habe, habe ich immer weissen ganz festen schleim wes ist das? oder was bedeutet das?
(weiblich, 18)
Als wenn die optische Beschreibung des Schleims nicht schon reichen würde, schreibst du auch noch hin, wie die Pampe schmeckt...
Hallo DBT. Ein guter Kollege von mir hat erzählt, dass er immer ohne Geschlechtsverkehr Sex mit seiner Freundin hat. Ich weiss, dass er mich nicht anlügt, und dass es völlige Wahrheit ist. Nun haben wir dann drüber diskutiert und ich frage mich jetzt nur: Wie geht dass, das eine Frau in diesem Moment nicht schwanger werden kann, schliesslich gelangen ja unzählige Spermien in die Scheide? Und was mir auch schon gesagt wurde, ich aber nicht ganz nachkomme: Es gibt doch so verschiedene Zyklen bei der Frau, wenn man am besten Sex hat und wenn nicht. Könnt ihr mir in diesem Thema auch weiterhelfen? Besten Dank.
(männlich, 19)
Ohne Geschlechtsverkehr Sex? Wow, das hat bisher nur Bill Clinton geschafft.
Hallo liebes DB-team. Ich habe einen Erotik-Film angeschaut obwohl aussdrücklich gestanden ist das er ab 18Jahren ist. Ist das schlimm? Kann ich dafür ins Gefängniss gehen? Ich habe jetzt nämlich auch Angst vor dem ersten mal weil sie da so stöhnen und schreien und es sieht ziemlich schmerzhaft aus. Jetzt wird es aber noch schlimmer denn meine Freundin hat mir gesagt das sie es mit mir mal tun will. Eigentlich habe ich darum den Film angeschaut. Und mein Penis ist auch nicht so gross was wenn ich nun alles falsch mache und sie mich auslacht. Das schlimmste wäre wenn sie dann noch schluss machen würde. Ich bin wirklich verzweifelt. Danke im Voraus.
(männlich, 15)
Reiß dich gefälligst zusammen, du Weichei! Ist ja unerträglich, dass jemand wie du die Chance zum Poppen bekommt.
mein freund will mein kitzler ablecken und meine busen ... schmeckt das nicht voll schrecklich und wie fühlt sich das an?L.
(weiblich, 14)
Ich frag jetzt besser nicht, was für Sachen du mit deinen Brüsten anstellst...
Neu am 27. September 2005
Halo. ich bin 14. ich bin gestern in ein bordell gegangen und habe natürlich sex gehabt. ist das strafbar?
(männlich, 14)
Egal - jeder Sex, bei dem du dich nicht vermehren kannst, ist besser für uns alle.
Hallo Ich hab vor drei monaten mit meiner älteren schwester sex gehabt. jtzt ist sie schwanger. was soll ich tun??? Danke P.S. Wir haben es etwa schon 10 mal gemacht. Sie ist 15 Jahre alt und wir haben es beide hewollt. Wir sind beide sehr weit entwickelt.
(männlich, 13)
Dass ihr weit entwickelt seid, glaub ich euch... aber die Richtung eurer Entwicklung ist echt krank.
hai zusammen, ich bin 16 und habe ein recht grosses problem! ich hatte sex mit meinem cousin und weiss nicht wie weiter! habe es meiner mutter und der freundinn schon erzählt! ausserdem habe ich vor ca einem jahr meiner kleinen schwester als sie schlief an der scheide geleckt und sonst noch paar sachen gemacht! ich sterbe fast unter dem gewisse! hatte auch schon lust es mit einem hund zu machen! jetzt aber mnicht mehr, da ich mich beim gedanken schon nur schaudere! was könnt ihr mir empfehlen? bin ich psychisch kraank? bin ich schwul? zu sagen ist das ich in psychologischer behandlung bin,aus eigenem willen! wenn das alles mein vater wüsste würde er mich wieder schlagen! er wohnt zum glück nicht mehr bei uns
(männlich, 16)
Ich glaub, dein Vater hat noch am meisten Glück gehabt. So wie du mit deiner Verwandschaft umgehst, hättest du ihn wahrscheinlich irgendwann auf dem Klo heftig von hinten genommen.
wie wird man eine schlampe?durch vergewaltigung?durch kollegen?oder wie es nimmt mich nur wuder=)
(weiblich, 14)
Die Antwort des DB-Teams:
Schau mal nach im "google" was unter Schlampe steht.
Ihr habt manchmal auch keinen Bock mehr auf Arbeit, was?
warum wird bei mir im sex so flüssig?ist es normal?es gibt flecken auf dem fix.
(weiblich, 18)
Volljährig und keine Ahnung von Sperma und sonstigen Körpersäften... (Wie hat die Schweiz im PISA-Test abgeschnitten?)
tschäse...wisst ihr was günthern ist? meine kollegen sagen das immer und ich weiss nicht was es ist. hat es vielleicht etwas mit sex zu tun? oder könnte es im zusammenhang mit drogen stehen? bitte antwortet mir schnell. meine kollegen lachen mich immer aus weil ich das nicht weiss!
(weiblich, 15)
Müssen ja feine Kollegen sein. Du solltest sie bei der nächsten Gelegenheit gustaven.
Ich habe vor kurzem diese Frage gestellt: Ich habe einen festen Freund und ich fühle mich in seiner nähe total wohl.Ich liebe ihn auch sehr und bin mir sicher das ich mit ihm schlafen möchte.Er hat aber schon viel mehr Erfahrung als ich, was soll ich tun?Ich habe Angst das ich was falsch mache.Wie mache ich alles richtig? Darauf bekam ich eine Antwort aber auch eine Frage, und meine Antowrt auf eure Frage: Ich habe einen festen Freund und ich fühle mich in seiner nähe total wohl.Ich liebe ihn auch sehr und bin mir sicher das ich mit ihm schlafen möchte.Er hat aber schon viel mehr Erfahrung als ich, was soll ich tun?Ich habe Angst das ich was falsch mache.Wie mache ich alles richtig?
(weiblich, 13)
Aso. Dann ist ja alles klar, danke für die Antwort. (Die im Text angesprochene Frage des DB-Teams war übrigens: "Stimmt deine Altersangabe?")
hallo ich habe eine frage ob es erlaubt ist mit meiner cousine zu gehen und sex zu haben oder ob das inzest ist? ich und meine cousine haben uns kürzlich ineinander verliebt, aber natürlich sind wir jetzt im ungewiss bitte helft uns dringend!!! danke
(männlich, 17)
Klar ist es Inzest. Aber verboten ist es nicht.
Mein ex und ich wollten letztens miteinander schlafen, aber er konnte nicht in mich eindringen. was haben wir da falsch gemacht? 2. Frage: wie funktioniert das wen ich ihm eine blasen will, auf was muss ich da schauen? danke!!!!!!
(weiblich, 18)
Wenn du sowas mit deinem Ex machst, möcht ich gern mal wissen, was du erst mit deinem jetzigen Freund anstellst...
liebes Db-Team. Ich bin verunsichert: Seit Monaten stelle ich mir in meinen Fantasien immer wieder vor, wie meine Freundin einen ihrer oder meiner Kollegen reitet oder sonstwie mit ihm Sex hat und ich dabei zusehe. Dabei werde ich wahnsinnig erregt. Manchmal flüstern wir uns diese fantasien beim sex auch zu. Irgendwie würds mich mal reizen, das in die tat umzusetzen.Meine Freudin würds für mich machen. Birgt das Gefahren, ich meine nicht betr. Verhütung/schutz, sondern betr. eifersucht etc. Ich denke, ich könnte das verkraften, es würde mir glaub sogar tatsächlich gefallen. Was ratet ihr mir? Sind solche fantasien überhaupt normal oder eher abartig? vielen dank!
(männlich, 21)
Frage an die Christen unter den Lesern: Wie könnt ihr noch an einen gerechten Gott glauben, wenn Typen wie der eine Freundin haben?
haloo....also ich habe eine frage:wie kann ich Sex mit meinem freund haben?? nach dem sex bin ich ja nich mehr jungfrau,das möchte ich nicht,aber ich möchte auch mit meinem freund schlafen...waas soll ich tuh???=)
(weiblich, 12)
Jetzt neu: Die Durchblick-Variante von "Wasch mich, aber mach mich nicht nass"
hi, ich bin 14 jahre alt. meine frage ist: wenn ich befriedige dan kommts bei mir nicht. ich bin der einzige in der klasse bei den es nicht kommt. könnt ihr mir helfen?
(männlich, 14)
Ich denke, die erste Maßnahme wäre es, nicht unbedingt dann zu wichsen, wenn die Klasse dabei ist und auf das Ergebnis wartet.
die eier vom mann macht das jungfernhäutchen kaputt?oder wie geht das überhaupt kaputt während dem geschlechtsverkehr???
(männlich, 16)
Du solltest vielleicht erstmal rudimentäre Vorstellungen davon entwickeln, wie Sex funktioniert und wo das Jungfernhäutchen ist... Frag deine Eltern, die freuen sich drüber.
wie kann man in einer pornografi studio auftreten?
(weiblich, 13)
Vor 35 Jahren hättest du in Holland oder Dänemark gute Chancen gehabt...
Hallo zusammen, wie kann man feststellen, dass man Aids hat? Kann man AIDS bekommen, wenn man das Sperma schluckt und ich und mein Freund nicht mit AIDS angesteckt sind? für eure Antwort danke ich Ihnen schon im voraus und verbleibe... IHR seid Spitze ;-)
(weiblich, 14)
Sowas kommt von katholischer Erziehung... Also nochmal: HIV wird nicht von Scotty in die Blutbahn gebeamt!
Guten Morgen Ich habe 2 Fragen an sie: 1.Wenn ich viel Wasser trinke,muss ich sehr oft aufs WC.Ist das normal 2.Die Poren in meiner Nase sind immer verstopft.Was kann ich dagegen tun
(männlich, 17)
Du dachtest jetzt nicht wirklich, dass du dich in einen Wassertank verwandelst, oder?
mein freund hat mir letzte woche die hand geschoben er hat mir gesagt er möchte mir den kopf schieben. ich möchte es auch! ist es aber verletztlich?
(weiblich, 16)
Ihr seid so verdammt... ach egal: Versucht es. Macht Fotos. Ladet die Presse ein.
hallo zusammen!!! ist es gefährlich, wenn mein penis steif wird?
(männlich, 12)
Klar, du könntest jemandem ein Auge ausstechen.
meine frage:wenn man seinen freund küsst,und sich bei ihm nähert,wird dabei der penis steif???
(weiblich, 14)
Du solltest dir Sorgen machen, wenn nicht.
liebes db team. Ich mache mir sorgen jemanden unbewusst schwängern zu können indem das eine frau mit meiner wichse in kontakt kommt. z.B das sie mir die hand gibt auf der ich sperma hatte und sich danach selbstbefriedigt. Besteht die Möglichkeit das ich eine Frau so indirekt schwängere? Falls ja wie hoch ist das Risiko? Wiefill sperma braucht es um eine frau zu schwängern? danke im vorraus
(männlich, 16)
Wäschst du dir nie die Hände nach dem Wichsen, du Ferkel?
hallo!! meine ältere schwester hat einen dildo. ich habe in au benutz aber si hat dies bemerkt und jetz machen wir es zusammen as heisst ich schiebe ihr den dildo in die scheide und sie mir!! sind wir deshalb lesben??
(weiblich, 14)
Diese sehr komplexe Frage kann ich nicht beantworten, ohne umfangreiches Bildmaterial eurer Tätigkeiten zu sehen. Ihr wisst, wo ihr es hinschicken müsst.
Neu am 9. November 2005
also, mein penis ist sehr sehr klein. kann sich das männliche glied in 4 wochen verändern? ist das in der pubertät in einer solchen zeitspanne überhaupt möglich? danke
(männlich, 15)
Um einen Penis dauerhaft zu verändern, reicht eine Sekunde normalerweise aus, je nachdem, wie kräftig man zutreten kann.
Gruezi liebes DB-Team! Eure Seite ist echt super! Ich hätte da mal zwei Fragen. Unser Biolehrer hat letzte Woche mit uns über Zwitter geredet. Er sagte, es gäbe sogenannte Hermaphroditen, die beide Geschlechtsmerkmale haben. Ich frage mich nun, kann so ein Zwitter von sich selber schwanger werden? Die zweite Frage: Wenn Affen und Menschen vom Erbgut her fast gleich sind, könnten sie sich theoretisch zusammen fortpflanzen? Danke!
(weiblich, 17)
Ah ja, du bist also das Mädchen, was täglich im Zoo vor dem Gorillakäfig steht und das Männchen verträumt anschaut...
Hallo! meine freunde haben mir diese seite vorgeschlagen, um antwort zu finden: meine frage: warum ist manchmal am morgen meine boxershorts voll nass???
(männlich, 11)
Weil sie stundenlang in der Pfütze gewälzt wird, die du jede Nacht in dein Bettchen strullerst.
Mir ist es total Peinlich mein Vater hat mich beim selbstbefriedigen erwischt. Was soll ich nun Tun? Er schaut mich irgendwie komisch an seit da und sagt ob ich sein Penis mal sehen will.
(weiblich, 14)
Sag ihm, du willst seinen Penis auch zur Schule mitnehmen. Und dabei musst du mit der Heckenschere winken.
ich abe eine frage! bei den frauen kommt ja zuerst die scheide nachher die harnröhre und am schluss das after. stimmts? kann man eine frau auch in die harnröhre ficken??
(männlich, 13)
Stell dir eine einfache Frage: Würde es dir gefallen, wenn man das bei dir macht?
ist es normal, dass ich weissen schleim in der unterhose habe? das ist bei mir schon seit längerm so.
(weiblich, 17)
Und du hast noch nie in Betracht gezogen, die Unterhose mal zu wechseln?
Hallo Zusammen !! Ich bin schon lange mit miener Freundin zusammen, dieses Wochenende gehe ich zu Ihr schlafen, darum möchte ich einwenig vorbereitet sein... Meine Frage: Wenn ich Geschlechtsverkehr habe, dann bekommt man natürlich einen Orgasmus. Aber ich zum Beispiel den Orgasmus bekommen habe, hört man dann mit dem Sex auf ?? Es können ja nicht beide gleichzeitig den Orgasmus erleben. Und wie spielt sich das ganze ab ?? Herzlichen Dank !!!
(männlich, 15)
Also wenn du einfach aufhörst, sobald du gekommen bist, wirst du nicht mehr viele Gelegenheiten für Sex bekommen...
Wann hat man grundsaetzlich das erste mal? und ist es normal, das man davor bis man sie bekommt, so etwas weisses bekommt?
(weiblich, 13)
Idealerweise sollte das Weiße erst kommen, sobald er in dir drin war.
muss ich die finger zu erst feucht machen bevor ich ihr eine schiebe?
(männlich, 15)
Also wenn du nichtmal die Vorarbeit leisten willst, dass sie von allein da unten feucht wird, kannste das Schieben gleich vergessen.
Hallo zusammen, eine kurze frage ich habe bei euch gelesen (es ging um schnupf) iergendetwas wegen "neben den üblichen schäden von nikotin". ein lehrer bei uns hat gesagt, nikotin sei eigentlich ungefährlich das einzige was schlimm sei wäre dass es abhängig macht. stimmt das indemfall nicht=? lg
(weiblich, 13)
Er sollte mal einen Aschenbecher auslecken, dann denkt er wahrscheinlich anders - wenn er überlebt. (Muss ja ein ganz harter Hund sein, wenn er sowas über ein Nervengift sagt, was stärker als Zyankali ist...)
salüü liebes db-team! ich hatte noch keinen sex jedoch petting usw. beim petting hatte ich, nachdem ich einen orgasmus hatte überhaupt keine lust mehr, also auf witermachen usw. ich hab mir überlegt, wenn ich nun sex habe, und gekommen bin mein freund aber noch nicht, geht es ja noch weiter, aber das ist dann ein bisschen blöd wenn ich keine (sexuelle) lust mehr habe!? ist das normal, das man nach dem orgasmus keine lust mehr hatt? und, was kann ich tun, wenn das passiert? ich hoffe ihr versteht meine frage!! liebe grüsse t
(weiblich, 16)
Wie in der Uni: Du machst eine mündliche Nachprüfung.
hallo liebes Db Team sobald mein freund beim sex seinen orgasmus hatte wird sein glied schlapp. er sagt er wisse nicht was machen geil sei er immer noch auch wenn er noch weiterfahren möchte er kann nicht. was könnte das sein?
(weiblich, 19)
Schlappschwanz.
ciao zäme ich han mal welle fröge öb das schtrafbar esch wen en mänlechi person immerso zu mäitli gaht und so''hey baby''hey süsse'' etc säit?????es get da e minere schtat so öpper.....
(männlich, 14)
Vergiss das Gesetzbuch, hat dir noch kein Mädchen eins in die Fresse gehauen für die blöden Anmachen?
.

Joachim
04.05.2006, 17:48
3/4 hab ich geschafft. Langer Text, aber er hat gut gewirkt ;D ;D ;D

AndreasCH
04.05.2006, 18:09
Dann hast Du ca. 1/10 vom Original geschaft, allerdings gibt es hier ein 30000 Zeichen Limit. ;D

knut
04.05.2006, 18:13
Das ganze kommt HIER (http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.php) her und ist echt hartes Zeugs!

Joachim
04.05.2006, 18:47
Jaja, ich kenn die Seite. ;D Man sagt sich immer: "Na gut, noch 10 Fragen, und dann ist Schluß!" Aber die 10te ist sö blöd, dass man die 11te einfach auch noch lesen MUSS! ;D

powderstorm
04.05.2006, 18:48
kann ich einen tampon in die scheide schieben,auch wenn ich die mens noch nicht habe?Huh
(weiblich, 13)


mit 13 so wenig allg. wissen? echt traurig.....aber echt aggro wie sie sich da schimpfen..immer gleich kontern..



das is auch hart ;D
http://www.leute-mit-durchblick.de/fundsachen/fund04.jpg



Hallo liebes Durchblick-Team Ich glaube mit mir stimmt etwas nicht. Ich bin vor 2 Wochen 18 geworden und schaue seit etwa 2 Jahren wenn ich in der Stadt bin immer Mädchen und Frauen hinterher.Auch sehe ich im Fernseher gerne nackte Frauen. Das hatte ich mit 15 nicht. Bin ich normal?
(männlich, 18)

powderchris
04.05.2006, 21:59
ich frag mich echt auf was für seiten ihr euch alles rumtreibt .....tss :D

Sebba
04.05.2006, 22:14
ahh die seite is nur geil....hab das von anfang an mitverfolgt, langsam wirds zwar vorhersehbar aber so richtige geile kommentare sind immer noch dabei...eigentlich is das was für den greg oder :D

knut
05.05.2006, 05:56
Wer kennt's nicht...: http://www.wir-koennen-doch-gute-freunde-bleiben.de/

AndreasCH
05.05.2006, 08:29
Stimmt für Katja:

http://www.rtv.de/titelgirl_profil.php?act=vote&id=katja5&bvp=656

AndreasCH
05.05.2006, 09:13
Ist zwar aus der Zeitung und soll Ernst sein, ich finde es lustig:

iPod-Vorlesungen kommen an: Das Angebot wird erweitert

Mit dem iPod gegen überfüllte Hörsäle – das Pilotprojekt der Uni Zürich ist ein Erfolg. Neu wird auch für Jus-Studierende eine Vorlesung als Video-Podcast angeboten. Weitere Fakultäten sollen dazukommen.

«Unsere Erwartungen wurden übertroffen», freut sich der Projektverantwortliche Peter Lautenschlager. Seit Mitte Januar konnten in einer Testphase erstmals 400 Studiernde des Lehrgangs Corporate Finance einzelne Vorlesungen als Videodatei auf einen Video-iPod oder einen anderen portablen Player herunterladen und mitverfolgen.

Lautenschlager: «Die Evaluationsresultate, die aus einer Befragung von 212 Studierenden stammen, haben gezeigt, dass das Angebote rege genutzt wird.»
Der gewünschte Effekt habe bereits eingesetzt: In den häufig überfüllten Hörsälen des Lehrgangs Corporate Finance verzeichnen wir einen massiven Rückgang an Studenten, sagt Lautenschlager.

In Zukunft könne man darauf verzichten, einen zweiten Raum dazuzumieten. «Heute ist der Saal manchmal schon fast zu leer», sagt Lautenschlager augenzwinkernd.
Seit April wird der Service auch für eine Jus-Vorlesungen angeboten. Auch für andere gut besuchte Fakultäten könnte der Dienst gemäss Lautenschlager Sinn machen: «Das hängt allerdings von den Dozenten ab.»

Alexandra Roder

knut
05.05.2006, 10:20
Video-Vorlesungen bringen das Recycling der letztjährigen Vorlesung auch auf eine völlig neue Ebene :D

AndreasCH
05.05.2006, 12:26
Mein Reisepass läuft bald ab, so habe ich mal auf der HP der Botschaft in Bern geschaut, was ich alles brauche und was mich der Spass kostet. Dabei bin ich auf diesen Absatz für den "Reisepass" gestossen:

Wegen der Umstellung auf den ePass ab 01.11.2005 sind ab sofort nur noch
folgende Ausnahmen von der persönlichen Vorsprache zur Passbeantragung
zulässig:
1) Sie können durch ein ärztliches Attest belegen, dass Sie nicht reisefähig sind oder
2) Sie verbüßen gegenwärtig eine Freiheitsstrafe.

:D

Bud Spencer
05.05.2006, 15:47
bzgl. podcast-vorlesungen:

das war in amerika normal. wenn du keine zeit hast, zu einer vorlesung zu gehen, schaust dus dir später im internet oder eben aufm ipod an (hab kein son ding). auch für die wiederholung unglaublich nützlich...

bis das bei uns kommt, ist das internet wahrscheinlich schon veraltet

la sun
05.05.2006, 22:47
http://www.rund-ums-baby.de/vornamensuche/kurioses.htm

hmpf..dabei wollt ich mien doch schnucki nennen..aber sag mir mal bitte einer,was an lenin schlimm ist O_O
und was ist,wen es wirklcih ein störenfried ist?

Bud Spencer
06.05.2006, 11:46
sebba, auf welchen seiten treibt sich eigentlich deine minderjährige schwester rum???

Joachim
06.05.2006, 11:55
gotama spricht aus was ich mir nur dachte. ;)

campagnard
07.05.2006, 21:09
http://www.tummyfluff.co.uk/fun/humour/girlname.htm

campagnard
07.05.2006, 21:10
A day in the life of pets:

As seen in a dog's diary:

7 am - Oh boy! A walk! My favorite!
8 am - Oh boy! Dog food! My favorite!
9 am - Oh boy! The kids! My favorite!
Noon - Oh boy! The yard! My favorite!

2 pm - Oh boy! A car ride! My favorite!
3 pm - Oh boy! The kids! My favorite!
4 pm - Oh boy! Playing ball! My favorite!
6 pm - Oh boy! Welcome home Mum! My favorite!

7 pm - Oh boy! Welcome home Dad! My favorite!
8 pm - Oh boy! Dog food! My favorite!
9 pm - Oh boy! Tummy rubs on the couch! My favorite!
11pm - Oh boy! Sleeping in my people's bed! My favorite!




As seen in a cat's diary:

Day 183 of my captivity... My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects.

They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal.

The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction that I get from clawing their furniture.

Tomorrow I will eat another houseplant.

Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded - must try this at the top of the stairs.

In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair. I must remember to try this on their bed.

Decapitated a mouse and brought them the headless body in an attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear in their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was. Hmmm, that did not work according to plan... There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the food. More important, I overheard that my confinement was due to my powers of inducing "allergies." I must learn what this is and how I may use it to my advantage.

I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit.

The bird, on the other hand, has got to be an informant and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room, his safety is assured. But I have patience, I can wait, it is only a matter of time...

campagnard
08.05.2006, 09:07
haha, wir sind alle total fett …

powderchris
08.05.2006, 10:03
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´


´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´


´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´


Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´

stYleGurke
09.05.2006, 22:45
gebt euch mal das->

daneben war auch noch was vom freak und Marius^^ war ja klar, jetzt wissens die bei googel auch das wir hier ein forum voll von süchtigen sind^^

MfG mateo

la sun
09.05.2006, 23:00
@gurke :
glaub die hatten das bild gesehn...

http://www.freeskiers.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=1202.0;id=860;imag e

Joachim
09.05.2006, 23:09
Hä, diese Werbung hab ich gar nicht! Braves Adblock, machst du seeehr gut. ;D

dEFcHILL
09.05.2006, 23:19
^^haha ;D mauriuz+der freak..unsere wahren puderschlampen..

ueberhaupt, wurden wir jetzt gehackt, bei mir is auch keine gooooooooglez mehr zu sehen?

powderchris
09.05.2006, 23:33
du wirst zu viele drogenlinks angeklickt haben...

ich sehe sie noch ;)

knut
10.05.2006, 10:48
Süchtlinge an den Pranger zu stellen ist ausgesprochen kontraproduktiv für die Therapiewirkung!

campagnard
11.05.2006, 07:47
http://www.ne-o.co.uk/toyota.html

BigF
11.05.2006, 11:13
http://www.ne-o.co.uk/toyota.html


:D

das ist echt mal ein guter werbespot :D

bender
11.05.2006, 16:22
Hier noch ein Spiel:

http://games.bluewin.ch/fun/popup.php?id=39

Die "ältere" Generation von Euch wird sich bestimmt noch daran erinnern... ;)

Joachim
11.05.2006, 18:58
1. Klar kenn ich das noch: Gehör' ich jetzt zur älteren Generation?
2. Fuck - I'm addicted!!! ;D

jbe
12.05.2006, 00:53
oh mein gott, bin ich alt....

la sun
12.05.2006, 15:23
Hier noch ein Spiel:

http://games.bluewin.ch/fun/popup.php?id=39

Die "ältere" Generation von Euch wird sich bestimmt noch daran erinnern... ;)


nicht nur die ältere generation kennt des :P

bender
12.05.2006, 15:28
Kommt halt immer darauf an, wie man alt definiert... ;)

Joachim
12.05.2006, 20:22
Der "Game GEar" von SEGA, da lief das drauf!

Zorro
14.05.2006, 16:01
Thema
Holländer - eine Einstimmung zur WM
einfach herrliche sprüchekiste...
-->


Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
_______________________
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
____________________________
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
__________________________
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
_______________________________
Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
spielt sie denn?"
______________________________
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
_____________________________
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster
und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
____________________________
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned) ___________________ Warum
kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
________________________
Ruft die holländische Königin bei Frau Merkel an und klagt: "Die
Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass
wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Frau
Merkel an und sagt:
"Ha!
Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt,
bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie
wieder abbauen!!" Darauf Angie: "Das geht nicht...Da sitzen tausend
Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
_________________________
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
________________________ Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw
dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
_________________________
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft
zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:
'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
_________________________
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns
jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang
an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte
Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz
auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
_________________________
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
_________________________
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
_________________________
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem
Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im
Stadion schnell alle gemacht!
__________
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
_________________________
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem,
kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im
Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht
schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch
wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns
Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer.
Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das
Schwein vor der Tür.
________________________
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat
aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

knut
15.05.2006, 11:12
DAS ist auch ein Spiel für die ältere Generation :D :

http://www.sbtheke.de/madtv/

bender
15.05.2006, 13:00
DAS ist auch ein Spiel für die ältere Generation :D :

http://www.sbtheke.de/madtv/

bäääh, da muss man sich erst anmelden... :-\

powderstorm
15.05.2006, 23:34
http://www.newschoolers.lan-deck.com/universum%20snowboarder.mp3

wollen wir es hoffen 8)

Zorro
18.05.2006, 12:28
den folgenden text merhfach ausdrucken und dringend rechtzeitig weiterverteilen: !!!!!!


Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:




Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006



§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazu-gehörige Fernbedienung.


§ 2 Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stel-len. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den A-schenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu er-setzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu un-terlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen In-tellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.


Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernseh-sessel) voll zubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

Zorro
18.05.2006, 12:32
neuer film ab 6.6 im kino:

campagnard
18.05.2006, 16:21
die Videos sind echt ein Witz, professionelle Volksverdummung …

http://streams.cei.org/

FatFreddy
18.05.2006, 16:35
die Videos sind echt ein Witz, professionelle Volksverdummung …

http://streams.cei.org/


autsch >:(

AndreasCH
19.05.2006, 08:52
http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/ :o

bender
19.05.2006, 10:38
http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/ :o


http://www.3sign.de/uploads/13618_image_wuerg007.gif

knut
21.05.2006, 14:01
die Videos sind echt ein Witz, professionelle Volksverdummung …

http://streams.cei.org/


Die sind kein Witz, die sind beängstigend. Und wenn man sowas sieht, dann kann man die ganzen fanatischen USA-Gegner schon verstehen, wenn sie behaupten, die USA belögen uns von vorne bis hinten.

AndreasCH
21.05.2006, 19:14
Hähä

la sun
22.05.2006, 22:25
http://www.theglade.com/toleblog/?p=64#comments


ab dem 2. kommentar wirds witzig.. ;D;D;D

campagnard
23.05.2006, 19:53
mal sehen ob das funktioniert …

campagnard
23.05.2006, 22:25
http://www.ifoce.com/

stYleGurke
26.05.2006, 13:31
oha einfach nur geil!!!
-->

http://www.putsonline.co.uk/extras/anim.htm

mfg mateo

powderstorm
26.05.2006, 20:33
we are from mtv cribs ;D

Joachim
28.05.2006, 21:37
Kleiner RundUmSchlag in Sachen Witze:
http://www.schlechter-witz.de/

reXX
29.05.2006, 01:39
für alle, die mit dem gedanken an ein neues auto spielen:

http://www.leftlanenews.com/2006/02/22/vw-strikes-again-un-pimp-my-ride-videos/

stYleGurke
29.05.2006, 01:44
;D ;D ;D

"v-dub is dropp´in it like its hooooot"

"its definitly suckerrrr!"

*hahahah ich kann nicht mehr!*

reXX
29.05.2006, 02:04
;D ;D ;D

"what time is it ?"

Sebba
29.05.2006, 09:36
yeah....die sonnenlicht boys bekommen konkurrenz :D

http://www.youtube.com/watch?v=YARGFRXNzMc

Joachim
30.05.2006, 23:55
Haaahaaaa!

Da wirft man nachts nochmal sein Internet an um die Mehls zu checken und dann bietet mir mein Windows-Update folgendes Update an: (siehe Bild)

Sag mal für wie blöd halten die einen Raubkopie-user eigentlich? Da können sie ja gleich ne mail versenden à la "Sollten Sie Raubkpien verwenden melden Sie sich bitte bei uns, Sie Vollidiot! Ihr Outing wird bei Festlegung des Strafmaßes positiv berücksichtigt..."

Also bitte!

Zorro
31.05.2006, 14:52
und läuft das update wenigstens gut ?

Joachim
31.05.2006, 17:45
Ich stäube mich dagegen es zu installieren. Mehr sog i ned. Bloß wie bekomme ich jetzt das Gelbe UpdateWappen in der Taskleiste wech? Deppen!

downhiller
31.05.2006, 21:16
Für einige wäre es doch genau das richtige ::).
http://cgi.ebay.de/Mercedes-Eriba-Wohnmobil-LKW-Reisemobil-Motorcross_W0QQitemZ4643917704QQcategoryZ44795QQrd Z1QQcmdZViewItem#ebayphotohosting

AndreasCH
01.06.2006, 21:52
http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw

la sun
01.06.2006, 22:35
http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw


ich lach immernoch ;D ;D ;D

jbe
02.06.2006, 01:40
man, jetzt hab ich so viel zeit meines lebens für den blöden ossi verschwendet, der gleich nach seim papi schreit, wenn die digitalanzeige vom seim auto spinnt


und dabei hab ich so gehofft, der setzt die karre noch bei 299999 km an die wand........

AndreasCH
02.06.2006, 06:50
War aber bei Autos aus den Zeitraum ein Problem. bei den alten 5er von meinen Dad ist nach 5 Jahren der Kilometerzähler auch 298.XXX stehengeblieben. War aber kein Drama. Hat den Wagen nach weiteren 3 Jahren (also geschätzten 480tkm) mit den 298.XXX verkauft. Den Käufer hat es nicht interessiert, das der Zähler nicht mehr zählt und seit 3 Jahren der gleiche Km-Stand in Servicebuch eingetragen war. ;)

AndreasCH
06.06.2006, 15:19
Hihi,

2 Dumme, 1 Gedanke und das auch noch gleichzeitig

Joachim
06.06.2006, 16:25
Hahahahaha, Andreas, kann es sein, dass es dein Hobby ist nachzuschauen wer grad was macht? Ich hab das grad auch mal ausprobiert und was sehe ich da hinter deinem Nick: Schaut "Wer ist online" an ;D

AndreasCH
06.06.2006, 16:27
Klar, so bekomme ich am schnellsten mit, wenn einer was neues schreibt. Ist sonst so Öde ;)

Joachim
06.06.2006, 16:28
Det is mal eschd witzisch! ;D ;D ;D

AndreasCH
07.06.2006, 11:45
...

Joachim
07.06.2006, 16:32
Too large for ISDN - what is it?

AndreasCH
07.06.2006, 17:03
Irgend so ein Flash mit einen Strichmännle was gegen Photoshop oder so kämpft.