Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und co
Im Bier sind weibliche Hormone. Wenn man zuviel davon drinkt redet man nur noch Mist und kann kein Auto mehr fahren...
scheiße war der schlecht :D
Die amerikanische Frauenfußball-Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Frankfurt. "Das interessiert mich einen Dreck", sagte der 6 jährige Kevin.
Frauenfussball ist wie Pferderennen mit Eseln.
Chuck Norris99
23.07.2011, 16:22
"Ich finde Niki Lauda und Axel Schulz sollten Basecaps tauschen! Fackelmann passt irgendwie besser zu Lauda...."
Shredder
04.08.2011, 17:17
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert
wird. Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch mal mit'm richtijen Tiroler jetanzt!" "Ne Papa,"
antwortet sie, "das war ein Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n
dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n
Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiß nicht, es klang
wie...'dificciano'...
Spaetzle
04.08.2011, 19:38
di ficc i ano
so sachen wie "di" "i" "a" und "no" verstehn halt so zugereiste bayern nicht... :P
Das versteh ich schon, aber ich hab es dif -icc- ano gelesen ;)
a no di sagt man übrigens uach in mannheim
Das versteh ich schon, aber ich hab es dif -icc- ano gelesen ;)
a no di sagt man übrigens uach in mannheim
"auch" in mannheim oder "a" in mannheim? :p
Das versteh ich schon, aber ich hab es dif -icc- ano gelesen ;)
a no di sagt man übrigens uach in mannheim
"auch" in mannheim oder "a" in mannheim? :p
ich dachte es heißt Monnem?
http://www.youtube.com/watch?v=BnPJjzjD5S0&feature=related
;)
das war der beste witz des tages, lieber pascal :D
Des Video ist ech geil. Vorallem der Anfang ist sooo geil :D
http://www.youtube.com/watch?v=nBwtO0A3X6A&feature=youtu.be&t=2m33s :)
http://www.youtube.com/watch?v=n9Rxhenlx7Q&feature=related
Das ist so die BEST of Mannheim
Eins noch:
http://www.youtube.com/watch?v=TzPULn5WPmk
Snowaddict88
12.08.2011, 16:51
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mitzwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzosezurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinenArsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."
Shredder
24.09.2011, 13:57
Porschefahrer auf Landstraße unterwegs.
Am Grünstreifen steht eine hübsche Blondine.
Porschefahrer hält an, fährt die Scheibe runter und fragt, ob er die Blondine mitnehmen könne.
Die Blondine streckt den Kopf in den Innenraum, und zack : Porschefahrer fährt Scheibe hoch und klemmt die Blondine ein.
Er steigt aus, vögelt das Blondchen von hinten durch, steigt wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, was?" Da antwortet die Blondine: "Wir Schwulen aber auch"
‪Ultrakaos - Waldhof Mannheim‬‏ - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=n9Rxhenlx7Q&feature=related)
Das ist so die BEST of Mannheim
Ich werd sowas nie verstehn, einfach nur hirnlos sowas
Hirnlos zu einem Verein zu halten? Und dann vielleicht nicht nur einmal im Monat hinzugehen und da sein Bier und die Wurst essen...
das bier/würstchen bringt dem verein au jedenfall mehr wie die strafzahlungen wegen der bengalen^^
Ohne die Leute, die die Bengalos gezündet haben, häbs den Verein nicht mehr ;>
Kann natürlich verstehen, dass Roxster kein Bock hat auf die Chaoten aufzupassen ;>
Ich nicht. Hab schon erlebt wie Kumpels ins Krankenhaus geprügelt wurden, von der Staatsmacht.
/e: Lassen wir das lieber bevor hier so ne riesige Diskussion aufkommt.
Aber hier lesen: http://www.pyrotechnik-legalisieren.de/
Ich auch. Wenn du die grünen nicht provozierst und ein bisschen vorrausschauend rumläufst, kommst du immer ohne Ärger durch. Zumindest was die Polizei angeht... Das zumindest meine erfahrung
€// Pyro wird eh nie legalisiert... Da gibt es einfach zuviele Deppen, die damit nicht verantwortungsvoll umgehen können ...
Wenn man nix provoziert braucht man auch keine Dauerkarte kaufen...
Grüße aus dem Wldstadion :p
btt: Coole Kneipen in neuer WG-Nähe aber ich war in jeder der drei der jüngste :(
Andreasweiss46
25.09.2011, 02:40
Emotionen gehören zum Fussball und da muss man nicht von Hinrlos und so sprechen!!!
Ein echter Fan ist was anderes wie ein "zuschauer"
SnowJunkie
25.09.2011, 13:41
fussballer mit flaschen, bengalen und sonstigen sachen zu bewerfen und sich danach gruppenweise die rübe einzuhauen hat für mich nix mit sportart fussball zu tun...
der eine einzige fall in dem ich rumgehaue im sport (ausser kampfsport) akzeptiere ist ice hockey. und da prügeln sich die sportler - nicht die vermeintlichen fans. fan sein hat nix mit zerstörung und verletzung anderer zu tun...
Ach, ist doch lustig wenn man den anderen Fans auf den Kopf springen kann...
Andreasweiss46
25.09.2011, 16:40
ist ja nicht so als würden alle fussballfans sich prügeln, weil das würde man mitbekommen wenn sich ca. 40.000 leute klatschen.
die sich dann schlagen das sind meistens ausgemachte kämpfe und die prügeln sich dann untereinander. Und solang die keine nebenstehenden gefährden sollen sie es ruhig machen.
Warum sollen bengalos nicht zum fussball gehören? In jedem anderen Land ist das erlaubt und hat auch hierzulande lang dazu gehört...
Hirnlos zu einem Verein zu halten? Und dann vielleicht nicht nur einmal im Monat hinzugehen und da sein Bier und die Wurst essen...
Wer redet hier davon, dass es hirnlos ist zu seinem Verein zu halten? Spricht doch garnix gegen ! Ich rede von den Ultras !
Emotionen gehören zum Fussball und da muss man nicht von Hinrlos und so sprechen!!!
Ein echter Fan ist was anderes wie ein "zuschauer"
Wenn Schläge, Randale, Zerstören von Sachen, Bengalisches Feuer etc für dich nur "Emotionen" sind und das nur noch "echten" Fans kommt, dann sind du und deine "echten Fan Freunde" ein dickes fettes Fail wert !
SnowJunkie
25.09.2011, 23:09
bei keiner anderen teamsportart wie fussball werden mehr leute, sprich fans, verletzt als bei fussball. oder habt ihr schon änliches über basketball oder handball gehört?
meinetwegen gehören bengalos zum fussball, aber nicht auf den kopf der spieler oder anderer fans.
gegen abgemachte "firmenkämpfe" hab ich nichts, nur werden zu oft nicht beteiligte reingezogen, oft sogar mit absicht.
Andreasweiss46
26.09.2011, 08:50
@Roxster: Um das mal klar zustellen, ich hab nie behauptet ein Fußball-Schläger, Hooligan oder Ultra zu sein! Weil ich hab damit nichts zu tun. Nur du scheinst auch nicht zu wissen was ein Ultra überhaupt ist. Logisch ist das uncool wenn man fremdes eigentum zerstört und das ist auch nicht gut zu heißen, aber gleich zu behaupten alle würden das machen ist absolut falsch! Ich meinte mit Fans die leute die ihr Team unterstützen und das bezog sich auf das Video das vorher gepostet wurde. Da sind besipielsweise auch diverse Choreographien der Anhänger zu sehen und sowas finde ich persönlich nicht Hirnlos!! Und aus deiner aussage lässt sich rauslesen das du noch nie ein Stadion von innen gesehen hast.
Und allgemeinen finde ich jegliche art von Gewalt verachtenswert und auch beim Fußball völlig unangebracht!!
Jeder Verein hat schwarze Schafe, der eine mehr der andere weniger aber der Großteil der Fußballfans ist nicht Gewalttätig!!
so, da hier anscheinend keine mods unterwegs sind, versuche ich die diskussion mal mit einem witz(wofür dieser thread scheins gemacht ist) zu beenden.
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Wer kapiert es:
Um die andere Straßenseite zu erlangen. Weshalb überqueren Neutrinos die Straße?
SnowJunkie
26.09.2011, 10:11
reihenfolge der sätze falsch?
was sind neutrinos?
neutrinos sind vermutlich schneller als das licht, somit wird evtl einsteins formel widerlegt. daher schreibt man in den neutrinowitzen immer den letzten satz zuerst und umgekehrt.
z.b. auch "Neutrino" - "Wer ist da?" - "Klopf klopf"
SnowJunkie
26.09.2011, 11:06
:D nicht schlecht!
z.b. auch "Neutrino" - "Wer ist da?" - "Klopf klopf"
hahaha, den kannte ich noch nicht :D
@Roxster: Um das mal klar zustellen, ich hab nie behauptet ein Fußball-Schläger, Hooligan oder Ultra zu sein! Weil ich hab damit nichts zu tun. Nur du scheinst auch nicht zu wissen was ein Ultra überhaupt ist. Logisch ist das uncool wenn man fremdes eigentum zerstört und das ist auch nicht gut zu heißen, aber gleich zu behaupten alle würden das machen ist absolut falsch! Ich meinte mit Fans die leute die ihr Team unterstützen und das bezog sich auf das Video das vorher gepostet wurde. Da sind besipielsweise auch diverse Choreographien der Anhänger zu sehen und sowas finde ich persönlich nicht Hirnlos!! Und aus deiner aussage lässt sich rauslesen das du noch nie ein Stadion von innen gesehen hast.
Und allgemeinen finde ich jegliche art von Gewalt verachtenswert und auch beim Fußball völlig unangebracht!!
Jeder Verein hat schwarze Schafe, der eine mehr der andere weniger aber der Großteil der Fußballfans ist nicht Gewalttätig!!
Dann sind wir uns ja einig ;)
Greenkeeper
26.09.2011, 16:56
Hört doch auf mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört.
neutrinos sind vermutlich schneller als das licht, somit wird evtl einsteins formel widerlegt. daher schreibt man in den neutrinowitzen immer den letzten satz zuerst und umgekehrt.
z.b. auch "Neutrino" - "Wer ist da?" - "Klopf klopf"
:) Der war gut. Aber Einsteins Formel wird nicht wiederlegt.
E=mc² gilt immer noch, nur ist c sprich die Lichtgeschwindigkeit nicht das unübertreffbare Maximum wie sonst immer angenommen wurde.
Hier noch einer:
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
neutrinos sind vermutlich schneller als das licht, somit wird evtl einsteins formel widerlegt. daher schreibt man in den neutrinowitzen immer den letzten satz zuerst und umgekehrt.
z.b. auch "Neutrino" - "Wer ist da?" - "Klopf klopf"
:) Der war gut. Aber Einsteins Formel wird nicht wiederlegt.
E=mc² gilt immer noch, nur ist c sprich die Lichtgeschwindigkeit nicht das unübertreffbare Maximum wie sonst immer angenommen wurde.
Hier noch einer:
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
einstein hat aber c festgelegt, ändert man c, ändert man die formel, folglich wird sie widerlegt.
c wird nicht geändert da Neutrinos ja keine Photonen und somit Licht sind. Die Geschwindigkeit von Photonen und damit Licht bleibt gleich. Aber wir rutschen schon wieder ins Offtopic...
Weis einer 'nen Witz?!
Ansonsten hier was amüsantes. Kennt aber sowieso jeder...
http://www.youtube.com/watch?v=WV1DewnTR48
ich meinte damit, dass wissenschaftler für c die neutrinos nehmen, dann wird die formel sehr wohl geändert. wir haben nur aneinander vorbeigeredet :D
zurück zum thema:
was hat ein trabi, der auf der wiese im kreis fährt?
--> grashalm in der tür eingeklemmt ;)
Ihr dürft euch nicht so auf die Formel versteifen. Eine der Kernaussagen Einsteins war: Kein Körper mit Masse kann jemals die Lichtgeschwindigkeit erreichen oder übertreffen.
Jetzt ist es aber so dass diese Neutrinos Masse haben und Schneller als die lichtgeschwindigkeit sind. Ergo ---> Paradigmenwechsel.
Als kleine Randanekdote: Dadurch werden unsere Lieblingsfilme wie etwa Star Wars mit Hyperraumreisen zumindest theoretisch möglich ;-)
pow_addict
27.09.2011, 09:00
neutrinos sind vermutlich schneller als das licht, somit wird evtl einsteins formel widerlegt.
Jetzt ist es aber so dass diese Neutrinos Masse haben und Schneller als die lichtgeschwindigkeit sind.
Das Forschungsteam hat nie behauptet, dass Neutrinos vermutlich schneller als Photonen sind! sie zeigten nur, dass sie was wirklich unerwartetes gemessen haben!
Zitat: "Denn die Neutrinos haben damit den absoluten Geschwindigkeitsrekord gebrochen und ein Dogma verletzt, das noch immer als unerschütterlich gilt: die Relativitätstheorie von Albert Einstein. Danach kann sich nichts schneller ausbreiten als Licht, das im Vakuum ein Tempo von 300 000 Kilometer pro Sekunde besitzt."
ich häng ja wenigstens immer noch nen witz an, aber ihr rutscht ja vollkommen ins OT ;)
http://www.youtube.com/watch?v=YCPK0ht3qLk
lass mal lieber skifahren gehn!
pow_addict
27.09.2011, 09:50
ich kenn leider kein Witz zum Thema "gefährliches halbwissen"! :p
btw... die gemessene Geschwindigkeit der Neutrinos ist langsamer als die angebliche, in deinem Zitat angegebene Lichtgeschwindigkeit! :p :p Das zur Qualität des Zitates!
PS: Man sieht sich am WE! ;)
PPS: "Was macht ein Pilz im Wald?" "Tannen zapfen!"
ok, jetz mus ich aufhörn, sonst machst du deine 2000 beiträge noch voll :P
bin leider nicht da am WE, dafür die darauffolgenden ;)
neutrinos sind vermutlich schneller als das licht, somit wird evtl einsteins formel widerlegt.
Jetzt ist es aber so dass diese Neutrinos Masse haben und Schneller als die lichtgeschwindigkeit sind.
Das Forschungsteam hat nie behauptet, dass Neutrinos vermutlich schneller als Photonen sind! sie zeigten nur, dass sie was wirklich unerwartetes gemessen haben!
Trotzdem wenn es sich beweist ist es ein Paradigmenwechsel. Ausserdem haben sie ca 10 000 Messwerte. Was für mich zwar kein Beweis ist, allerdings durch die häufung des "Phänomens" sicher nicht unerheblich bzw ein Messfehler ist.
Einstein hat Recht und wir haben hier Teilchen, die Abkürzungen durch eine andere Dimension nehmen! (Meine Lieblingstheorie)
Man sollte halt gut aufpassen wenn man sich mit Einstein anlegt, sind schon viele dabei auf die Nase gefallen...
Der LHC-Beschleuniger hat in diesem Jahr schon zum zweiten Mal gegen das Kausalitätsprinzip verstoßen. Das erste Mal wird im Dezember sein!
Und die NeutrinoWitze kommen 60 Nanosekunden schneller auf meinem Laptop an als andere Forumseinträge :D
Aber Schluss mit den Neutrinowitzen, die habe ich ja alle schon nächste Woche gehört...
Afkanoab
28.09.2011, 15:09
Aber Schluss mit den Neutrinowitzen, die habe ich ja alle schon nächste Woche gehört...
Der is gut :D .... aber es muss heißen: die werde ich ja alle schon nächste Woche gehört haben werden :p
Hatten wir den schon?
Was ist der Unterschied zwischen einem Toten und nem steifen Schwanz??
Der eine kommt, der andere geht...
Shredder
29.09.2011, 14:58
Was haben Frauen und Gummistiefel gemein?
Sind sie trocken, kommt man schwer rein.
Sind sie feucht, stinken sie.
Und für Sonntags kann man sie auch nicht gebrauchen.
SnowJunkie
29.09.2011, 17:33
:D
Ist zwar von den Japanern wohl nicht als Witz gedacht, aber der ist doch besser als manch anderer:
Gut sieben Monate nach der Atomkatastrophe im japanischen Atomkraftwerk Fukushima haben die Behörden des Landes laut Medienberichten in der Hauptstadt Tokio radioaktive Strahlung knapp unter dem für Evakuierungen vorgesehenen Grenzwert gemessen. Nach Angaben der Behörden soll es jedoch keinen Zusammenhang zu der Reaktorkatastrophe geben.
Ist zwar von den Japanern wohl nicht als Witz gedacht, aber der ist doch besser als manch anderer:
Gut sieben Monate nach der Atomkatastrophe im japanischen Atomkraftwerk Fukushima haben die Behörden des Landes laut Medienberichten in der Hauptstadt Tokio radioaktive Strahlung knapp unter dem für Evakuierungen vorgesehenen Grenzwert gemessen. Nach Angaben der Behörden soll es jedoch keinen Zusammenhang zu der Reaktorkatastrophe geben.
http://synthesis.net/wp-content/uploads/2008/09/lolwut.jpg
Doppelpost:
Hier ein Witz den ein Kumpel neulich erzählt hat:
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!" "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"
Shredder
13.10.2011, 16:04
Naja so wirklich ein Witz ist das ja nicht, zumindest kann ich nicht darüber lachen.
......... Halte von Audis aber auch nicht die Bohne.
SnowJunkie
13.10.2011, 17:08
fuck quatro - subaru symetrical awd rules!
aber der witz ist gut!
Chuck Norris hat das Leitungswasser geext
Shredder
14.10.2011, 16:18
Warum gibt es in Afrika kein Snickers?
Weil Snickers nur etwas für den "kleinen" Hunger ist.
=========================================
Woran erkennt man einen guten Tangotänzer??
Am feuchten Knie ;)
domiheyLA
14.10.2011, 22:03
noch nen alle kinder witz:
alle kinder spielen mit der schleuder, nur nicht nil, der ist das ziel...
Was sagt man zu einer Frau mit blauen Augen? ???
Gar nichts! Weil man hat es ihr wohl schon 2 mal erklärt....
Die USA beklagen die iranischen Aktivitäten, es kommt zu Drohungen zwischen den beiden Staaten. Die Amerikaner sind führend bei Militäreinsätzen in Afghanistan und Irak. Das EU-Parlament fordert derweil die Schließung von Guantánamo. Die G8-Staaten debattieren über Schuldenerlasse. Der Sommer beginnt ungewöhnlich kalt. Und zwischen Israelis und Palästinensern gibt es nach einer kleinen Annäherung wieder schwere Kämpfe.
Das war die Situation in der Welt, als Gilat Schalit 2006 entführt wurde. Wie soll er sich jetzt bloß wieder zurechtfinden?
by titanic http://www.titanic-magazin.de/rss.4528?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook
was haben frauen und kreissägen gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch
SnowJunkie
20.10.2011, 08:38
man muss schon extrem grobmotorisch sein, wenn man da mit dem finger "abrutscht" ;)
topic: was ist der unterschied zwischen einem katholischen pfarrer und einer zahnspange?
die zannspange bekommt man frühestens mit 12 in den mund!
domiheyLA
20.10.2011, 19:23
was haben frauen und kreissägen gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch
:D:D
Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....
..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Jetzt bin ich wieder Single.
Sagt der Junge zu seiner Freundin:
"Komm mal heute Abend zu mir es ist keiner da !"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da
Sagt der Junge zu seiner Freundin:
"Komm mal heute Abend zu mir es ist keiner da !"
Sie kommt, klingelt & es ist wirklich keiner da
das stand schon auf ibash :D
Shredder
12.11.2011, 11:50
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″
sportsfreund
15.11.2011, 08:18
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro..
Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.
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Habe letztens gesehen, wie sich 2 Blinde prügeln wollten. Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die gerannt sind, nachdem ich "50 Euro auf den mit dem Messer" gerufen hab
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Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Shredder
18.11.2011, 16:02
Neulich an der Kasse bei Aldi
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
==============================
Ein junger Mann sitzt in einem Imbiss einem alten Mann gegenüber und beobachtet
ihn Konzentrieret, nach einer Weile sagt der alte Mann, was starren Sie mich die ganze Zeit
so an, entschuldigen Sie bitte ich überlege gerade wie alt Sie sein könnten.
Ach so, ja - ich bin Gestern 86 geworden, Donnerwetter erwiderte der junge Mann, ich habe
noch eine Frage, nur zu sagt der alte, - und klapp noch alles in dem Alter mit den Frauen?
Ja sagt der alte alles bestens, wie lange ist es denn her das er eine Frau verführen konnte,
der alte antwortete 1945, oh das ist aber schon sehr lange her, der alte schaut auf seiner Uhr
und sagt naja - ist doch gerade 20:45
domiheyLA
18.11.2011, 17:35
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
:bang:
SnowJunkie
18.11.2011, 19:41
wiso :bang:?
tja falsch geraten tip ich mal
Flow Tha Rider
19.11.2011, 00:37
Weil der Prof weiß dass sie keine Reifenpanne hatten und jeder nen anderen Reifen hinschreiben wird. KLingelts? :D
domiheyLA
19.11.2011, 08:43
weil es einfach AUTSCH macht sowas zu lesen^^
Manchem Professor würde ich sowas zutrauen...
Patrick584
19.11.2011, 10:23
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".
:D:D:D
Was is des wichtigste an ner Autonummer?
Dass die Sitze nicht Dreckig werden!
SnowJunkie
20.11.2011, 12:08
Weil der Prof weiß dass sie keine Reifenpanne hatten und jeder nen anderen Reifen hinschreiben wird. KLingelts? :D
ich hab den witz verstanden. ich versteh nur die reaktion nicht.
Wer ander'n einen Döner brät,
der hat wahrscheinlich "Der Gerät"
UNd asu gegebenen Anlass:
Erst kürzlich ist die NPD daran gescheitert, den Verfassungsschutz zu verbieten. Wie sich herausstellte, hatte sie zu viele V-Leute dort.
Jedes Mal, wenn ich glaube, dass der Verfassungsschutz meine Telefonate abhört, tarne ich mich mit einem "Heil Hitler" als einer von ihnen.
Corny2k2
22.11.2011, 10:11
Jedes Mal, wenn ich glaube, dass der Verfassungsschutz meine Telefonate abhört, tarne ich mich mit einem "Heil Hitler" als einer von ihnen.
Muhahahahahaha is der geil!
Ladies fragt man nicht nach dem Alter! - Sagt der Pädophile zum Richter und lacht.
Shredder
25.11.2011, 13:32
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein machen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während
"Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Das ist kein Witz, das ist Realität... ;)
Ich finds geil :D Ist echt so :D
Warum nimmt eine blondine brotkruemel mit aufs klo?
Um die wc-ente zu fuettern..
Warum schauen Frauen einen Porno immer fertig?
Weil Sie denken am Ende wird geheiratet!
Corny2k2
02.12.2011, 21:21
treffen sich zwei, kommen drei
Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Österreicher anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Österreich essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutscher lässt sich nicht stören und isst ruhig weiter.
Er schmiert ein wenig Marmelade auf das Croissants und grinst den Kaugummi kauenden Österreicher an. Dieser grinst zurück: "Sag mal was macht ihr Deutschen eigentlich mit den vergammelten Schalen von Obst?" "Wegwerfen." "Wir nicht! In Österreich werden die Schalen gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Der Deutsche überlegt kurz und fragt dann: "Habt ihr in Österreich denn auch Sex?" Der Österreicher: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"
Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
BlackDiamond
15.12.2011, 14:26
einer für die schweizer hier im forum:
was hat ein smart was die svp nicht hat? :D
zwei sitze
domiheyLA
15.12.2011, 14:46
es gibt leute die smarts mögen...^^
BlackDiamond
15.12.2011, 15:37
lösung steht schon unten an meinem beitrag...
domiheyLA
15.12.2011, 17:27
ui dort hatte ich nicht gesucht
ahaha.. für mich hatte ich heut nacht nen guten.
mich hat auf einer party ne alte angemacht...:
"hey, ich hab dich schon öfters an der uni gesehen.. du siehst so aus, als könntest du eine kreissäge bedienen.. willst du später mit zu mir kommen und meine arbeitsplatte in der küche sägen?" :D:D:D
Shredder
16.12.2011, 18:03
Ist doch ein kreativer Spruch gewesen um mit dir ins Gespräch zu kommen ;)
ahaha.. für mich hatte ich heut nacht nen guten.
mich hat auf einer party ne alte angemacht...:
"hey, ich hab dich schon öfters an der uni gesehen.. du siehst so aus, als könntest du eine kreissäge bedienen.. willst du später mit zu mir kommen und meine arbeitsplatte in der küche sägen?" :D:D:D
is wohl des beste, des ich je gehört hab :D
Hättest ja noch sagen können, "Wenn du noch nen Bild in der Küche aufhängen willst, kann ich dir noch nen Loch bohren" ;)
Traz, ich geh davon aus, dass deine Gegenfrage folgende war:
Du kennst schon die Gemeinsamkeit einer Kreisssäge und einer Muschi?
rutscht der finger ab, ist er im hohoho
Snupplord
17.12.2011, 12:47
Ein Deutscher und ein Grieche gehen zusammen in den Urlaub. Wer bezahlt?
Im Zweifelsfall: Christian Wulff
ich kenn den so:
ein pole, ein spanier und ein grieche gehn ins puff. wer bezahlt?
- die deutschen -
Im Zweifelsfall: Christian Wulff
Ne, der Wulff kriegts bezahlt...
Snowaddict88
24.01.2012, 17:10
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie poppen und fahren Ski ....im Wechsel. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich? "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!"
Mein Erwachsenenskikurs "eisbrecher" witz
Snowaddict88
24.01.2012, 18:06
Klappt bei Kindern nich? Denken die sich dann nur "was will der alte Sack da von mir?" ;D
Mein Bruder ist echt ne Leuchte :D
Er: Und für wieviel € darf ich in der Schweiz einkaufen ohne Zoll? Dann kauf ich zwei iPads für jeweils 350€ und vercheck die hier teurer
Ich: Nur etwa 250€ pro Person
Er: Pro Person ? Ja egal dann geh ich einfach mit ein paar Kollegen !
Shredder
26.01.2012, 15:53
Ein Jäger geht in den Wald, um Bären zu jagen. Als er einen schlafenden Bären entdeckt, zielt er mit seiner Büchse auf ihn und drückt ab. Plötzlich taucht der Bär hinter ihm auf, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "He, das hier ist der Märchenwald. Immer wenn mich jemand töten will muß er mir einen blasen." Der Jäger sieht keinen anderen Ausweg und bläst dem Bären einen.
Am nächsten Tag nimmt er sein Maschinengewehr mit und denkt sich: "Damit werde ich ihn auf jeden Fall erwischen." Als er den Bären sieht, zielt er und rotzt den gesamten Gurt leer. Wieder steht plötzlich der Bär hinter ihm, tippt ihm auf die Schulter und gibt ihm zu verstehen, was jetzt wieder angesagt ist.
Den Tag darauf hat der Jäger die Faxen satt. Er entdeckt wieder den schlafenden Bären, packt ihn voll mit Dynamitstangen, wirft eine Handgranate und es gibt einen furchtbaren Knall. Als sich der Rauch verzogen hat sieht der Jäger einen riesigen Krater, aber der Bär ist verschwunden. Plötzlich tippt ihn wieder der Bär von hinten auf die Schulter: "Also, zum Jagen bist du nicht hier, oder?"
Laut Statistik soll jeder zehnte Österreicher in direkter Nachbarschaft zu einem Kinderschänder wohnen... Ich nicht, neben mir wohnen nur zwei wunderschöne 13 jährige Mädchen.
Geht ein Pfarrer zum Doctor und sagt, Herr Doctor mir tut mein Penis so weh... schaut sich der Doctor seinen Schwanz an und sagt, das wundert mich nicht, da stecken ja 2 Milchzähne drin... :D
Weil ich grade am lernen bin, mal ein paar Nerd Witze:
Sei ε < 0. :D
nichts ist lustiger als micro
Micro? Analysis ;>
Oder versteckt sich dahinter, ein mir nicht bekannter, VWL-Witz?
dachte es geht um preiselastizität
Naja. VWL an sich ist auch ein guter Witz :D
Kopf an Kopf: siamesische Zwillinge entscheiden Sprint für sich
Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden
Scharf auf Menstruation: Vampierlesbe hat Blut geleckt
Shredder
07.02.2012, 17:10
http://img513.imageshack.us/img513/3088/griechena.jpg
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Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe.
Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt.
Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"
campagnard
08.02.2012, 08:53
Warum lebt Chuck Norris noch?
- weil er Angst vor Burce Lee hat.
flo1234567890
18.02.2012, 13:21
Zwei Deutsche im Reisebüro:
Also der letzte Urlaub war echt super! Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun......Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch zwei Löcher im Hintern (die Piefke werden rot).
Wie bitte, woher wissen Sie denn das???
Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren
und fragte:
Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha??
:D
Shredder
02.03.2012, 14:36
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Ein Reicher Bauer liegt im Sterbebett und seine drei Söhne stehen bei ihm für die letzten Minuten,
mit leiser Stimme sagt der Bauer, Jungs ihr Erbt mein ganzes Hab und Gut aber einen letzten Wunsch
habe ich noch an jeden von euch. Wenn ich beerdigt werde möchte ich von jeden 10.000 € mit in
mein Grab haben. 5 Tage Später stehen die Jungs am offenen Grab ihres Vaters und der erste
legt 10.000 € ins Grab der zweite auch und der 3 stellt einen Check von 30.000 € aus und nimmt
die 20.000 € von seinen Brüdern wieder raus und sagt, so Papa, ich habe gerade kein Bargeld bei
weil heute die Bank geschlossenen hat und der Check ist auf jeden Fall gedeckt.
Ist euch allem der Humor vergangen? Ich wiederbeleb den Threat jetzt mal:p
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Drei Männern begegnet im Wald eine Fee. Jeder bekommt drei Wünsche frei.
Sagt der Erste: "Ich wünsche mir eine eigene Insel". Und schon hat er eine Insel.
Sagt der Zweite: "Ich wünsche mir eine größere Insel". Und schon hat er eine größere Insel.
Darauf der dritte: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm andauernd winkt". Und schon winkt er mit dem rechten Arm.
Als Zweiten Wunsch verlangt der Erste Mann: "Ich will eine Villa auf meiner Insel." Auch die bekommt er.
Der Zweite wünscht: "Ich will auf meiner Insel eine noch größere Insel!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Der Dritte Mann wünscht sich, dass auch sein linker Arm winkt. Und Prompt winken beide Arme.
Dann wünscht sich der Erste eine wunderschöne Gattin. Und schon ist er mit einer wunderschönen Frau verheiratet.
Der Zweite will natürlich eine noch viel schönere Frau.
Und der Dritte wünscht sich, dass sein Kopf die ganze Zeit nickt.
Zehn Jahre später treffen sich die Drei.
Der Erste erzählt: "Mir geht es echt super auf meiner Insel!"
Der zweite sagt. "bei mir ist auch alles super, ich habe alles richtig gemacht."
Der dritte steht winkend und nickend da und sagt: "ich glaub, ich hab mir n Scheiß gewunschen!"
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?"
"Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' ? und ich hab geantwortet: 'Du...'!"
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Sagt der Cowboy: "Eins!". Die Braut wundert sich, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Daraufhin murmelt der Cowboy: "Zwei!". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd ein weiteres Mal. Der Cowboy steigt ab, brüllt: "DREI!" und erschießt das Pferd. Die Braut fragt entsetzt: "Warum hast du jetzt das arme Pferd erschossen?". Der Cowboy antwortet: "Eins!"
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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
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Moritz Blub
26.01.2013, 16:48
steht nen Pilz im wald
Kommt der Förster und trinkts aus
MRsoPYcool
26.01.2013, 17:01
warum steht das pils im wald? weil die tannen zapfen
Da geht ein mann zum Wahrsager.
Wahrsager: ich habe eine sehr schlechte Nachricht, ihre Frau wird bald ganz unerwartet von uns gehen!
Mann: jaja ich weiß schon ich will ja nur wissen ob ich verurteilt werde. :D
Eine Frau ist beim Arzt weil sie glaubt schwanger zu sein.
Der Arzt untersucht sie gründlich und sagt dann: "Nein, sie sind nicht schwanger. Und sie sollten dei Tanpons austauschen, nicht nachschieben!"
FreestyleMotherfucker
03.02.2013, 14:23
Kommt ne Frau beim Arzt.. badumm !
snowalex
11.03.2013, 13:49
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h.!!!! Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...
SnowJunkie
12.03.2013, 11:35
hast du fein in fb rauskopiert ;)
Wo leben Nazi-Fische?
-Im dritten Teich!