Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und co
Flow Tha Rider
07.12.2009, 00:49
Was bin ich froh dass ich so leute nen ganzes jahr nich sehn muss. da sin sogar rednecks besser. Ohne scheiss
powerlord
07.12.2009, 07:55
SIE schaut eine Kochsendung .............
Sagt ER: „Kannst doch eh nicht kochen!“
Sagt SIE: „Schaust doch auch Pornos.“
Ja ich denke, dass das sowas wie Atzen sind.
SIE schaut eine Kochsendung .............
Sagt ER: „Kannst doch eh nicht kochen!“
Sagt SIE: „Schaust doch auch Pornos.“
hast du das von german-bash.org??! da stand das nämlich auch erst drin..
powerlord
07.12.2009, 15:04
SIE schaut eine Kochsendung .............
Sagt ER: „Kannst doch eh nicht kochen!“
Sagt SIE: „Schaust doch auch Pornos.“
hast du das von german-bash.org??! da stand das nämlich auch erst drin..
nee.
Der Spruch ist doch 100Jahre alt
gehn 2 zipfl schifahrn... Stellts einen auf ;)
(*).... der Witz soll jetzt keinen bestimmten angreifen ... ich hab ihn halt so gehört... setzt ein was ihr wollt ;)
Gehen zwei Burgenländer(*) in den Donauturm essen. Ganz oben an der Spitze und mit tollem Essen, wie es sich eben gehört. Fragt der eine den anderen "Du, wo isn da das Klo? Weißt des?" "Du na, keine Ahnung. Bin a zum ersten Mol do! Aber schau, dort rennt a Kellner" Also steht er auf und erkundigt sich dort. "Natürlich. Gehens einfach dort den Gang geradeaus und, Türe rechts und passens auf: da sind zwei Stiegen. Dann sehen sie schon die Toliette" Der Burgenländer wie er halt is, geht geradeaus und nimmt die linke Tür. Auf einmal fliegt er den gesamten Donauturm runter. KLATSCH. Nach drei Minuten rappelt er sich ganz damisch auf, putzt sich den Dreck von der Brust und sagt "Na, also i schiff glei do her. Nu so a stufe hoit i ned aus!"
wenns erzählt wird und bier am tisch steht seeehr lustig :D
Tablerocka
08.12.2009, 18:09
hehe...
Nicht angegriffen fühlen liebe Österreicher;)
Gehn zwei Österreicher nebeneinander am Gehsteig und sehen Etwas da liegen. Sagt der eine: "Oida, wos is des?" Der Andere sagt: "Woart, i probiers amoi!", steckt seinen Finger in "das Etwas" und schleckt ihn ab...nach kurzer Geschmacksprobe meint er gelassen: "Des is Hundsdreck, kemma froh sei dass ma ned eine gstiegn san!" ;)
Benny1992
08.12.2009, 18:15
zu geil :D
Sieht ein Elefant einen nackten Mann....
und fragt sich: Wie frisst den der?
kaunertalfreak
15.12.2009, 17:58
treffen sich zwei rosinen. fragt die eine die andere: "warum hast du denn einen helm auf?"
darauf die andere: "ich geh doch gleich in den stollen!"
haha, ich fand ihn gerade sehr gut als ich ihn gehört habe! :D
treffen sich zwei rosinen. fragt die eine die andere: "warum hast du denn einen helm auf?"
darauf die andere: "ich geh doch gleich in den stollen!"
haha, ich fand ihn gerade sehr gut als ich ihn gehört habe! :D
Ha, den hab ich erst gestern zum ersten mal gehört, zufall.
Naja, jetzt gibts was für die Sparwitz-Fraktion:
Gehen 2 Zahnstocher einen Hügel hoch.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum Anderen:
,,Wusste gar nicht, dass es hier nen Bus gibt."
Spaetzle
15.12.2009, 19:37
der rosinenwitz macht grad die runde..hab ihn vorhin im motorradforum gelesen..
Blackhawk
15.12.2009, 19:39
Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam??
Beides sind Märtyrer(laut lesen)
kaunertalfreak
15.12.2009, 19:45
der rosinenwitz macht grad die runde..hab ihn vorhin im motorradforum gelesen..
ist ja auch in gewisserweise ein weihnachtswitz...
@reelf: sparwitz ist gut - der hatte schon kik-niveau! ;)
Sprüche von Flugpersonal...
Am Abend des Orkans Kirill bin ich mit AirBerlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir auf der Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."
Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."
Nach der Landung unserer AirBerlin Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja, meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."
Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind jetzt schon zehn Minuten in der Luft."
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film "Vom Winde verweht".
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline Happy Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartete).
Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat."
"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!"
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dämmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."
Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach einen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war, habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren." Man werde nun in die Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. "Wir wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der Co-Pilot gesagt. "Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre untertrieben", schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst belächelte. Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen geworden. Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute Morgen ist das Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin sitzt in der letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."
Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"
Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete. Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."
Auf einem Lufthansa Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."
Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."
Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Co-Pilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Co-Pilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.
Vor dem Start einer Lufthansa Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."
Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."
heute im H&M:
Verena "flüstert" der tini zu: "booooah tini, kennst du starmania?"(österreichisches dsds)
Tini:"ja logisch..." (kennt man)
Verena schreit: "boooah die verkäuferin da (zeigt nach hinten zur verkäuferin 1m hinter ihr) sieht aus wie die eine da die vor ein paar jahren gewonnen hat"
Tini: "boooah krass"
Verkäuferin:"entweder ihr redet mir mir oder geht raus da könnt ihr über mich redn aber nicht hier über mich flüstern bitte"
Verena:"tschuldigung, heißen Sie zufällig Verena?"
Verkäuferin: "ja"
Verena: "ahhhahaha, Sie habm beim starmania gewonnen gel"xDDD
Verkäuferin: "Jaaa"
xDDD
BavarianBoy
05.01.2010, 21:23
okaaaay den Humor check ich iwie net
okaaaay den Humor check ich iwie net
ich iwie auch nicht *kopfkratz*
:wuschig::wuschig::wuschig::wuschig:
Ich schon :)
Da sieht man mal, was einem der ganze Rummel bringt: Jugendliche die über einen lästern ;)
Ich schon :)
Da sieht man mal, was einem der ganze Rummel bringt: Jugendliche die über einen lästern ;)
naja, warum lästern? aber großen erfolg hat die dame ja nicht gerade gehabt :D
BavarianBoy
14.01.2010, 18:47
Chill mal Nuno^^
Wenn man in so den dämliche Show geht dann doch nur weil man bekannt werden will oder?!
So ich fliehe jetzt vor den fanatischen DSDS fans....
Chill mal Nuno^^
Wenn man in so den dämliche Show geht dann doch nur weil man bekannt werden will oder?!
So ich fliehe jetzt vor den fanatischen DSDS fans....
http://www.clipfish.de/special/dsds/video/3221250/dsds-casting-andreas-gerlich-ist-wicked/
:D
zwei omas stehen nackt im fluss und angeln, plötzlich sag die eine "huch jetzt ist mir aber einer durch die lappen gegangen" :D:D:D:D
ich findn gut :p
ALTer wALTer wegen fALTer anwALT eingeschALTet...
I've just put a deposit down on a new Porsche and mentioned it on Facebook. I said "I can't wait for the new 911" and now 4000 Muslims have added me as a friend!
OK, ich hab ja auch nichs besseres....
Querfeldein
12.02.2010, 10:47
:D herrlich
Ein 14jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' dann geht das zu weit!!
Schmichl
15.02.2010, 14:57
Fragt die Tochter ihren Vater: Papi, warum hat mein Bruder drei Schwestern und ich nur zwei?
Ein 14jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' dann geht das zu weit!!
Wo hast du den ausgegraben? Jeder der den noch nicht kennt, lebt hinterm mond ...
Hat mir heute ein ca. 6 jähriger Junge in der Gondel erzählt. Muss zugeben, micht hats fast von der Gondelsitzbank gehauen.
Wie wird eine Katze zu einer Kuh?
In dem man(n) sie heiratet...
was haben vaginas und kreissägen gemeinsam?
wenn man abrutscht is der finger im arsch!
*schenkelklopfer*
campagnard
16.02.2010, 12:04
ich denke jetzt: vielleicht solltest du die aussagen mal alle genauestens überprüfen, womöglich kommt die 11 dann nicht mehr so häufig vor, insbesondere wenn man sie so hinkonstruiert.
ja gut is mir auch kla das des nicht stimmt (denk ich doch mal;))
aber ich fands gut cool habs halt reingestellt
Die Flugnummer war AA-11.
Zwar eine elf mehr, doch zeigt es schön, was für'n Unfug das ist.
es zeigt aber auch sehr schön wie viel langeweile manch einer hat
Als ob sich die Terroristen sich Gedanken gemacht haben, ob sie jetzt am 11.9 oder am 12.9 da reindonnern..
Freeskie_freak
28.02.2010, 18:29
es soll sich keiner angegriffen fühlen
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badenser überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
LocoRoco
28.02.2010, 22:52
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Glasklar Melancholie und kein Witz.
Patrick584
01.03.2010, 09:54
frage: wann bekommt man ein gelbes kennzeichen?
antwort: wenn man erst beim dritten mal die führerscheinprüfung besteht :D
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/eb
find die hier recht geil:
Wie klingelt der Affe? KingKong!
Kommt ein Penis zum Arzt " Herr Doktor ich hab ein Loch im Kopf "
find die hier recht geil:
Wie klingelt der Affe? KingKong!
Kommt ein Penis zum Arzt " Herr Doktor ich hab ein Loch im Kopf "
;D;D der Erste ist gut
zwei Männer irren durch die Wüste, sind kurz vorm verdursten. Da sieht der eine ein Haus:
"Da, ein Haus - oder eine Fatamorgana?
"Lass uns mal hin laufen, ist eh unsere letzte Chance"
Es stellt sich heraus, dass es ein Haus ist, sie klopfen, eine hässliche ältere Frau öffnet.
"Können sie uns was zu trinken geben, sonst sterben wir!"
"Ich geb euch essen und trinken, soviel ihr wollt -
wenn einer von euch zwei mich vögelt"
Die zwei gehen raus und beraten, wissen aber, dass sie nicht überleben wenn sie jetzt ein Abgang machen.
Also wird geschnickt wer ran muss.
Der Verlierer geht rein, die Frau liegt schon mit gespreizten Beinen auf dem Bett. Er sieht neben dem Bett eine Schale mit Obst und Gemüse, darunter auch ein Maiskolben.
Er nimmt ihn, und besorgt es der Frau so richtig.
Nachdem sie gekommen ist, schmeißt er schnell den Maiskolben aus dem Fenster, ihr soll es ja nicht auffallen...
Dann gibt sie ihm Essen und Trinken vom feinsten, er verlässt voll beladen das Haus und fragt sein Kumpel:
Sooo, was willste??? Fleisch, Obst, Wasser oder Bier??
Er antwortet:
" Nee danke, hab kein Hunger mehr, hab da draussen ein Maiskolben mit richtig fett Butter drauf gefunden"
Spaetzle
21.03.2010, 10:00
was macht ein clown im büro????
[Faxen]
Was ist die Lieblingssüßigkeit von Pfarrern?
Kinderriegel
:D
Tablerocka
21.03.2010, 18:24
Wo wohnen Katzen?
Im Mietshaus (Miezhaus)
oOLenaOo
22.03.2010, 22:08
bin zwar selber eine Blondiene aber find den einfach gut :)
Was sind 20 Millionen Blondienen vorm Himmelstor?
{Die größte Rückrufaktion aller Zeiten :D }
Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben
totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche:
"Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. "Ach", sagt der Deutsche weiter,"die
Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will,
dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert
die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:" Willst Du nicht auch?" "Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!"
__________________________________________________ ____
Why is Santa Claus always smiling?
Because he knows where the naughty girls live!
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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
DeletedUser2613
23.03.2010, 12:23
Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben
totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche:
"Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. "Ach", sagt der Deutsche weiter,"die
Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will,
dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert
die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:" Willst Du nicht auch?" "Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!"
.
http://www.youtube.com/watch?v=FnPQArK8oHc
minute 2:25
Freeskie_freak
29.03.2010, 11:20
einfach typisch schwabe:)
Goldrichtig :D
Was ist rot und geht auf den Strich?
Eine hageNutte
Goldrichtig :D
Was ist rot und geht auf den Strich?
Eine hageNutte
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin
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Was ist orange und geht einen Berg hoch?
Eine Wanderine
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Kommt ein Mann zum Arzt:
Mann: Herr Doktor, Kein Mensch beachtet mich.
Doktor (mit abweisender Handbewegung): Der nächste Bitte.
FSK 6 Es gibt kein richtiges Mädchen
FSK12 Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 Alle bekommen das Mädchen
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Schlaue Frau + schlauer Mann = Beziehung
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dumme Frau + schlauer Mann = Affäre
Schlaue Frau + dummer Mann = Shopping
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Und ein Dr. Sommer Best of...
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner
Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?
Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand. Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
Was genau ist da schief gelaufen oder ist Markus ein Mädchenname?!
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Göttlich !
oh mein gott wie gut issen des :D:D
Ich finde es irgendwie super unlustig
Patrick584
01.04.2010, 13:31
Ich finde es irgendwie super unlustig
hab ich mir auch gedacht
Chill_Bill
01.04.2010, 15:23
@nuno
ich bepiss mich immernoch
versteckt, aber:
Kommt der Franzi nach zwei Tagen Fehlen wieder in die Schule. Der Lehrer etwas neugierig, geht und fragt ihn: "Ja Franzi, wo warstn die letzten zwei Tag?" Der sagte: "Unser Haus ist gestern abgebrannt..." "Na serwas. Und wo warst vorgestern?" "Da mussten wir das Haus ausräumen!"
b]Kennt ihr die Generation Y?[/b]
Ihr kennt bestimmt die 'ruhige Generation': Das sind diejenigen, welche VOR 1945 geboren sind.
Dann die Baby-Boomers: Diejenigen mit Jahrgang zwischen 1945 und 1961.
Und die Generation X: Diejenigen mit Jahrgang zwischen 1962 und 1976.
Aber was zum Teufel ist die Generation Y?
Das sind diejenigen, welche zwischen 1977 und 1999 geboren sind. Und warum
heißt denn diese Generation "Generation Y"?
Ich habe mir darunter absolut NIX vorstellen können.... BIS... ja, bis ich
die angefügte Karikatur gesehen habe.
EIN Bild sagt mehr als 1000 Worte... :
http://up.picr.de/4086801.jpg
flo1234567890
12.04.2010, 14:40
gabs sicher shcon, aba weil a ma grad wieda eingfalln is:
wieviele freeskier braucht man um eine glühbirne einzuschrauben?
3: einen der schraubt, einen der filmt und einen der daneben steht und sick schreit!
"Der DJ hat angerufen." - "Was hat er gemacht?" - "Aufgelegt".
ich find den spitze :D
Shredder
17.04.2010, 14:26
Papst Benedikt XVI wird von Flughafen mit einer Luxuslimosine vom Flughafen abgeholt.
Nach dem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er das Ratzi immer noch nicht im Auto sitzt und spricht ihn daraufhin an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen damit wir losfahren können ?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen ?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen"
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limosine mit 150Km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
"Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur beführchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als der Chef am Funkgerät ist, erzählt ihm der Polizist, dass er gerad eine Limosine mit 150Km/h aufgehalten hat.
Der Chef: " Ne, dann verhaften sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht das wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, des es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150Km/h dirch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist GOTT!"
"Warum glauben sie denn das es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Cauffeur!"
Ich kannte ihn nicht und er ist einfach geil!
Thema Katholiken...
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
flo1234567890
21.04.2010, 19:46
wieso kann man mit pfarrern ned schnapsen?
weil a imma nur buam sticht und nix zugibt
____
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen
______
In einer texanischen Kleinstadt liegt ein Schwarzer mit 40 Schüssen durchlöchert tot auf der Strasse. Schaut sich der Sherrif die ganze Sache an und sag schliesslich: "Also so einen Merkwürdigen Selbstmord hab ich noch nie erlebt."
______
Mami darf ichn keks ausm regal?
ja klar schatz, nimm sie dir
aba mami du weißt doch dass ich keine hände hab
tja, keine hände kein keks
_____
(u.u. bissl tiaf)
sie: sei bitte vorsichtig, ich bin noch jungfrau
er: dreh dich um, scheissen warst ja sicher scho amal
die tiefen sind die besten!
die tiefen sind die besten!
http://lh3.ggpht.com/_rdH6i8NAubg/R2mUM4P-oCI/AAAAAAAABro/l4pfdz92gGg/s400/1197373981888.jpg
SwissFreerider
28.04.2010, 09:29
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche....
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
Shredder
28.04.2010, 18:10
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in
den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote
Patrick584
29.04.2010, 17:31
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
´ne freund von mir arbeitet bei mercedes: kam wohl eines tages ein kunde mit seinem amg clk cabio und wollte sich beschweren, dass man bei 270 sachen doch wohl sehr laute windgeräusche im inneren hören würde! :D und das bei einem auto mit stoffdach, der muss sogren gehabt haben :D
Cbr 125er Forum:
Ich hab die 100km/h bergarb mit Drossel gepackt !
:D
Cooles Scooter (25er) Forum:
HIIIIIIILFEEEE immer wenn ich am Berg anfahren will, fahre ich rückwärts.
Patrick584
01.05.2010, 13:08
Cooles Scooter (25er) Forum:
HIIIIIIILFEEEE immer wenn ich am Berg anfahren will, fahre ich rückwärts.
:D
DSLR-Forum Allgemeines:
Trotz teurer Ausrüstung wollen die Models immer noch nicht mit mir vögeln. Was mache ich falsch?
DSLR-Forum für Canon:
Hilfe, ich kann an meiner 7D den Bulb-Modus nicht finden
(http://www.dslr-forum.de/showthread.php?t=668859)
DSLR-Forum Optik:
Nach Kneipenfotografie ist das Sucherbild in den Ecken verschwommen, ist meine Optik dezentriert?
Spaetzle
03.05.2010, 11:01
DSLR-Forum für Canon:
Hilfe, ich kann an meiner 7D den Bulb-Modus nicht finden
(http://www.dslr-forum.de/showthread.php?t=668859)
muahaha..:bang:
Das geht durchaus noch weiter...
http://www.dslr-forum.de/showthread.php?p=6602468#post6602468
http://www.dslr-forum.de/showthread.php?t=668833
sportsfreund
05.05.2010, 16:19
Sowas gibt´s auch bei der anderen Fraktion:
http://www.dslr-forum.de/showthread.php?t=646156&highlight=70-210
Dar ich an dieser Stelle erwähnen, dass die TO eine Frau ist?
Mal gucken ob ich aus dem Kiddie-Discoforum noch das best of finde. Sehr nette geschichten mit Strom auf Klinke gelötet etc... *gg*
Chill_Bill
06.05.2010, 15:42
Dar ich an dieser Stelle erwähnen, dass die TO eine Frau ist?
Mal gucken ob ich aus dem Kiddie-Discoforum noch das best of finde. Sehr nette geschichten mit Strom auf Klinke gelötet etc... *gg*
hehe und ich hab mir vorhin gedacht Nein des schreibst du jetzt mal nicht.. Aber schieben und drehen, dass se des net gecheggt hat^^
:D
Zwei österreichische Streifenpolizisten finden Nachts
einen Toten vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Weißt
du wie man Gymnasium schreibt?", sagt der andere:" Naa!", daraufhin
der erste wieder:" OK. Dann schleppen wir ihn zur Post."
Zwei deutsche Streifenpolizisten finden Nachts
einen Toten vor einer Realschule. Fragt der eine den anderen: "Weißt
du wie man Realschule schreibt?", sagt der andere:" Naa!", daraufhin
der erste wieder:" OK. Dann schleppen wir ihn zur Post."
;)
Zwei schweizer Streifenpolizisten finden Nachts
einen Toten vor einer Baumschule. Fragt der eine den anderen: "Weißt
du wie man Baumschule schreibt?", sagt der andere:" Naa!", daraufhin
der erste wieder:" OK. Dann schleppen wir ihn zur Post."
Warum friert ein Snowboarder heißes Wasser ein?
- heißes Wasser kann man immer gebrauchen!
Marcimix
29.06.2010, 22:40
Wie nennt man das, wenn Schumi mit deinem F1-Auto im Kreis fährt?
-SCHLEIWERBUNG ;D;D;D;D
Brother Mo
30.06.2010, 09:55
entweder hast du zwei Buchstaben vergessen oder ich kapier den Gag nicht? ;)
Snowaddict88
01.07.2010, 10:47
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... um die 12 voll zu machen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
:D
Ich hab nen Faible für Nerd-Witze:
Einen einfachen zum aufwärmen:
Treffen sich 2 Geraden, sagt die eine zur anderen: "nächstes mal gebe ich einen aus".
:D
Jetzt ein schwerer für die cracks:
Treffen sich m linear unabhängige Polynome n-ten Grades im eindimensionalen komplexen Raum, wobei m € |N {1} und n € |N. Sagt das i-te Polynom zum j-ten, mit i, j € |N, i != j und 0 < i, j <= m: "Beim n+1-ten mal geb ich dir einen aus!"
:D:D
wie ging der eine mit der ln und e funktion, von wegen auf der party integrieren?haha, nie kapiert den mist :D
Den mag ich auch sehr gerne:
Den exakten Wortlaut habe ich jetzt nicht mehr im Kopf.
In Mathe-City sind alle Funktionen aus dem Häuschen. Panik bricht aus.
Die e-Funtkion trifft auf x^2 und fragt, was denn hier los sei?
x^2: Weißt Du es nicht? Der böse Differentialoperator ist hier! Er differenziert uns alle!
e^x: Tse ... der kann mir garnix. Dem werd ich es schon zeigen.
Mutig geht e^x auf den Differentialoperator zu.
DiffOP: Geh mir aus dem Weg, oder ich leite ich Dich ab!
e^x: Ich bin die e^x
DiffOP: Und ich bin dx/dy.
Sorry, dass ich darüber lachne kann :D
TWINTIPS
14.07.2010, 15:57
ich checks nicht trotz matheabitur xD
Dazu passt ja der mit der Party
Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring.
Alle anwesenden Funktionen amüsieren sich prächtig, nur e^x steht alleine in der Ecke, kommt x^2 vorbei und meint:
"Mensch, jetz integrier dich doch einfach mal."
e^x darauf traurig: "Hab ich ja schon, aber das hat auch nix geändert."
BlackDiamond
14.07.2010, 16:10
oder gibt auch noch den: e^x steht alleine am rande einer risen party, da wird es von x^2 gefragt wiso, dass es nicht mitfeiert? darauf e^x ich kann mich nie integrieren!
:D
edit: da war wohl frz schneller...
jts-nemo
14.07.2010, 17:39
der von frz is der hammer, so schön abgeschlossen.
und weils grad zum thema passt:
deine mudda is so fett, die setzt sich auf 'n binärbaum und macht ihn zur verketteten liste.
in konstanter zeit... :-P
und um mal den nerdfaktor in andere bereiche auszudehnen:
was ist das?
http://www.freeskiers.net/community/attachment.php?attachmentid=17739&stc=1&d=1279125847
ich hatte chemie leistungskurs und habe keiiinnne ahnung. wassn DOX?
jts-nemo
15.07.2010, 08:46
auflösung: das ist ein para-dox ;)
YouTube- Drawn Together - Drummer (http://www.youtube.com/watch?v=bohUJayqPW0)
Die Mathe Witze sind köstlich :D:D:D
Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein Experimentalphysiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen.
Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt.
Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...
---------------------------
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
--------------------------------
Ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor dem Problem, einen Eimer Wasser über dem Feuer warm zu machen.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Jetzt wird es schwieriger: Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt Eimer und stellt ihn an die alte Stelle zurück. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.
http://9gag.com/photo/30013_540.jpg
:D
LocoRoco
14.09.2010, 12:33
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
... Mein Informatiklehrer liegt immer noch am Boden vor lachen
xD.. Wenn wir schon bei den Informatikern sind:
Ein Informatikstudent1 kommt mit einem neuen Fahrrad zur Uni.
Informatikstudent2: "Boaahh.. wo hast du das tolle Rad her?"
IS1: "Joa.. das ist ne witzige Geschichte... Auf dem Weg hier hin kam mir eine junge Frau auf dem Fahrrad entgegen.. Als sie mich sah sprang sie vom Fahrrad riss sich die Kleider vom Leib und sagte: "du kannst alles von mir haben".. "
IS2: "Gute Wahl.. Die Kleider hätten dir so oder so nicht gepasst"
;)
************************************************
und noch einer:
Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!". Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch.. Das ist COOL!"
LocoRoco
14.09.2010, 14:20
:)
kann man ja auch umdrehen: ;)
Seppi, gibt es etwas, das flüssiger ist als Wasser?
Peppinjo zum Seppi:
Ja, Freeskier! Die sind überflüssig!
TomyLight
15.09.2010, 16:14
Um bei den Mathematiker Witzen zu bleiben:
Ein Mathematiker kommt in ne Bar und bestellt eine Cola.
Kurz darauf folgt ein weiterer und bestellt ne 1/2 Cola.
Wieder kurz darauf bestellt sich ein weiterer Mathematiker ne 1/4 Cola.
Es kommt nochmals ein Mathematiker in die Bar und bestellt ne 1/8 Cola usw.... 1/16....1/32 usw...
Sagt der Barkeeper: Hier habt ihr 2 Cola!
jts-nemo
15.09.2010, 18:23
kann man ja auch umdrehen: ;)
Seppi, gibt es etwas, das flüssiger ist als Wasser?
Peppinjo zum Seppi:
Ja, Freeskier! Die sind überflüssig!
da ist der username programm ;)
TWINTIPS
15.09.2010, 19:05
Ei was hat deine Mutter mit nem Einkaufswagen gemeinsam?
Man kann beide für CHF 1.- stossen :P
Orang-Wutan
15.09.2010, 19:18
^^ den kenn ich noch gar nicht :D
Deine Mutter ist so doof, sie rennt bei Super Mario nach links.
Deine Mutter ist wie nen Edding. Dick, schwarz und stinkt nach Alkohol.
deine mutter is so fett, sie downloaded cheats für nintendo wii fit
jts-nemo
15.09.2010, 23:47
dei mudda war so fett, als sie eingeäschert wurd, wurd der flugverkehr in europa 2 wochen eingestellt
Afkanoab
16.09.2010, 10:15
dei mudda is wie spargel. jedes jahr kommen 50 000 polen zum stechen
lp_freeski
16.09.2010, 12:04
sinnlose witze^^
1. witz: 2 steine laufen einen bach nach oben da sagt der eine zum andern: du wir können doch gar nicht laufen.
da sagt der andere ja sprechen könnten wir auch nicht also halt die klappe und lauf weiter^^
2. rollt ne kugel um die ecke und fällt um
3. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?
4. was ist grün und steht am strassenrand??
eine frostituirte
5. 2 treffen sich der eine kam nicht
das einzige possitve im leben deiner mutter war der HIV test
Treffen sich 2 Jäger - Beide tot.
Treffen sich 2 Päpste.
Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.
Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"
Afkanoab
16.09.2010, 13:09
4. was ist grün und steht am strassenrand??
eine frostituirte
was is rot und steht daneben?
die hagenutte
Snowaddict88
16.09.2010, 19:16
was ist grün und hat ein kopftuch auf?
eine gürkin
was ist grün und hat ein kopftuch auf?
eine gürkin
Was ist orange und geht den Berg hoch
Eine Wandarine
flo1234567890
16.09.2010, 19:30
was is grün und wird auf knopfdruck rot?
- ein frosch im mixer
Wie nennt man die Frau des Eskimos?
BlackDiamond
16.09.2010, 19:45
eskimöse! :D
Was sagt ein Österreicher, wenn ihm 3 Leute entgegen kommen?
"Schau mal, da kommen zwei, die bringen einen mit."
Gehen zwei Irre auf der Straße, da sagt der eine:"Hey, lass mich auch mal in die Mitte.."
klassiker !!
YouTube - Der blutige Pfad Gottes "Witzbold" -german (http://www.youtube.com/watch?v=Xc8tgjQ0Y1w)
sinnlose witze^^
1. witz: 2 steine laufen einen bach nach oben da sagt der eine zum andern: du wir können doch gar nicht laufen.
da sagt der andere ja sprechen könnten wir auch nicht also halt die klappe und lauf weiter^^
2. rollt ne kugel um die ecke und fällt um
3. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?
4. was ist grün und steht am strassenrand??
eine frostituirte
5. 2 treffen sich der eine kam nicht
das heißt, was ist blau und steht am straßenrand nicht grün.
was ist klein, braun und klopft an ne scheibe???
n baby im backofen
freeski-4-life
16.09.2010, 21:06
was ist gleb hat ein arm und kann nicht schwimmen?
n bagger.
was is grau und telefoniert aus afrika?
n telefant.
Blackhawk
16.09.2010, 22:45
Was ist grau und kann nicht schwimmen?
Ein Parkplatz.
was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und belgischen Kartoffeln?
- Die Kartoffeln sind erst in der Erde und dann im Keller :D
Was sagt der belgische Maulwurf?
Macht mal Platz Kinners!
TWINTIPS
17.09.2010, 06:57
Ein Jugo geht zum Doktor: "Igge Frau haben, igge wolle Baby magge, wagge igge maggen muss?"
Doktor: "Mmh küssen Sie Ihrer Frau auf die Backe." - Der Jugo geht nach Hause und tut dies, doch nichts geschieht.
Kommt er wieder zum Doktor: "Igge Frau haben, igge wolle Baby magge, wagge igge maggen muss?"
Doktor: "Mmh küssen Sie Ihrer Frau auf den Mund." - Der Jugo geht nach Hause und tut dies, doch nichts geschieht.
Kommt er wieder zum Doktor: "Igge Frau haben, igge wolle Baby magge, wagge igge maggen muss?"
Doktor: "Mmh küssen Sie Ihrer Frau auf den Popo." - Der Jugo geht nach Hause, tut dies und die Frau muss furzen. Da jubelt der Jugo: " Yeeeh Baby komme mit Töffli!"
(Töffli = Mofa ;))
Spaetzle
17.09.2010, 14:08
Unfunny
Was ist lustig? -Ein totes Kind
Was ist noch lustiger? -Ein totes Kind im Clownskostüm
weil la sun ja mit den krassen kinder witzen angefangen hat ;)
Jedesmal auf der Autobahn in Heidelberger Regionen denk ich mir bei der Fahrweise: Hier wohnen auch nur Deppen.
Jedesmal im Internet lerne ich, das der Gedanke wohl nicht von ungefähr kommt...
Siehst du HD oder LU, dann mache schnell die Augen zu ;)
Thema schlaue Sprüche...
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
SnowJunkie
18.09.2010, 10:09
ist die hand des bauern kalt - liegt sie abgehackt im wald!
liegt a hos im gros, still und statt - kopf ogmaht :D
Blackhawk
18.09.2010, 15:06
Für die CDU-Wähler:
Fällt der Bauer tot vom Traktor,
strahlt in der Nähe ein Reaktor!
TWINTIPS
20.09.2010, 15:49
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"
sitzen zwei schwule in der badewanne und einer furzt. sagt der andere: hey, unser kind atmet schon
Da es die Eltern vom Fritzle ned so mit Bienchen- & Blümchengeschichten haben beschließen sie den kleinen zu Aufklärungszwecken ins Bordell zu schicken.
Nachdem der Vater den kleinen mit den Worten: "Zeigt ihm mal wie das so geht..." bei der Puffmutter abgegeben hat. Steht diese mit ihren Mädels zusammen und berät. Sie sind der Ansicht, dass der kleine zwar schnuckelig sei, sie aber doch mit so einem Kind nicht wirklich zur Sache kommen könnten. Da hat eine die rettende Idee. Kurz darauf sitzt's Fritzle mit einer riesen Portion Knödel mit Soße am Tisch und läßt sich's schmecken. Bald hat er alle Soße aufgetunkt und wie Ihr alle wißt ist es verdammt schwer so einen trockenen Kartoffelknödel ohne Soße runter zu bringen. Also steht er satt und zufrieden auf und geht verläßt das Etablissement. Draußen wartet gespannt sein Vater und fragt: "Na wie war's?"
Darauf es Fritzle: "Mei, super. Aber mir is halt nach 3 scho die Soß' aus'gangen..."
;D
geht nen Matrose in nem fernen Hafen ins Hafenbordell und bestellt bei der Puff-Mutti:" Ich hätte gerne die hässlichste und dickste Alte die sie haben, nen kalten Hackbraten und nen warmes Bier!!!" Darauf die Puff-Mutti etwas irritiert:" Aber wir haben die exotischsten Frauen der Ganzen Welt und erlesene Getränke und Speisen!". Darauf der Matrose wieder:" Sie verstehen nicht, ich bin nicht geil, ich habe lediglich Heimweh!"
Blackhawk
21.09.2010, 09:49
Nach 6 Monaten auf See kommt nen Matrose wieder im Heimathafen an.
Als erstes geht er natürlich, wie solls auch anders sein, in den Puff.
Er sucht sich die Erstbeste raus: "Ich war jetzt 6 Monate auf See, ich hätt gern erstmal ordentlich einen geblasen".
Kein Problem, sie geht runter auf den Knie und fängt an zu arbeiten. 10 Minuten später hat sich aber immer noch nichts geregt und sie spricht ihn drauf an: "Was ist den hier los, ich mach den Job auch nicht erst seit gestern, aber sowas ist mir noch nie passiert. Der will einfach nicht hart werden".
Er darauf: " Hömma, der soll nicht hart werden, der soll sauber werden".
Jedesmal auf der Autobahn in Heidelberger Regionen denk ich mir bei der Fahrweise: Hier wohnen auch nur Deppen.
Jedesmal im Internet lerne ich, das der Gedanke wohl nicht von ungefähr kommt...
Den kapier ich nicht.
Tablerocka
23.09.2010, 20:20
dat war n kleiner seitenhieb an einen der "Witze-Erzähler" vor Knut...man beachte die Wohnorte ;)
falls dein post ernst gemeint war ;)
flo1234567890
07.11.2010, 20:11
hahahaha grad in facebook gsehn :P
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' „Papa: 'mit x.“ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' „Papa: 'mit p!“ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' „Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
„Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..."
jackofalltrades
08.11.2010, 14:34
Kommt ein junger Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn für ein Problem?"
Darauf der junge Mann: "Ich leide an vorzeitiger Ejakulation."
Arzt: "Na woran hängts denn?"
Junge Mann: "An ihrem Kittel."
----------------------------------
Grundschulunterricht 2. Klasse. Der Lehrer fragt die Schüler nach elektrischen Geräten in ihrer Familie.
Lehrer: "Amelie, was habt ihr denn für elektrische Geräte in eurem Haushalt?"
Amelie: "Einen Toaster und ein Radio"
Lehrer: "Sehr schön, und was habt ihr bei euch zuhause Fritzchen?"
Fritzchen: "Also Herr Lehrer, wir haben auch einen Toaster und ein Radio. Und einen Saksose."
Darauf der Lehrer vollkommen entgeistert: "Ein Saksose? Das hab ich ja noch nie gehört, setz dich wieder hin, Fritzchen!"
Darauf Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, wenn die Mama den Papa immer in der Badewanne sieht, dann sagt sie immer zum Papa: Na wenn ich deinen Sack so seh, mein lieber Herr Gesangsverein, dass ist aber auch ein ganz schöner Apparat."
----------------------
Wie heißt das beste Stück des Papstes?
Heiliges Kanonenrohr
flo1234567890
08.11.2010, 14:55
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Türe.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder: "Ich kann kein Geld annehmen.
Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaaarschnitt.
Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.
@flo:
den gibt's auch mit Genitalien:
Als wir letztes Jahr in den Urlaub gen Italien fahren wollten sagte mein Vater vor dem Losfahren: "Den Hund sperr'ma in Kofferraum damit's ned vor haut."
SnowJunkie
08.11.2010, 22:06
ein wanderer entdeckt während dem wandern nen brunnen. da will er wissen, wie tief der brunnen sei und wirft nen stein hinein. auf ein mal kommt ein schaf und springt dem stein hinterher! nicht all zu lange zeit drauf kommt ein schäfer und fragt den wanderer ob er denn ein schaf gesehen habe. darauf der wanderer "das ist gerade in den brunnen gesprungen!!!" "wie jetzt?" fragt der schäfer. "ich hab es doch an nem stein festgebunden!!!" :D
klemensL
09.11.2010, 21:53
Wie heißt ein behinderter Flamingo?
Flamongo!
Shredder
14.11.2010, 01:29
Obama, die Queen und Merkel an der Nordsee.
Auf einmal sagt die Queen: "Wir haben ein U-Boot, das einen Monat ohne zu tanken
unter Wasser bleiben kann."
Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können drei Monate, ohne zu tanken,
unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut
heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
ZDF lässt grüßen:
Rabbi und Priester sind im Sommer in der Wüste unterwegs, sie schwitzen wie die Weltmeister. Dann kommen sie an ein Fluss, und der Rabbi schlägt vor: Auf, lass uns baden gehn. Die Erfrischung tut gut. Der Priester: Ich hab keine Badehose dabei. Der Rabbi: Egal, wir gehen da rein wie Gott uns geschaffen hat. Gesagt getan.
Als sie rauskommen, kommt gerade eine Wandergruppe vorbei. Sofort hält sich der Priester die Hände vor den Schwengel. Der Rabbi verdeckt mit den Händen sein Gesicht. Als die Wanderer weg sind, fragt der Priester: Warum hast du dir denn das Gesicht verdeckt?! Der Rabbi entgegnet: Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht...
JustForFun
16.11.2010, 23:27
haha...der s gut!
Shredder
22.11.2010, 21:02
"klein fritzchen, alle in deiner klasse hören hiphop, nur du hörst techno, warum?"
"wissen sie herr lehrer, meine ur-großeltern hörten schon techno, meine großeltern hören techno und meine eltern hören auch techno, darum höre ich auch techno"
"klein fritzchen, so geht das aber nicht, du kannst doch nicht alles machen was deine eltern machen... überlege mal, dein vater wäre ein crackdealer und deine mutter eine nutte!?"
"wissen sie herr lehrer, dann wäre ich wohl auch hiphopper"
Shredder
27.11.2010, 10:59
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Karlo geht erneut heim .
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...." :-h
Des is dem sinne kein Witz, aber schauts euch einfach an ^^
http://www.youtube.com/watch?v=WCx9bWgluDQ"]http://www.youtube.com/watch?v=WCx9bWgluDQ
Mein persönlicher Favorit: 4:43 :D:D
greez
Shredder
30.11.2010, 16:38
Warum man nie Informatiker werden sollte:
-----------------------------------------
1. Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten
2. Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
- wie die Prostituierten
3. Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
- wie bei den Prostituierten
4. Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeitendet wenn die Arbeit erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten
5. Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten
6. Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
- wie die Prostituierten
7. Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten
8. Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären ..
- wie die Prostituierten
9. Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten
10. Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit..
- wie bei den Prostituierten
11. Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten
12. Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an ..
- wie die Prostituierten
13. Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten
14. Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten
15. Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen ..
- wie die Prostituierten
16. Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" ..
- wie die Prostituierten
===================================
Erster Schultag nach den Sommerferien, einer 5.Klasse in Köln.
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Hier!"
"Achmed El Cabul..."
"Hier!"
"Kadir Sel Ohlmi..."
"Hier!"
"Mohammed End Ahra..."
"Hier!"
"Mi Cha Elma Ier..."
Stille im Klassenzimmer
"Mi Cha Elma Ier..."
Einer meldet sich.
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier..."
Jetzt steht der Junge der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
Michael Meier gesprochen...!"
jts-nemo
01.12.2010, 12:03
boah ist der mit den informatikern schlecht, und das auf so vielen ebenen...
Trifft leider auch fast nichts zu... :F
Wenn schon Informatikerwitze dan richtig..
Es gibt genau 10 verschiedene Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem begreifen und die dies nicht begreifen.
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater, der als Informatiker arbeitet: “Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?”
Darauf der Vater: “Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem “Chatroom” kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem “Cyber Cafe” getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar “Downloads” von Papas “Joy Stick” machen wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war, merkten wir plötzlich, das wir keine “Firewall” installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um “Cancel” oder “Escape” zu drücken und die Meldung: “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht “upgedated” worden und kannte sich mit Papas “Blaster-Worm” nicht so recht aus. So drückten wir die “Enter”-Taste und Mama bekam die Meldung:
“Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!”
Felix1509
01.12.2010, 13:14
Es gibt genau 10 verschiedene Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem begreifen und die dies nicht begreifen.
Nice :D
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1226.snc4/155851_1480991021377_1131857900_31070259_519640_n. jpg
http://30.media.tumblr.com/tumblr_ksp4rtsWiE1qzpwi0o1_500.png
haha der ist gut xD...
xkcd hat auch einige gute auf lager^^
http://imgs.xkcd.com/comics/windows_7.png
http://imgs.xkcd.com/comics/tech_support.png
http://imgs.xkcd.com/comics/rule_34.png
Shredder
02.12.2010, 14:34
Grad per Mail gekommen:
"Weihnachtszeit in Deutschland, es klingelt an der Tür.
"Guten Tag, ich bin von der Aktion Pro Asyl, wuerden
Sie dieses Jahr Weihnachten eventuell einen Asylanten zu sich nehmen ?"
"Ja ok, für dieses Jahr koennen wir das so machen,
...aber im naechsten Jahr nehmen wir dann wieder ganz traditionell einen Truthahn !"
@ Shredder
Nird schlecht ^^
http://www.youtube.com/watch?v=1u---eFwpYc"]http://www.youtube.com/watch?v=1u---eFwpYc
:D:D:D Dieser Dieter hat es geschafft :D:D:D
Menschen sind schon was verrücktes!
Genial! und schon an einen Dieter weitergeleitet ;)
Shredder
20.12.2010, 14:41
VERKAUFSGENIE
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern in dem man zusätzlich etwas verkauft...
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden...
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hierfür haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling:
Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen...
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB!
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch – und...
dazu einen Ajax Glasreiniger!
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger???
Lehrling: Na, wenn Sie schon nicht bumsen können, haben Sie doch Zeit zum Fensterputzen...!!!
unbekannter
30.12.2010, 12:35
:D:D sehr geil :D
Tablerocka
30.12.2010, 13:23
Eine Frau kommt vom Frauenarzt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, der Arzt möchte mal mit dir sprechen - du hast morgen einen Termin bei ihm"
Am nächsten Tag klärt der Arzt den Mann auf: "Ihnen ist doch wohl klar, dass ihre Frau auch Bedürfnisse hat?! 4-5 Orgasmen pro Woche braucht sie, sonst wird sie bald sterben. Es steht nicht gut um sie...
Als der Mann nach Hause kommt fragt die Frau: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
"Tut mir leid Schatz - du wirst nicht mehr lange leben!"
Ein Mann kommt vom Arzt. Seine Frau fragt:
Und? Was hat er gesagt?
- 30.- Euro
Nein, ich mein, was Du hattest?
- 20.- Euro
Ne, was Dir gefehlt hat?
- 10.- Euro
Felix1509
30.12.2010, 14:01
Eine Frau kommt vom Frauenarzt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, der Arzt möchte mal mit dir sprechen - du hast morgen einen Termin bei ihm"
Am nächsten Tag klärt der Arzt den Mann auf: "Ihnen ist doch wohl klar, dass ihre Frau auch Bedürfnisse hat?! 4-5 Orgasmen pro Woche braucht sie, sonst wird sie bald sterben. Es steht nicht gut um sie...
Als der Mann nach Hause kommt fragt die Frau: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
"Tut mir leid Schatz - du wirst nicht mehr lange leben!"
fail:D
Patrick584
30.12.2010, 17:02
Ein Mann kommt vom Arzt. Seine Frau fragt:
Und? Was hat er gesagt?
- 30.- Euro
Nein, ich mein, was Du hattest?
- 20.- Euro
Ne, was Dir gefehlt hat?
- 10.- Euro
der ist gut :)
zwei amerikaner machen ne nil kreuzfahrt, sehen sie nen ägypter, der von nem krokodil verschlungen wird.
sagt der eine zum anderen: da schau, wir spenden ihnen jährlich horrende summen und die haben schlafsäcke von lacoste ;)
Shredder
13.01.2011, 16:00
Zwar kein Witz aber ich find den Spruch gut:
"Flensburg ist wie Payback, ab 18 Punkten gibt's ein Fahrrad"
gabs bestimmt schon, aber ich finde den hier immer noch am besten:
Paul: Mama, darf ich einen Keks?
Mutter: Na klar Paul, nimm dir einen.
Paul: Aber Mama, du weißt doch, dass ich keine Arme habe.
Mutter: Tja, keine Arme, keine Kekse!
Ist kein Witz, aber eine lustige Geschichte.
Ein Freund hat sich beim Bund verpflichtet (HAHA :D das ist aber noch nciht der Witz ) und ist jetzt auch schon mehrer Jahre dort.
Er geht nach seinem Dienst noch in den Kraftraum und will anschlißend zum Duschen. Dazu muss er einaml quer durchs Gebäude. Er zieht sich in seiner Stube aus und läuft nur mit Boxershort bekleidet über den Gang. Das Handtuch lässig über die Schulter geworfen. Auf dem Gang kommt ihm ein GWDler entgegen, der ihn ziemlich anstarrt. Er denkt sich bloß" Was gafft der mich so an, während der Grundausbildung duschen doch immer 1000 gemeinsam..."
Auf dem Weg kommen ihm noch 1-2 Leute entgegen, die ihn auch etwas angaffen. Als er in der Dusche ankam, will er seine Unterhose ausziehen und merkt, dass sein "eingriff" offen ist. Sein bestes Stück hing die ganze Zeit raus und er schlendert so über den Gang :D
Das erklärt einiges :D
Wir ham mal aus Spaß 2 Flaschen Pfefferspray in ne volle Gemeinschaftsdusche gesprüht...erst hört man ein husten und auf einmal sind alle komplett unbekleidet rausgerannt gekommen :D
Er zu seiner Frau: "Wieso schaust du dir Kochsendungen an, du kannst es ja doch nicht"
Sie: "Ja, du schaust dir ja auch Pornos an..."
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Flow Tha Rider
21.01.2011, 23:48
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:
ALTER wenn du DAS machst..."
Ich hasse so lange witze, wo man die pointe schon vorher kennt :X
der kleine fritz erwischt seine eltern beim akt.
fritz: was macht ihr da?
mutter: schau fritz, der bauch vom papa is so dick, wenn ich mich da draufsetzte und ihn massier, geht die luft raus und er wird kleiner.
darauf fritz: des bringt eh nix, die frau postbotin bläst ihn doch morgen früh wieder auf!
Sitzt ein Typ an der Theke. Vor ihm steht ein 30 cm großer Schimmel. Kommt ein anderer und fragt, was das mit dem Schimmel soll. "Da hinten ist eine Fee. Die macht so was." bekommt er zur Antwort.
Er geht zu der Fee und kommt nach 5 Minuten mit zwei Melonen unter dem Arm und vielen kleinen Schweinen zurück. "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die schwerhörig ist! Ich hatte nämlich zwei Millionen in kleinen Scheinen bestellt!"
Antwortet der Andere: "Meinst du, ich habe einen dreißig Zentimeter großen Schimmel bestellt?"
Gregmaster
27.01.2011, 16:41
wie baut man einen kompass aus 2 bananen ?
-man legt sie zu einem kreuz und da wo abgebissen wurde ist osten
Shredder
27.01.2011, 17:40
Ist zu HOCH
mal wieder sinnvoll die Zeit genützt...
SnowJunkie
27.01.2011, 18:32
aaa, saugeil! dennoch, du musst zeit haben ;)
war er wohl kaum, wenn du mal auf das nummernschild schaust...
SnowJunkie
27.01.2011, 18:44
stimmt, oder er war drüben...
Shredder
28.01.2011, 14:53
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung,
haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Warum können Frauen nicht furzen?
Weil sie nicht so lange die Luft anhalten können, um genügend Druck aufzubauen!!!
Shredder
01.02.2011, 16:18
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir aber auch egal,denn ich war ja zu Fuß da...!
ein wenig Verständnis für eure Mitmenschen schadet ab und zu nix...
Lustig, wenn man das mal wirklich durchziehen würde :D
SnowJunkie
01.02.2011, 18:33
hatte ich letzte woche ähnlich. nur hab ich vergessen, die parkscheibe hinzulegen. beleidigt hab ich keinen - war in eile. naja, hummanität sucht man bei diesen "ordnungshütern" vergeblich. alles arschlöcher auf machttrip...
*hust* Welch ein Machtwort :D
SnowJunkie
02.02.2011, 09:23
die polizei mein ich in dem fall gar nicht. sondern das ordnungsamt bzw. deren angestelte.
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
oder :
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...
oder:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.
der erste ist köstlich :D
3 Männer waren betrunken und stoppten ein Taxi. Der Fahrer merkte, dass sie voll waren.
Also machte er einfach nur den Motor an und wieder aus und erzählte ihnen, "Wir sind da". Der erste gab ihm das Geld, der 2. sagte danke aber der 3. gab ihm eine Ohrfeige.
Der Taxifahrer war erstaunt und hoffte, dass sie den Trick nicht durchschaut hatten. Also fragte er: Wofür war das denn ?
Kontrollieren sie nächstes mal ihr Tempo, sie hätten uns ja beinahe umgebracht!
Eine Frau ist gerade mit ihrem Lover zu gange als die Beiden hören, wie die Haustür aufgeht. Sagt die Frau zum Lover: "Achtung, mein Mann kommt nach hause.. Stell dich da drüben in die Ecke und beweg dich nicht. Ich regle das."
Also stellt sich der Typ in die Ecke und bewegt sich nicht. Der Mann kommt ins Schlafzimmer und fragt seine Frau was das in der Ecke sein soll. Antwortet ihm seine Frau: "Ach weisst du das ist eine Statue. Müllers von nebenan haben auch so eine. Sieht doch irre gut aus?!". Der Mann nimmt das wortlos hin und die Beiden legen sich schlafen.
Mitten in der Nacht steht der Mann auf, geht in die Küche, schneidet eine Scheibe Brot ab, geht zurück ins Schlafzimmer und streckt die Scheibe dem Typen hin: "Ich stand jetzt 4 Wochen bei Müllers in der Ecke und keine Sau hat mir was zu essen gebracht."
Fragt der neue Praktikant im Verteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer?"
"Der ist grade auf Truppenbesuch in Afghanistan."
97% der BILD-Leser wollen dass zu Guttenberg weiter als Arzt praktizieren darf…
"Dieser Verteidigungsminister ist aufgrund von
Urheberrechtsverletzungen in Deinem Land nicht mehr verfügbar. "
SnowJunkie
02.03.2011, 14:55
ich kack ab :D
http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/The-Imaginarium-of-Dr.-Gutti_01.jpg
schon wieder die titanic ;)
Hocken zwei Kumpels in der Kneipe und löten sich einen rein. Sagt der eine zum anderen, "du ich muß jetzt heim, sonst gibt es riesen Ärger mit meiner alten. Muß jetzt sowiso weiter weg parken, leise sein und beten das sie nicht aufwacht." Der andere schüttelt den Kopf und meint, " du machst das ganz falsch. Ich komme immer extra zu spät nach Hause und das mit quitschenden Reifen bis vor die Haustür. Singe laut irgendein Lied während ich die Treppen hoch ins Bad lauf. Lass extra die Tür offen, putz mir noch die Zähne und schmeiß ab und zu auch was hin. Dann trette ich die Schlafzimmertür auf und schrei, will hier noch jemand Sex? Glaub mir, sie ist noch nie aufgewacht!"
How much Cocaine has Charlie Sheen done?
Enough to kill two and a half men.
Shredder
06.04.2011, 16:10
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter
Snowaddict88
30.04.2011, 14:34
Sitzen Jesus und Chuck Norris an einem See.
Beide lassen ihr bestes Stück ins Wasser hängen.
Da sagt Jesus: "Hey das Wasser ist genau 27,5 Grad warm"
Und darauf Chuck Norris "Ja, und genau 4 m tief"
Jesus, ein Priester und Chuck Norris sitzen an einem Ufer. Von hinten kommt eine Herde Elefanten angerannt. Jesus dreht sich um, rennt los und zack ist er übers Wasser m anderen Ufer. Zack, Chuck Norris hinterher. Der Priester dreht sich um und Zack, liegt er im Wasser.
Mein Jesus zu Chuck: Wir hätten ihm sagen sollen so die Steine sind. Darauf Chuck: Welche Steine?
Shredder
07.05.2011, 17:37
Zwei Kannibalen treffen sich im Jungle. Einer hat ein Skelett über der Schulter hängen.
Fragt der andere: "Was willst du denn damit?" , na ganz einfach "Leergut abgeben!"
Mann komm nach Hause:
Schatz, mit der neuen Brille siehst du ziemlich scheiße aus.
Frau: ich hab gar keine neue Brille.
Mann: aber ich!
flo1234567890
07.05.2011, 21:25
stehen zwei männer vorm himmelstor. sagt der eine zum anderen: na da schau her, dei auto is also wirklich schneller als meins
SnowJunkie
12.05.2011, 09:20
Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
nach der seebestattung: "osama ist wieder untergetaucht"
nach der seebestattung: "osama ist wieder untergetaucht"
I <3 lachschon.de
P.s.: Das erste mal, das ich ein Herz auf dem Computer geschrieben habe!
Du bist wie 'ne Überschrift in Word - 14, fett und auf'm Strich.
Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher:" Nur für geladene Gäste"
flo1234567890
26.05.2011, 11:48
mir scheißegal wie dein vater heißt, solange ich hier angle spaziert niemand übers wasser.
SnowJunkie
26.05.2011, 20:31
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
Ich poste es einfach mal im Witze Fred:
Pennymarkt Kasse, 2 Polizisten laufen einfach an der rießen Schlange vorbei weil einer sie vor gelassen hat. Dreht sich einer der Beiden um und sagt zur gesamten Schlange "Danke fürs vor lassen, dafür gibt's mal n Strafzettel weniger ! Ach ne Moment wir sind ja von der Autobahnpolizei haha..."
SnowJunkie
02.06.2011, 12:53
och leut, seit wann schreibt man denn "Riese" mit "ß"? richtig - gar nicht! dann schreibt doch auch "riesig" mit s bitte! deutsch ist doch so einfach! :)
Kommt vom Dialekt :D
Und klar True Story, gestern Abend 21.30 :D
Frauenfußball ist wie Pferderennen mit Eseln - Ich bin stolz auf sie.
SnowJunkie
05.07.2011, 13:38
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, .". Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...
Shredder
10.07.2011, 21:14
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: