Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und co
Laufen zwei nutten durch Mainz.
sagt die eine:"Mainz ist dreckig!"
die andere:"Meins auch!"
:D vllt schon hier gewesen, find ihn aber einfach nur gut!
falsch erzählt.... lass dir das mal von nem Mainzer nochmal erklären:
sagt die eine blondine zur andere:
-"Mainz ist ein Dreckloch"
sagt die andere:
- "Meins auch"
DeletedUser2613
01.02.2007, 11:27
was ist weiß und stört beim essen??
eine Lawiene ::)
also LAWINE sollte man schon richtig schreiben können...
was is blau und steht am straßenrand?
ne frostituirte^^
du meinst wohl ist grün...
..noch nie einen blauen frosch gesehen..
---------------------------------
was ist rot und rennt wie wild durch den garten...
ein rambodieschen
chuck norris hat tetris durchgezockt,.... 2mal
chuck norris hat bis unendlich gezählt,... 2mal
chuck norris schläft MIT licht, nich weil er angst im dunkel hat, sondern weil die dunkelheit angst vor Chuck Norris hat....
am anfang war das NICHTS dann hat chuck norris es roundhouse gekickt und gesagt such dir einen job, so entstand das universum
chuck norris kann super mario 1, in 3d ansicht spielen
jesus kann über wasser laufen, chuck norris kann über jesus laufen
@irthlar: denk nochmal drüber nach ;)
sailormoon
01.02.2007, 13:34
wenn chuck norris über wasser läuft wird nicht chuck norris nass, sondern das wasser chuck norris
was is braun und flitz durchn wald?
n rennschnitzel
Brother Mo
01.02.2007, 13:59
@irthlar: denk nochmal drüber nach ;)
meinst du der gag ist jetzt klar ???
:D
Brother Mo
01.02.2007, 14:02
LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim
Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem
Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die
Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer
Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh,
mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE
RICHTUNGEN !!!
;D
Was ist Gelb und liegt auf dem Küchenboden?
- Ein totes Pommes.
Sagt ein Schwein zur Steckdose:
- "Hi"
Treffen sich zwei der eine kommt nicht.
Rollt ein Schwein um die Ecke ist es weg.
Brother Mo
01.02.2007, 14:11
Sorry aber soviel hab ich heute noch nicht genommen um das richtig
gut zu finden.... ;)
Ohh .. die Schönen Antiwitze ^^
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um..
Geht ein Deutscher um die Ecke und ist weg, geht ein Österreicher um die Ecke und ist weg, Geht ein Pole um die Ecke ist die Ecke Weg
Geht ein Kaugummi über die straße und bleibt picken ...
Jaja.. über die kann man nur in bestimmten zuständen lachen.. lol ;D
Sorry aber soviel hab ich heute noch nicht genommen um das richtig
gut zu finden.... ;)
Das sind (vorallem der "Treffen sich zwei der eine kommt nicht") teils sehr gute Witze. :D Wenn man die im richtigen Augenblick bringt (also nicht umbedingt in einer "Witzrunde") sind die der Brüller. Ich spreche aus Erfahrung. 8) :P
FertigMc
02.02.2007, 07:45
oh wenn das soe ist hab ich au noch ein ;D
Was ist weis und stöhrt beim essen??
--> ne Lawine
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl!
- Und die Fische alle tot!
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...
Wie der noch in die Geräte in der Mukkibude passt. :o
wie der faken kann : o
unmöglich eigentlih, wenn man beachtet das der so gut wie gar keinen bauch hat..
Erinnert mich an Mr Hide in die Lige der außergewöhnlichen Gentlemen
http://foto.arcor-online.net/palb/alben/27/942727/1024_3162633639336331.jpg
http://foto.arcor-online.net/palb/alben/27/942727/1024_3435343238343539.jpg
FatFreddy
07.02.2007, 12:03
ok, knut - das waren jetzt 3 oder 4 posts in 5 min, wo jeder für sich einen würgreflex verursacht. :o
brauchst du hilfe? (nicht beim posten, sondern dagegen. das ist ja nur mehr krank)
Nen Flugticket da hin (http://www.freeskiers.net/index.php?option=com_smf&Itemid=277&topic=167.msg70294#new) würde all meine Probleme sofort lösen.
Zeit ein bisschen Politisch zu werden...:D
Sohn zum Vater:"Was ist eigentlich Politik?" "Also ich erkläre dir das mal so:
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Und dein Opa, der alles über wacht, ist die Gewerkschaft. Alle kümmern sich um dich, also bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln, liegt ist die Zukunft. Vertanden?" "Naja, ich werde noch ne Nacht darüber schlafen."
In der Nacht wacht der Junge plötzlich auf, da sein kleiner Bruder in die Windeln geschissen hat. Also geht er zu seiner Mutter, die schläft allersdings und ist nicht wach zu bekommen. So geht der Junge ins Zimmer des Dienstmädchens, wo er sieht, wie sich sein Vater mit diesem verknügt und der Opa hinterm Wandschrank zu schaut. Er allerdings wird total ignoriert und geht wieder schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater den Jungen:"Und erkläre mir mal was Politik ist!"
"Ok, Die Regierung schläft, während der Kapilismus die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft nichtstuend zuschaut. Das Volk wird vollommen ignorierd und die Zukunft liegt in der Scheiße!!"
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Wiedermal die Schineeesen, im Skigebiet:
http://www.youtube.com/watch?v=gQdDpciH3NU
;D
Benny1992
18.02.2007, 18:27
wer ist das vorbild aller mantafahrer?
der kapitän der titanic...so tief wie der liegt keiner
;D
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell’ Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ „Und, hat's geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“
„Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?“, erkundigt sich der Pfarrer. „Nö“, schüttelt Kalle den Kopf. „Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!“
Zwei Fans treffen sich. „Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“ – „Das ist aber sehr unangenehm.“ – „Ja, sie wird mir sehr fehlen.“
haben uns gestern aufm weg zum skifahrn ne bildzeitung gekauft, das war soo hammer geil... ( eine überschrift: biber in n.y. gesichtet ::))
das einzig sinnvolle drin war ein artzwitz:
kommt ein mann zum artz:
wenn ich mir auf den fuß drück, tut's weh
wenn ich mir auf den kopf drück, tut's weh
wenn ich mir auf den bauch drück tut's weh
der artzt:
ganz einfach, sie haben sich den finger gebrochen
@gex: der is aber schon ziemlich alt ::)
@gex: kannst du nicht arzt schreiben? ;D ;)
das hat er wahrscheinlich so aus der bildzeitung abgeschrieben! ;)
Ohh Entschuldigung, da habe ich mich wohl geirrt, sprach der Igel als er von der Klobürste stieg
stYleGurke
27.02.2007, 21:03
SOOO geil das ding...
http://www.collegehumor.com/video:1743702
MfG mateo
powderchris
01.03.2007, 08:27
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Wieso bleibt ein Mantafahrer vor der Ampel stehen,
obwohl diese gerade von rot auf grün geschalten hat??
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschalten!
oder
Der Manta klebt einem an einem Kaugummi!
Benny1992
04.03.2007, 18:04
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
den hab ich hier im forum schon irgendwo schon mal gesehen nur mit den bildern
...mhm wo war das ?
Benny1992
04.03.2007, 18:46
oh, wenn das stimmt will ich mich hier entschuldigen! gesegnet sei das forum ;)
>
> Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
> "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten"?
> "Naaa," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralf!"
> Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
> "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
> "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralf die 80,-EUR und dann wird
> gebumst?"
> Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
> es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
> Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
> "Dann bekommt Ralf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
> "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
> und ich habe es auch nicht so gerne!"
> "Mir solls recht sein, also gebe ich Ralf die 20,-EUR und dann geht es
> los,ja?"
> "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
> die halten Ralf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
oh nomal einer!:D
Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben?
Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.
Noch ein paar Sparwitze:
Was ist gelb, groß, dreieckig und steht im Wald? -na ein großes, gelbes Dreieck das im Wald steht
oder:Zwei Omas sitzen auf nem Baum, fliegt ein Hochhaus vorbei dann sagt die einen zur anderen: Schau mal, da fliegt ein Hochhaus.
oder: Zwei Omas mit grünen Gummistiefeln sitzen auf nem Baum, kommt ein Polizist und sagt: Tauchen verboten!!!
was ist schwärzer als ein raabe?
sein gefieder
"Sag mal, hast Du nen Bad genommen?"
"-Wieso, fehlt eins?"
Wieso kann man ein "Wurstweckle" nicht anrufen?
-Weil es belegt ist ;D
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
sorry dass er so lang ist, aber der is zu geil :D
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
hmmm, der Holländer war gestern noch ein Engländer
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
hmmm, der Holländer war gestern noch ein Engländer
des geht mir sowas von am arsch vorbei
stiffmaster
11.03.2007, 16:28
2 schwule im bett sagt der eine: "oh ich hab mein kondom vergessen!"
sagt der andere: "im ernst?" der eine: "ne im dieter" :D
^^
Ich kenn den anders,
Treffen sich 2 Schwule sagt der eine" Gestern is mir ein Gummi geplatz!"
der andere:"Im ernst?"
Antwort:" Nein im Dieter!"
stiffmaster
11.03.2007, 19:13
ah,, ja auch nich schlecht :)
stiffmaster
11.03.2007, 19:24
Anruf bei Viagra:
"Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte
ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!"
"WARUM?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
hehe ;)
ANTIWITZ:
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verfüttert! ;)
stiffmaster
12.03.2007, 20:24
Rudi tanzt mit Jutta:
"Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta laechelt:
"Das fuehle ich!" :D
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu Ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Brother Mo
13.03.2007, 12:35
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns
sehen!!" - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?!" - "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen,
was passiert, wenn wir erwischt werden?" - "Oh, bitte, ich
liebe Dich so sehr!" - "Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" - "Freilich
kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte
verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht,
kann auch
Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt
Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Jo, Brother, der's gut. Aber wir hatten ihn schon :-D
Brother Mo
13.03.2007, 13:16
ich hoffe nicht von mir...... ;)
Auf einer Party bekleckert ein fremder Mann das neue, schicke Kleid einer Dame. Die Frau schreit: „Schauen Sie mich mal an, ich sehe aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Ja, und bekleckert sind Sie auch noch!“
*****
Ein Arzt sagt zu seiner Tochter: „Hast du deinem Verlobten gesagt, dass ich nichts von ihm halte?“ – „Ja Papi.“ – „Und was hat er darauf erwidert?“ – „Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!“
*****
Fragt eine Freundin die andere: „Wie viele Haustiere hast du?“ – „Ich glaube, vier. Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!“
*****
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet!
Brother Mo
15.03.2007, 13:26
Die Wunderlampe
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der
Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla
blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den
Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut
werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was
anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt,
wie
sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen....
nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen,?wenn
sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich
machen
kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann
erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
AndreasCH
18.03.2007, 07:07
Meine, Güte, habe ich mich grade beömmelt: :D
Wär ja echt nen richtig geiles Spiel, wenn diese dämlichen Slopestyle-Events nicht wären.
"He, Günna, hömma, isch hab da ne subbaidee!"
"Wat isn wida in dein Hirn am Brüten dran, Hoast?"
"Du, mich is da grad auf'm Lokus beim Grünkohlschiss ne töftn Gedangn gekomm"
"Na dann lass ma höarn, Hoast, nich daddet dich noch auffe Sehle drück, wa?"
"Du, Günna, ich ha'mir da so gedach, wa, warum tun wa nichma nen Slohbstaihl-Ivänt vaanstalten tun? Dat würd doch ma abgehn. Un dammit dat nich so is bei de Heinis, wo da sons so machen, baun wa den Kickor auf'n ganz felsign Hang dran und dahinna stellnwa allet voll mit die Rähls, oder wie dat da heissen tut. Und weisse wat die Krönung vons ganze wird, Günna? Wir machen dat ganze noch auf'm Mond, damit die Fahra auch ganz krass die Muhfs machen können, wiese dat sons nie könn' und nich jewont sin. Is dat ma gail? Koofse dat?
"Mensch Hoast, dat is ma ne geile Idee. So geil, datse fas' vonne Bärbel kommen könnt, vonne Höhn, weisse. Der hamse auch so richtig nen Halbpfünder ins Hirn geschissen, hamse doch. Und du bis ma total meschugge, Hoast. Hier Nuhskuhl auf'm Mond. Du hassoch Hirn-Masern, hassu. Echt. Meschugge.
- Aber wennich so übalech, die Idee, wo de da has, is ga nich ma schlecht, dat wär wat für dat neue Zock, wo ich am progammiarn dran bin, dat Friehk Aut da. Gar nich schlecht Hoarst. Aber ins Hirn geschissn hamse dich trotzdem. Lass uns lieber ein saufen, komm wacker."
So (oder so ähnlich) wird es sich wohl abgespielt haben... Hirn-Masern für alle!
der post war nicht von schlechten eltern :D
jetzt kommteine wahre geschichte aus 1.hand.
kommt die rheinland-pfälzische polizei mal auf die idee eine razzia in nem puff (a.k.a. bordell, fickschuppen...) durchzuführen.
alles klar.
termin wird festgelegt. ich sag jetzt mal einfach es war der mittwoch, 14.3.2007 in einer weltbekannten pfälzischen stadt am rhein (mit einer berühmten kirche ;) )
20 grüne helfer umstellen mittags um 16 uhr (ihr wisst schon, da is ja am meisten betrieb ::) ) das zu kontrollierende gebäude. 10 kollegen der kriminalpolizei klopfen an der haustüre. keiner macht auf. sie klopfen weiter. immer noch macht keiner auf.
dann kommt einer der kripo's auf die idee doch mal das eingangsschild zu lesen.
"öffnungszeiten:
täglich von 12-6Uhr.
Mittwoch geschlossen"
ohne worte ::) :'(
DeletedUser2613
18.03.2007, 18:45
mittags um 16 uhr
?????????
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist
nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus
G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten
(= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben
Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig
ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt
EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere
mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt!Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist
nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus
G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten
(= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben
Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig
ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
BVJ:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt
EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere
mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt!
ihr seid doof und die waldorfschüler gehören gehauen, es sei denn, es sind meine freunde und von beruf steinmetz, dann behaupte ich das gegenteil (will ja nicht, dass mein grabstein schon gebraucht wird ;D)
wwwwwääääää
igitt, da is doch der hanni das links is doch der hanni oder ?
Benny1992
21.03.2007, 19:50
wwwwwääääää
igitt, da is doch der hanni das links is doch der hanni oder ?
heute morgen n clown gefrühstückt?^^
Die Wünsche, die Männer an Frauen haben, sind übersichtlich, präzis und fair. Eine abschliessende Ausführung in zehn Punkten.
Kennen Sie den Begriff «Cinderella-Komplex»? Er umschreibt das rätselhafte Leiden vieler Frauen, niemals zufrieden sein zu können. Die Betroffenen leben im festen Glauben, hochwohlgeboren zu sein und prinzipiell mehr verdient zu haben, als sie bekommen. Sie sind daher meist nicht sehr guter Laune, ungeachtet der Anzahl Schmuckschatullen, die einer schuldbewusst vor ihnen aufschichtet.
Einer solchen Frau könnte der vieldiskutierte Prinz zu Füssen sinken, hübsch, klug, sensibel, lustig und wild; tausend Tage und Nächte ist er ihrer Schönheit entgegengeritten, um mit ihr Königreich und Himmelbett zu teilen, und nun kniet er hier, ihren Namen süss auf den Lippen. Doch sie würde mit gezogener Augenbraue sagen: «Nett, aber das Pferd stinkt. Und die Schuhe sind zu spitz. Und überhaupt geht mir das alles zu schnell.»
Männer kennen diese Art der Wahrnehmung nicht. Ihre Wünsche an die Frau sind übersichtlich, präzis und fair. Und es sind auch immer gleich viele, nämlich exakt zehn.
1. Eine Frau muss sexy sein
Schimpfen Sie ruhig über all die aufreizend gekleideten Hühner, meine Damen, orientieren Sie sich aber bitte auch daran. Schliesslich ist «sexy» das Adjektiv zu «Sex». Sexy finden Männer alles, was nach Geschlechtsverkehr aussieht. Oder wie mein Freund Stefan gerne sagt: «Die perfekte Frau trägt kein Höschen und möglichst auch keine Hosen.»
Nun reicht es nicht, einfach nackt herumzurennen. Eine Frau muss schön sein (nach Geschlechtsverkehr aussehen). Gewiss ist dies Sache der persönlichen Empfindung, jedoch existieren einige Rahmenbedingungen: Ein sportlicher Popo beispielsweise ist obligatorisch. Nur weil gesetzlose Modehäuser für buchstäblich jeden Hintern ein Paar Jeans bereitstellen, heisst das nicht, dass jeder Hintern okay ist.
2. Eine Frau muss sich gernhaben
Viele Frauen weigern sich, sich als so hinreissend und liebenswert zu betrachten, wie sie sind. Permanent finden sie sich dick und unförmig und nennen jeden Widerspruch eine Lüge, die nur darauf abziele, sie ins Bett zu kriegen. So kann man ihnen sagen, sie sähen fantastisch aus, und bekommt dann zur Antwort: «So ein Scheiss! Ich bin nicht mal richtig geschminkt!»
Dieselben Frauen lösen ihre Probleme grundsätzlich mit einer neuen Haarfarbe. Offenbar glauben sie, das Schicksal erkenne sie so nicht mehr und verschone sie fortan mit seinen Schlägen. Einst verriet mir ein Coiffeur, wie man darauf ein komplettes Geschäftsmodell aufbaut: «Zuerst empfiehlst du Strähnen. Und das nächste Mal eine ganze Farbe. Und dann müssen sie immer wieder kommen. Hähä!»
Eine Frau muss sich gernhaben, denn das ist der Inbegriff von Sexiness. Beschuldigen Sie nicht Ihr Haar, wenn Sie sich langweilig und fad finden, sondern erstellen Sie eine Liste mit zwanzig Dingen, die Sie an sich mögen. Lesen Sie die Liste jeden Morgen, und fragen Sie sich: Sind Sie wirklich langweilig? Sind Sie wirklich dick und unförmig? Und lügt einer wirklich, wenn er sagt, Sie seien liebenswert und hin-reissend?
3. Eine Frau muss es ernst meinen
Kein Mann schätzt es sonderlich, wenn Sie ihm Ihre Telefonnummer geben, nur weil Sie Ihr ramponiertes Ego defibrillieren wollen. Schon gar nicht, wenn Sie es damit erklären, dass Sie den Herren «eine Chance geben» möchten – und sauer werden, wenn diese auch genutzt wird. Es ist erstaunlich, wie oft gewisse Frauen mit dem klingelnden Telefon in der Hand rufen: «Ou, nein, der wieder!» Immer melde der sich, dabei wolle man gar nichts von dem! Und der checke das einfach nicht! Gefragt, weshalb der Unerwünschte in den Besitz der Nummer gekommen sei, verkünden diese Sirenenn gönnerhaft, man könne doch einen möglicherweise interessanten Kandidaten nicht von vornherein abweisen.
Sehen Sie, das ist nicht nett. Natürlich reagieren wir auf Ihre Reize, das ist unsere Natur. Aber Sie können nicht Ihre Bluse bis zum BH aufknöpfen und dann empört die freudige Sichtung solcher Angelegenheiten beanstanden. Oder werfen Sie etwa den Blumen vor, dass sie sich nach der Sonne ausrichten?
4. Eine Frau muss eine Rakete sein im Bett
Es gibt eine einfache Wahrheit: Wenn ein Mann mit Ihnen zu tun haben will, begehrt er Sie. Er mag es in freundschaftliche oder sachliche Worte kleiden, aber eigentlich spricht er bereits mit Ihren Brüsten. Und, seien Sie ehrlich: Kann man mit Ihnen über den richtigen Auspuff für ein Motorrad reden?
Es ist deshalb ungemein wichtig, dass eine Frau nicht nur nach Geschlechtsverkehr aussieht, sondern diesen auch in all seinem Reichtum beherrscht. Seien Sie also die beste Geliebte der Welt, und tun Sie all die Dinge, von denen Sie glauben, nur schlimme Mädchen täten sie. Wenn Sie sich fragen, ob Sie noch eine Dame seien, haben Sie den Ton getroffen.
Für weitere Informationen wenden Sie sich an die Hochglanz-Pornografie. Da finden Sie schon auf dem Titelblatt mehr Wahrheit als in einem ganzen Jahrgang Ihrer Frauenpostillen!
5. Eine Frau muss lustig sein
Wohl die häufigsten Gründe, warum Frauen lachen, sind fiese Bemerkungen über Männer. Sie finden auch nichts dabei, mit ihren Freundinnen über die intimen Worte und Bilder zu kreischen, die ihnen ein Verehrer übermittelt hat. Origineller Wortwitz oder die spöttische Selbstbetrachtung hingegen kommen in diesen Kreisen höchst selten vor.Das ist bedauerlich, denn bevor, während und nachdem wir mit Ihnen schlafen, möchten wir mit Ihnen lachen. Die schönsten Erinnerungen entstehen denn auch, wenn Liebende ihr Tun humorvoll kommentieren und somit für alle Zeiten vergolden (leider verbietet die Diskretion das Zitat).
Daniel listet die Tugenden seiner Traumfrau in einem Mail trefflich auf: «1. Sie hat geile Brüste und sieht umwerfend aus. 2. Humor! Humor! Humor!» Eine Umfrage im Freundeskreis ergibt hundert Prozent Zustimmung, wobei hundert Prozent meinten, Punkt zwei sei vernachlässigbar. Hier sind wir grosszügig: Haben Sie einen hübschen Hintern, ist Humor nicht zwingend. Umgekehrt hilft es nichts, wenn Sie witzige Sprüche machen, aber einen Hintern haben, der die Sonne verdunkelt.
6. Eine Frau muss initiativ sein
Der erste Schritt liege beim Mann, darauf bestehen die Frauen und beklagen sich darüber, dass nur Hohlköpfe ihn tun. Es stimmt: Die meisten halbwegs kultivierten Männer trauen sich nicht, eine Frau anzusprechen. Sie fürchten, schon mit dem ersten Wort alles zu vermasseln, und lassen die schönsten Frauen vorbeiziehen, um sich dann für viele, viele Jahre zu ärgern. Da sass beispielsweise vor zwei Jahren im Tram diese erotische Blondine mit der Pelzmütze, die guckte so, und ich guckte auch, und dann stieg ich aus, und sie guckte noch immer, und seither beisse ich mir stündlich in den Arm.
Sie sehen, wir sind auf Ihre Hilfe angewiesen. Angenehm wäre ein orangefarbenes Drehlicht, das Sie wie einen Hut tragen und mit dem Sie Ihre Paarungsbereitschaft zweifelsfrei signalisieren. Unsere erkennen Sie ja ebenso zweifelsfrei an der Tatsache, dass wir Sie anschauen. Wir schauen, wie im vorletzten Punkt gelernt, ausschliesslich Frauen an, mit denen wir schlafen wollen. Allerdings nur, bis sie auch gucken, dann werden wir furchtbar verlegen und senken den Blick, die Wege trennen sich wieder, und viele schöne und aufregende Dinge werden niemals geschehen.
Um diese sich täglich wiederholende Tragödie zu beenden, müssen Sie die Initiative ergreifen. Wenn Ihnen ein Mann gefällt, gehen Sie auf ihn zu, legen Sie Ihre Hand auf seinen Arm und sagen Sie: «Ja, ich will auch mit dir schlafen.» Wir würden uns so freuen! Die Welt wäre ein so viel besserer Ort!
7. Eine Frau muss sagen, was sie will
Das bedingt natürlich, dass sie weiss, was sie will. «Ich verstehe die Frauen nicht!», klagte ich vor langer Zeit und frisch verstört einer Kosmetikerin. Wie ein Orakel sprach diese hinter der Dampfwand hervor: «Herr Meyer, wir verstehen uns selbst nicht.»
Frauen sind also wie Piloten, die keinen Schimmer haben, wozu all die Knöpfe da sind, sich aber weigern, das Cockpit zu räumen. Deshalb: Nehmen Sie sich Zeit, und finden Sie heraus, was Sie wollen. Gleichen Sie Ihre Wünsche mit der Realität ab und mit Ihrem Zyklus. Wenn Sie danach immer noch dasselbe wollen, sagen Sie es. Nur das direkte und ehrliche Wort zählt. Wenn Sie finden, man könne und müsse Ihre Gedanken erraten, sind Sie so glaubwürdig wie eine defekte Ampel.
8. Eine Frau muss Anstand haben
Verblüffend viele Menschen sind knallharte Egoisten. Sie nehmen kaum ihre eigenen Gefühle wahr und fremde gar nicht. Da diese Autisten daher kaum eine zwischenmenschliche Anstandsregel kennen, erlauben sie sich alles und sagen dann: «Ich wollte dich nicht verletzen!» Sagt man ihnen, dass sie sich trotz der guten Meinung über sich selbst verletzend verhalten, verschränken sie beleidigt die Arme.
Eine anständige Frau hingegen lässt sich ihr Benehmen etwas kosten. Sie behandelt andere, wie sie selbst behandelt werden möchte. Und hat sie einmal einen schlechten Tag, nörgelt sie nicht an ihrem Partner herum, sondern geht spazieren, um die Freundschaft zu sich selbst zu belüften.
Zudem erscheint sie immer pünktlich und ruft an, wenn sie es einmal nicht schafft, statt eine SMS zu schreiben; sie schnäuzt leise und zieht in der Öffentlichkeit nicht die Schuhe aus; sie ist im Restaurant zur Bedienung ebenso nett wie zum Gegenüber und hält die Gabel richtig. Sie beschwert sich nicht, wenn man ihr in den Mantel hilft oder sie mit ähnlichen Gesten ehrt. Und wird sie etwas gefragt, gibt sie eine anständige Antwort, auch wenn sie die Frage für ärgerlich oder überflüssig hält.
9. Eine Frau muss eine Rakete sein im Bett
Man darf es ruhig noch einmal sagen.
10. Eine Frau muss zufrieden sein können
Kennen Sie den Begriff «Cinderella-Komplex»? Er umschreibt das Leiden vieler Frauen, nie zufrieden sein zu können. Der letzte und zuweilen grösste Wunsch an die Frau ist dessen Reflexion und Bewältigung – oder wenigstens, dass sie ihn für sich behalten.
Disclaimer: Es ist kaum zu erwarten, dass eine Frau mit diesen Eigenschaften die Frau ist, in die man sich am heftigsten verliebt. Eher passiert es bei jenen, die einen dazu bewegen, im Nachhinein solche Listen zu verfassen.
Gruss
ursus
Einfach nur gut (http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID6559372_TYP6_THE_NAV_REF1_BAB,00.html)
DeletedUser2613
11.04.2007, 20:00
@knut... häh habs mir durchgelesen.. aber was soll daran witzig sein.. auf was willst du hinaus?
Das Datum der Veröffentlichung?
Oder glaubst Du wirklich, dass die ARD den Tagesschau-Jingle täglich live mit einem ORCHESTER einspielt???
- Mach Dir nix draus, zehntausende andere habens auch geglaubt...
DeletedUser2613
12.04.2007, 17:02
Das Datum der Veröffentlichung?
Oder glaubst Du wirklich, dass die ARD den Tagesschau-Jingle täglich live mit einem ORCHESTER einspielt???
- Mach Dir nix draus, zehntausende andere habens auch geglaubt...
ich schau nie ard.. von dem her kann ich das nicht beurteilen aber vorstellen könnt ichs mir...
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!!
Was macht ein Engländer mit 67? Er trinkt einen Whiskey und genießt den
Ruhestand.
Was macht ein Franzose mit 67? Er trinkt ein Glas Champagner und geht zu
seiner Freundin.
Was macht ein Deutscher mit 67? Er nimmt seine Herztropfen und geht zur
Arbeit.
Einfach schon ' mal mit vertraut machen...
alohaSchwabe
26.04.2007, 08:11
Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus legt sich den Golfball hin , schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch. Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrißt. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel Erscheint der im
Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz
erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runterfallt und genau im Loch landet. Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspieln oda bledln?!
AndreasCH
02.05.2007, 06:51
Aha
FatFreddy
02.05.2007, 08:44
wusste gar nicht, dass jesus zu wiener dialekt geneigt hat :D
obwohl... http://www.oasis.at/reli/hawara.htm
http://img501.imageshack.us/img501/9951/forgenseekoopiekleinav2.th.jpg (http://img501.imageshack.us/my.php?image=forgenseekoopiekleinav2.jpg)
Sind die plöd. :)
Wavetiger
05.05.2007, 11:08
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
und noch einer:
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
und falls diese witze schon mal gepostet wurden...i'm sorry...
loooooooooooooooooooooool
unterhalten sich zwei polen sagt der erste: " du, hier bei uns da gefällt es mir nicht mehr, ich wande aus nach deutschland", der andere:"was echt dir gefällt es hier nicht mehr, warum? kann ich mir gar nicht vorstellen und warum ausgerechnet nach deutschland?"
" in deutschland isses einfach schöner, schau mal da kann man den ganzen tag champagner trinken und sex haben und champagner trinken und sex haben und wieder champagner trinken und sex haben. den ganzen tag lang"
" echt? warst du schon mal da? "
" ne ich nicht aber meine schwester"
wer findet den fehler im bild ?
http://www.gmxattachments.net/de/cgi/g.fcgi/mail/print/image?mid=babgejf.1179152704.11642.0rzxwzxxl0.75&uid=Pwh9dzFfbUkpGSGp%2BGknBv9kaWhlN4qt&folder=inbox
AndreasCH
14.05.2007, 15:30
???
das Marius kein Bild gepostet hat?
Wavetiger
14.05.2007, 16:08
???
das Marius kein Bild gepostet hat?
also ich sehe es perfekt...aber ich sehe net wirklich ein fehler...villeicht das es tonnenweise schnee hat? ;D
Würde eher sagen die Pistenraupe steht da en bissl komisch drin! ???
Brother Mo
15.05.2007, 08:05
???
das Marius kein Bild gepostet hat?
also ich seh auch kein bild ???
ich sehs komischerweise jetzt auch nciht mehr.
also hier noch einmal.
wer findet den fehler im bild? ;)
Wavetiger
15.05.2007, 11:53
die pistenraupe hat keine raupen...???oder hat es etwas mit der person unten links zu tun?
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."
Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör' mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."
AndreasCH
24.05.2007, 08:51
Simpsons
^Da hat wohl wer viel Arbeit reingesteckt, aber ich kann mit dieser zwanghaften Japanisierung fast aller Cartoons/Comics in der Fanart-Szene gar nix anfangen.
On Topic: http://www.retrocomputing.net/racconti/umor/coniglio/pandora.beptuui.html
AndreasCH
24.05.2007, 17:42
Du Umweltschwein :D
http://witze.net/cartoons/copyright_www.gegen-den-strich.com_0004_de.jpg
AndreasCH
26.06.2007, 06:19
Hallo Chefe,
isse kleine Probleme passiert auf die Baustelle, aber musse nix aufrege mache. Chefe, iche besorge nur kleine Pumpe - unde allesse wieder paletti, nä?
Habe iche gemacht paar schöne Fotose vonne Baustelle, kucke Bilder 1 - 4 Chefe, kannst du vielleicht besorgen kleine Fön (vielleicht vonne Chefin ausse die Bad ) müsse mer die Bagger bisschen trocke mache, oder?
Noch eine Frage Chefe: Gehte klare mit meine Urlaub, nä?
Ssöne Gruß Giovanni
quicknick
27.06.2007, 19:40
hoffentlich wars kein lehrling :D
Stand bei uns vor der Schule...find den Werbespruch irgendwie gut!^^
http://i7.tinypic.com/632vqkm.jpg
stYleGurke
12.07.2007, 22:21
führerscheine sind politisch unkorrekt
jaja ok, der ist echt böse...^^
Ich hab sogar nen "Führerausweis"
http://www.pom.be.ch/site/print/pom_svsa_blauer-fu.jpg
AndreasCH
13.07.2007, 06:36
Ich hab sogar nen "Führerausweis"
http://www.pom.be.ch/site/print/pom_svsa_blauer-fu.jpg
Me to, sieht aber so aus, ausser Foto :D
Benny1992
27.07.2007, 18:23
TRAURIG ABER WAHR.....
So merkst Du, dass Du im Jahr 2007 lebst, weil:
1 . Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2 . Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3 . Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4 . Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5 . Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail-Adresse haben
6 . Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest
7 . Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 . Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14. Du diesen Text liest und grinst
15. Schlimmer noch, dass Du bereits weisst, wem Du diese Mail weiterleitest
16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...........und jetzt lachst........
Übrigens:
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten
Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind,
forum einträge mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät..............
witz, komm raus! du bist umzingelt!
atomwitz.. alles strahlt.
sparwitz.. einer lacht für alle!
@benny: ???
kommt ein einhändiger in den secondhandshop
^^
FertigMc
28.07.2007, 11:40
Sitzt ein Palistinenzer in Israel in der Kneipe, Fragrt die Kellnerin: Noch einen Nachtisch?
Der Palistinenzer: Nein danke, mich verreists gleich.
----------.__.--------._.----------
---------,-|--|==\__|-|----------
---_-_,'--|--|--------|--\---------
---|@|---------------|---\--------
----|o--o-------------'.---|-------
----\----------------------/~~~--
-----|-__--======='----------
-----\/--\/-------------------------
------------------------------------
spiderschwein :D
wohl bei german bash gewesen ^^
nein.. hab ich im schuelerVZ entdeckt^^
wohl bei german bash gewesen ^^
da hab ichs her gehabt :D
Teil 1 : http://youtube.com/watch?v=euwnfLarrVA
Teil 2 : http://youtube.com/watch?v=jRKKY_4UN80
Die Geschichten von ihm sind ein absolutes highlight! Und die Musik erst.
Fahrzeugkontrolle ist aber mit Abstand das beste Stück von ihm. "Mei Voda hot en Mariuhanabaum" is aber auch lustig!^^
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
;D
DeletedUser2613
21.09.2007, 14:14
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen
Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch
im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus,
einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum
heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde -
von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer
würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy
Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-} Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig
einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -} Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die
Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte
ist eine Bremsspur.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören
schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
Wenn ich wüsste, was ein Emo ist, wär's vermutlich auch nicht witzig...
Ist eine Punkart..aber ich finde die Witze auch nicht lustig und weiß was es ist...ein Tipp, ich kann mich erinnern das vor geraumer Zeit nach einem solchen Post hier ein Witz zu finden war:
Was ist der Unterschied zwischen [User] und einem Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch.
Also, denk es ist besser solche Witze zu lassen! ;)
Aha.
Dann doch lieber sowas:
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Emo witzte sind schon lustig...bis zu einem gewissen maß...denn emos könne sich ja entscheiden ob sie welche sind oder nicht ^^
zumal diese ganzen dinge ja eher auf diese pseudoemos die sagen das sie doch gar keine sind abzielen...
wollte gerade den wiki beitrag verlinke aber hab nach kurzem überfliegen festgestellt das das leider so nicht passt da der beitrag von den "richtigen" emos handelt...
_____________________________####__ ___
_____________________________###### ____
____Ich kenne________________######____
_______deine_Hobbys!___________#### ______
_______________________________##__ ______
_____________________________###### _____
____________________________####### _____
____####__________________######### ___
___######________________###_###### ___
#########_______________###__###### __
_#######_______________###___###### ___
_______#################____######_ _
_______##########################__
________################____#####__ __
_________##___________##_____####__ ____
_________##___________##_____###### ###___
_______###__________###______######
muhahah
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
-----
Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.
Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"
Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"
Der mit dem Chicager is wirklich gut, der hat richtig Niveau! ;D
ist zwar kein witz, aber ich hab mich trotzdem schlapp gelacht:
hab heute nen alten spezl getroffen, da ich mit dem auch geschäftlich zu tun habe. der sah irgendwie noch recht fertig aus und hat erzählt, dass er gestern bei nem kumpel (den kenn ich auch, cooler typ und von beruf tätowierer) ordentlich abgestürzt ist:
am ende war ich so besoffen, dass ich mir nen angebissenes würstchen auf den arsch tätowieren lassen hab
ich hab das tatoo gesehen, stimmt wirklich (muss mal fragen, vielleicht darf ich ja ein foto machen)
Also:
Eine Spinne kommt an einen Fluss und denk:
"WOW, toll hier, da baue ich ein Netz."
Was die Spinne nicht weiß, es gibt ein Fisch der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, die Spinne fress ich dann!"
Was der Fisch nicht weiß, es gibt ein Bär der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und ich fress den Fisch."
Was der Bär nicht weiß, es gibt einen Jäger der denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und ich erschieß den Bär."
Es gibt aber noch eine Maus, die denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und der Jäger erschießt den Bär und ich hol mir das Käsebrot des Jägers."
Zu gter letzt gibts aber noch eine Katze, die denkt:
"Die Spinne baut ein Netz, der Fisch frisst die Spinne und der Bär frisst den Fisch und der Jäger erschießt den Bär und die Maus holt sich das Käsebrot des Jägers und ich krieg die Maus."
Also, das Spektakel beginnt. Die Spinne krabbelt auf den Grashalm, der Fisch kommt * Schnapp* der Bär wartet, schnappt sich den Fisch, *BÄM* der Bär wird erschossen, die Maus sprintet los, schnappt sich das Käsebrot die Katze setzt an zum Sprung aber...*PLATSCH* landet im Wasser...
Was lernen wir jetzt aus dieser blöden Geschichte?
Langes Vorspiel gibt feuchte Muschi! ;D
Ein Betrieb möchte seine Milchproduktion verbessern und gibt einem Biologen, einem BWLer und einem Physiker das Problem zur Lösung auf.
Nach einem halben Jahr kommt der Biologe zu einer Lösung, er schlägt vor Spezialdünger zu verwenden um die Milchproduktion um 30% zu steigern.
Nach einem weitern halben Jahr schlägt der BWLer seine Lösung vor. Man könnte die Produktion um 50% steigern in dem man die Hälfte des Personals entlässt.
Nach drei Jahren kommt der Physiker völlig übermüdet auf den Hof. Der Biologe wurde inzwischen gefeuert da die Milch grün wurde und der BWLer wurde vom verärgerten Personals vertrieben.
der Physiker sagt man könne die Produktion um das vierfache steigern unter der Voraussetztung einer gepunkteden Kuh im Vakuum.
:D :D :D
jaja die physik ist schon ein sehr praktisch orientiertes gebiet ^^
TomyLight
30.09.2007, 13:42
Das erinnert mich an den Satz meiner Physik LehrerIN:
"Wir nehmen an, dass es sich dabei um ein Reibungsfreies System im Vakuum handelt."
Chuk Norris <a href=http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&mode=related&search=>Top 10</a>, read by Chuk Norris
jackofalltrades
23.10.2007, 21:48
ich hoffe den gabs noch nich
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei..
Sacht der eine Zahnstocher zum anderen: Mensch du, ich wusst garnet dass hier auch ein Bus fährt.
hihi
Ein Russe, ein Türke und ein Deutscher wohnen in einem Hochhaus.
Das Haus brennt ab. 2 Tote, wer hat überlebt?
Der Deutsche, der war Arbeiten...
Einfach nur geil! :baby: :D ;D :P ;D
http://www.cartoonland.de/archiv/achmed-der-tote-terrorist/
Achmed - der tote Terrorist (http://www.cartoonland.de/archiv/achmed-der-tote-terrorist/)
Achmed - der tote Terrorist (http://www.cartoonland.de/archiv/achmed-der-tote-terrorist/)
Man hat ja nicht immer Zeit alle postings nochmal zu lesen, Hasi! :-*
Firewolf
28.10.2007, 18:04
Chuk Norris <a href=http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&mode=related&search=>Top 10</a>, read by Chuk Norris
pf... wer braucht schon top 10
http://www.isnichwahr.de/r92953815-a-tribute-to-chuck-norris.html
naja
wie kann man chuck norris witze so runterleiern?
wenn jemand so chuck norris witze erzählt kann man doch nich lachen
was manche für ideen haben :D
Lieber Freund Ich vermute das diese E-Mail eine Überraschung für Sie sein wird, aber es ist wahr.Ich bin bei einer routinen Überprüfung in meiner Bank (Standard Bank von Süd Afrika) wo ich arbeite, auf einem Konto gestoßen, was nicht in anspruch genommen worden ist, wo derzeit $12,500,000 (zwölfmillionenfünfhundert US Dollar) gutgeschrieben sind. Dieses Konto gehörte Herrn Manfred Becker, der ein Kunde in unsere Bank war, der leider verstorben ist. Herr Becker war ein gebürtiger Deutscher.Damit es mir möglich ist dieses Geld $12,500,000 inanspruch zunehmen, benötige ich die zusammenarbeit eines Ausländischen Partners wie Sie,den ich als Verwandter und Erbe des verstorbenen Herrn Becker vorstellen kann,damit wir das Geld inanspruch nehmen können. Für diese Unterstützung erhalten Sie 30% der Erbschaftsumme und die restlichen 70% teile ich mir mit meinen zwei Arbeitskollegen, die mich bei dieser Transaktion ebenfalls unterstützen.Wenn Sie interessiert sind, können Sie mir bitte eine E-Mail schicken, damit ich Ihnen mehr Details zukommen lassen kann. Schicken Sie bitte Ihre Antwort auf diese E-Mail Adresse:
jackofalltrades
29.10.2007, 17:59
korrupt bis aufs messer und rugbyweltmeister.. so sind se ;D
Treffen sich zwei Kackwürste auf der Klobrülle und kiffen gemütlich einen. Kommt der Durchfall vorbei und fragt die beiden: "Moin jungs, kann ich auch mal ziehen?" Darauf die beiden Kackwürste: "Nee lass ma, iss nur was für harte Jungs!"
hihi
klassiker, hat fast schon kultstatus:
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
AndreasCH
31.10.2007, 07:54
also wir sind bei Halbzeit, ich lese immer noch von oben nach unten.
Bei Schnecke weiss ich nicht
das hast du aus ner zeitung oder ?? hab ich heute auch gelesen gg
jackofalltrades
09.11.2007, 18:35
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen
Auge, völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein,
dass du mich gestern noch verprügelt hast?" Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör
mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES
DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
hatten wir schon aber was solls ;) ;D
jackofalltrades
09.11.2007, 18:47
oha, hab ich heute erst gehört. naja ich häng da mal wieder zurück ;)
"Treffen sich zwei Schnecken...die eine mit einem völlig verbeulten Haus. Auf die
Frage wie es passiert sei antwortet sie: "Ich komm da volle Kanne den Berg
runtergerast als plötzlich vor mir ein Pilz aus dem Boden schießt...ich konnt
einfach nicht mehr bremsen."
Gabs vielleicht in den Tiefen dieses Freds schon, hab ihn aber erst heute gehört:
rei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel. Dort werden sie von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. Dieser schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, mit einer Weintraube und einer Erdbeere in
der Hand. Er bringt sie dem Häuptling welcher darauf sagt: "Nun stecke dir diese beiden Früchte in deinen Arsch. Solltest du jedoch lachen, dann bist du des Todes!!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Nun stecke dir diese beiden Früchte in deinen Arsch. Solltest du jedoch lachen, dann bist du des Todes!!"
Der Deutsche tut, wie ihm befohlen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Die Früchte waren kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Hab gerade meine Bilder nochmal von Island durchgeklickt dabei ist mir das hier aufgefallen =) Der Name ist echt stark! ;D
Burger joint ist allerdings zumindest in Amerika ein wirklich gebräuchlicher Ausdruck für nen Fastfoodladen.
Aber um auch was beizutragen:
EIN WINTERGEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.
"WINTER"
Ein Gedicht von Charly K.
"Leck mich am Arsch, ist das kalt!"
http://www.youtube.com/watch?v=v0H0y_TEUAA]http://www.youtube.com/watch?v=v0H0y_TEUAA ::)
das ist doch aaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt ;D
TomyLight
28.11.2007, 16:33
Aber immer wieder gut!
Die letzte Macho-Bastion Europas! Ein Hoch auf Schweizer, die zeigen einfach Charakter.
Neue Züricher Zeitung vom 23.08.2007
Ab dem 1.Juni 07 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine
gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr
alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.
:D ;D
fuckin genius
30.11.2007, 13:22
ehm, nein.
ehm, nein.
Hab ich mich mal wieder geownd. :)
Den Artikel gab's wirklich, nur das Datum stimmt nicht.
Er war in der Ausgabe vom 1.4.2007
Armadarider
03.12.2007, 15:56
der beste witz den ich seit langem gehört habe:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: "Warum hast du deine Möpse auf dem Rücken?"
Kamel: "Ziemlich gewagte Frage für einen, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."
Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
Was hat nen Schäferhund und ein Kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?
Die feuchte Nase !
Benny1992
11.01.2008, 18:32
113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
AndreasCH
11.01.2008, 19:04
Schnecke meinte, wir sollten schreiben:
113 Gründe, warum Ski besser sind als Frauen
;D los Marsch
bin dagegen, ich finde eher.. 113 gründe, warum skien besser ist wie alles andere..
wiel es gibt auch frauen die skien :P
AndreasCH
11.01.2008, 19:28
::) und Frauen die Bier trinken, sollte es auch geben
Chuck Norris99
30.01.2008, 20:09
kommen 3 penner zum burger king und wollen 3 zahnstocher haben.
nach 10 minuten kommen sie wieder und wollen 3 strohhälme haben. dann fragt der verkäufer für was sie die brauchen. darauf die penner: da draußen hat jemand hingekotz und die großen stücke sind schon weg^^
AndreasCH
31.01.2008, 10:35
Am 16.02 haben wir mit der Firma Skitag in Elm. Heute klingelt das Telefon, Kollege Rolf ist dran.
Rolf: Du, wir haben am 16.02. Skitag
Ich: Ich weiss
R: Ich könnte Testski besorgen
I: Ach, und welche Marke
R: Palmer Ski
I: Moment, mal schauen, was die haben (Google anwerf), haben die Männerski?
R: Klar
I: Ahhh, gefunden http://www.palmerproject.com/palmer/de/gear/skiFinder, nanu, alle klein und schmal, neeee ich brauch keinen
R: Ich wollte Dich ja nur fragen, ob Du die einstellen kannst?
I: Naja, eigentlich schon, aber da muss jeder nen Haftungsausschuss unterschreiben, nicht das da einer sich das Knie verdreht, und mir das dann anhängen will.
R: Achso.....
I: Mache das auch nue einmal morgens, stehe bestimmt nicht die ganze Zeit da und mache Änderungen.
R: Ähhh, ich schau mal, ob ich welche bekomme
;D
Frag ihn bitte mal was ich mir unter einem "FLF Klothoid Shape Design" vorstellen soll ;D
Wikipedia ist Dein Freund
http://de.wikipedia.org/wiki/Klothoide ;D aber sonst..
ser sjosi
Am 16.02 haben wir mit der Firma Skitag in Elm. Heute klingelt das Telefon, Kollege Rolf ist dran.
Rolf: Du, wir haben am 16.02. Skitag
Ich: Ich weiss
R: Ich könnte Testski besorgen
I: Ach, und welche Marke
R: Palmer Ski
I: Moment, mal schauen, was die haben (Google anwerf), haben die Männerski?
R: Klar
I: Ahhh, gefunden http://www.palmerproject.com/palmer/de/gear/skiFinder, nanu, alle klein und schmal, neeee ich brauch keinen
R: Ich wollte Dich ja nur fragen, ob Du die einstellen kannst?
I: Naja, eigentlich schon, aber da muss jeder nen Haftungsausschuss unterschreiben, nicht das da einer sich das Knie verdreht, und mir das dann anhängen will.
R: Achso.....
I: Mache das auch nue einmal morgens, stehe bestimmt nicht die ganze Zeit da und mache Änderungen.
R: Ähhh, ich schau mal, ob ich welche bekomme
;D
???
subtleplague
07.02.2008, 13:57
???
!!!
¿¿¿
freak~[:fish:&:ghost:]
Hi.......
Habt ihr nicht zufällig einige gemeine Witze über Snowboarder auf Lager?
...denn in unserem kleinen Skigebiet gibt ein paar Snowboarder die uns Freeskier/inen immer ausspotten und dumme Witze über uns reißen. :baby:
Na dann sag uns mal was sie so böses sagen :-\
& nur weil sie dumm reden musst nicht du reden?
greetz
powderchris
09.02.2008, 20:43
witze findest im witzethread und dich auch solch ein niveau herunterlassen musst dich ja auch nicht oder ;)
FatFreddy
11.02.2008, 05:43
ein snowboarder, ein telemarker und ein skifahrer sitzen im flugzeug...
AndreasCH
25.02.2008, 07:11
.
campagnard
02.03.2008, 16:53
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
http://www.abendblatt.de/static/nordsee/7_Ostfriesland.gif
löl
freak~[:fish:&:ghost:]
Zu englisch: "Jade-Tit" ;D
Schwabe und Engländer streiten sich, wer die schwierigere Sprache hat...
Engländer: "Wir schreiben "excuse me" und sagen "ikskius mi"
D Schwob: "Mir schreibet "Wie bitte" und sagen "HÄÄÄÄÄÄÄÄÄ???" " :D
AndreasCH
06.03.2008, 11:37
Wer von euch war das :o
Das ist ja wirklich kaum zu glauben!
Aber ich habe eine Idee warum der das so gemacht hat. Großes Schiebedach vorne, da haftet der Magnetskiträger nicht?
Oder einfach grenzdebil.
Freeskie_freak
11.03.2008, 21:58
sodele jetzt kommt auch mal eine rvon mir!
Was is en Pole ohne Arme???
Ein seriöser Mensch!^^
greeze und n8
alt und immer noch nicht lustig...
treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen"
:D
Freeskie_freak
17.03.2008, 23:30
ich pack mal wa saus meiner super tollen Witzkiste aus!^^
"Deine MUtte rist so fett die wird bei goggle earth als eigener Planet angezeigt!"
"Deine Mutter ist so doof die Kauft Freibier!"
"Deine MUtter ist so doof die klaut in Der Arche das kostenlose esen"
"Deine Mutter ist so behaart wie ein Woohgi(der Affenartige Riese aus Star Wars), außerdem ist die einzige Sprache die sie spricht ough-ought(so schreit ein Wooghi)
und hier nochmal einer meiner Geistreichen Gehirnergüssen:
Wie werden die Penislängen eingeteilt??
-Klein
-Mittel
-Oh mein Gott
-Gibts denn auch in Weiß??
greeze und n8
http://www.andideluxe.net/funpix/erotik.jpg
sodele jetzt kommt auch mal eine rvon mir!
Was is en Pole ohne Arme???
Ein seriöser Mensch!^^
is das nich eigentlich eine vertrauensperson?
Freeskie_freak
30.03.2008, 21:47
kann gut sein! ???
mir wurde er halt so erzählt aber der Typ war nicht ganz helle im Kopf!
Zwei Kanibalen essen einen Clown, meint der eine:
"Ouh man, der schmeckt aber komisch"
;D
Witze von den Hüttenabenden am Großvenediger:
Bub: Mama, wo warst Du eigentlich bei meiner Geburt?
Mama: Na, im Krankenhaus natürlich.
Bub: Und der Papa?
Mama: Ja, beim Arbeiten natürlich.
Bub: Na toll, da komme ich zur Welt und keiner ist zuhaus!
Zwei Steirer Jäger ziehen eine fette Wildsau durch den Wald zu ihrem Auto. Kommt ein Tiroler dazu und sagt: Jungs, ihr macht des falsch. Ihr zieht die Sau ja gegen die Borsten. Ihr müsst die mit dem Strich zieh'n, dann geht's leichter.
Die beiden folgen dem Rat. Nach kurzer Zeit sagt der eine Steirer zum andern: Du das geht wirklich gut. Blöd ist nur, dass mir jetzt immer weiter weg vom Auto kommen.
Und der letzte:
Die beiden Steirer sitzen auf einem dicken Ast und sägen an dem selbe herum. Da kommt der Tiroler ud sagt: Ihr solltet nicht an dem Ast sägen auf dem ihr sitzt. Da könnt ihr euch mächtig weh tun. Sagen die Steirer: Des passt scho! Und sägen weiter als der Tiroler weg ist. Und sie brechen prompt runter und tun sich höllisch weh dabei. Und wie sie da so stöhnend liegen kommt der Tiroler wieder. Da sagt der eine Steirer zum andern: Du schau, da kommt der Wahrsager scho wieder!
Das war's. Gute Nacht!
jackofalltrades
19.04.2008, 07:51
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär; schießt aber erneut daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Freeskie_freak
26.05.2008, 14:21
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem...... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann...... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
http://www.link-gr.ch/wbb2/images/smilies/allgemein_smilies/sleep.gif
Detr letzte ist gut. Wir sind hier allerdings nicht in Texas, als erzähl in nächstes Mal auf Deutsch. Also mit Fußball statt Baseball... ;)
DeletedUser2613
04.06.2008, 22:54
Eine Frau geht einkaufen.
Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1
Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,
2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im
Einkaufswagen zur Kassa.
Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so
genau zusieht.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"
Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das
erraten hat und denkt sich:
'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das
ich keinen Ehering trage?
Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben?
Wie hat er das bloß erraten????'
Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die
Summe sagt welche zu bezahlen ist,
schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es
erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"
Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."
Schlechter Witz schlecht kopiert... ::)
ich auch nicht...was bedeutert denn das: "weusd schirch bist..."?
Lehrer: Es gibt genaus zwei wörter die ich in meinem Untericht nicht hören möchte. Das eine ist geil und das andere scheiße.
Schüler: und welche sind das?
ich auch nicht...was bedeutert denn das: "weusd schirch bist..."?
schirch heißt glaub ich sowas wie hässlich. bin mir aber nicht sicher..
la sun hat recht
schiarch = hässlich
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.
Eigentlich wiedersprüchlich...flach und geil...aber zu den Witzen passts ;D
Was ist grün und klopf an die Tür?
Ein Klopfsalat
Was ist braun und klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel
Was ist derZeit die härteste Droge die du in Holland bekommen kannst?
Bahnübergang.
Mit einem Zug biste weg.
Komme gerade ins ICQ, wollte kurz noch nen kumpel was fragen als Antwort bekomme ich das von seinem Bruder...wer rausbekommt was er meint, ist gut ;D
Filip (08:28 PM) :
und er ist net...da...
Filip (08:28 PM) :
er ist bei puplik fjuing
so schwer wars auch nicht ;)
powderchris
19.06.2008, 19:59
gehtn cowboy zum friseur - kommter raus - pony weg.
Killersushi
20.06.2008, 10:02
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden. (dramatische Pause) Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt?
Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk dir bitte doch was anderes aus!"
Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
fabi freeride
21.06.2008, 13:05
der is gut :D
hab auch einen!
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
^^
was ist der unterschied zwischen wolfgang schäuble und einem arzt?
beim arzt merkt man wenn man abgehorcht wird.
Was macht ein Engländer, wenn er Europameister geworden ist???
Er legt den Playstation-Controller weg ;D
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Tiroler sitzen im Café.
Sagt der Deutsche zu seiner Mieze: "Liebstes Zuckerschnütchen würdest Du mir bitte den Zucker reichen?" (Er bekommt den Zucker und einen Kuss.)
Dann der Schweizer: "Verehrtestes Sahnehäubchen, könntest Du mir bitte das Sahnekännchen geben?" (Er bekommt den Sahnepott.)
Daraufhin denkt sich der Tiroler "Das kann ich auch!" und wendet sich seiner Lady mit folgenden Worten zu: "Speck her, Sau!"
... ;)
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!!"
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre...
Was ist der Unterschied zwischen Elvis und Michael Jackson?
Elvis lebt
Jacko auch!
http://www.michaeljacksonhoaxdeath.com/?cat=1
:D
Armadarider
10.07.2009, 18:23
dein mutter is so fett, die sitzt im kino neben jedem.
Marcimix
10.07.2009, 21:50
YouTube - Deine Mudder Witze (http://www.youtube.com/watch?v=PnNrKI0a43k)
Ein Schwabe streut im Winter, Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt 'n Schweizer und fragt:
"Ha du bisch schlau, im Frueling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will de Acker kaufe!!"
Marcimix
12.07.2009, 10:01
ja die Schwaben halt...die Besten
der Witz is echt nice!!!!!!!!!!!!!!
Freeskie_freak
06.09.2009, 20:26
hab auch einen
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbarbrüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die
REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.
DAS IST POLITIK!"
haha der ist gut! :D:D:D:D
Freeskie_freak
06.09.2009, 20:47
is die Wahrheit
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus,
ein in den Himmel.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...
der ist bekannt, aber auch gut :)
Den kennt aba mal hoffentlich nret jeder... (is halt net mehr ganz aktuell...)
Der Schulrat zur Visite in einer Bayrischen Schule...
"Kinder", beginnt der Schulrat seine Fragestunde, "wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?"
Thomas: "Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat."
Schulrat: "Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?"
Sabine: "Unserem Ministerpräsidenten Stoiber."
Schulrat: "Und wer hat dafür gesorgt, daß wir die schönen Berge haben?"
Manfred: "Das war der liebe Gott, Herr Schulrat."
Da wird der Lehrer bleich und sagt: "Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!"
Armadarider
07.09.2009, 12:19
wenn ich bedenk dass andreasCH am 22.08.2008 seinen letzten beitrag geschrieben hat und trotzdem noch jeden tag mehrere male online is kommt mir ein schmunzeln :D
Killersushi
07.09.2009, 17:26
Wie man einen Elefanten jagt
* Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
* Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
* Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
* Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
* Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
* Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
* Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
* SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
* Windows XP-Programmierer schiessen mit vollig ungeeigneten Gewehren in die vollig falsche Richtung und erklaren dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
* Windows 95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
* Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Blackhawk
07.09.2009, 18:44
Zugegeben, ein wenig geschmacklos....
Vor welchem Tiger haben Frauen am meisten Angst??
Vor dem VergewalTiger!
kaunertalfreak
07.09.2009, 19:30
edit
Lachschon.de lässt grüßen...
He, der Witz gehört in diesem Forum campagnard! Finger weg.
;)
Lachschon oder das Pony???
Gibt es hier etwa noch einen registrierten LAchschon-User?? Hatte ja das Gefühl, die sterben aus...
Spaetzle
26.09.2009, 12:19
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.
Spaetzle
26.09.2009, 12:27
und noch einer passend zum morgigen wahltag....
------------------------
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und keine Sekunde später ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Marcimix
26.09.2009, 13:40
ja schau ma mal, wies dann morgen ausschaut... ;)
Freeskie_freak
02.12.2009, 20:02
einige sind ganz gut.
tschiah
Ein junger Mann geht zum Arzt, weil er in letzter Zeit des öfteren über Kopfschmerzen klagt. Nachdem er ihn untersucht hat, meint der Arzt: “Ihr Gehirn gehört wieder mal ordentlich gereintigt. Am besten lassen Sie es einfach da - nach drei Tagen können Sie es dann abholen.”
Gesagt, getan - der junge Mann lässt also sein Gehirn beim Arzt zur Reinigung. Doch als die drei Tage um sind, erscheint er nicht beim Arzt, um sich sein Gehirn wieder abzuholen. Auch an den darauf folgenden Tagen bleibt das Gehirn beim Arzt liegen.
Nach rund zwei Wochen trifft der Arzt den jungen Mann zufällig auf der Straße und spricht ihn darauf an: “Junger Mann, ihr Gehirn liegt immer noch bei mir herum. Wollen Sie es sich nicht mal abholen?”
Darauf der junge Mann: “Bam, Oida! Brauch i nimma, Oida! I bin jetzt a Krocha, Oida!”
+ + + + + + + + + +
Wie lautet der Plural von Bam, Oida?
Woid, Oida!
+ + + + + + + + + +
Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?
BAMM Dam Des
+ + + + + + + + + +
Was sagt ein Krocha im Wald?
Lauta BAM, oida
+ + + + + + + + + +
Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?
Eh klar, zum PAM PAM natürlich
+ + + + + + + + + +
Ein KROCHA schwimmt im Nil und droht zu ertrinken, da kommen plötzlich 2 Krokodile auf ihn zu und er ruft ganz begeistert “BAM OIDA, Lacoste-Rettungsboote!”
+ + + + + + + + + +
Was sagt der Krocha, bevor er gegen den Baum fährt?
Kroch ma eine, Oda!
+ + + + + + + + + +
Was sagt der Krocha, nachdem er gegen den Baum gefahren ist?
Bam, Oida!
+ + + + + + + + + +
Was sagt ein Krocha, wenn er seinen Koffer nicht zu bekommt?
Pock i ned!
+ + + + + + + + + +
Was sagt ein Krocha, wenn ein Reh gegen den Baum rennt?
BAM oida, bambi pickt am bam
+ + + + + + + + + +
Krocha in 40 jahren: “gicht is pflicht oida”
+ + + + + + + + + +
Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?
BOMBÄÄÄÄÄ!!!!
+ + + + + + + + + +
Ein krocha sitz daheim auf der couch, seine freundin kommt rein und fragt “was haltest von einem Backhenderl heute?”
Er: “Bocki ned”
Sie: “ok, dann grill ichs”
+ + + + + + + + + +
Was sagt ein Krocha, wenn er die Stiegen runterfällt?
bambambambambam bam, Oida!
+ + + + + + + + + +
Wie heißt die Hauptstadt von Tschechien?
Braq, Oida!
+ + + + + + + + + +
Was macht ein Krocha im Sommer?
Ein BraQtikum
+ + + + + + + + + +
Wer anderen eine grube schranzt, krocht selbst hinein.
+ + + + + + + + + +
Krocha unser,
Der du bist im Soli,
Geheiligt werde dein Voki,
Dein Style komme,
Dein Bam Oida geschehe,
Wie bei festln,
So auch in da Schicht,
Unsere tägliche Strahlung check uns heute,
Und vergib uns unsere musik,
Wie auch wir vergeben unsren DJs,
Und führe uns nicht zum Krochn
Sondern erlöse uns vom Schranzen,
Denn dein ist der Voki, das Soli und das Krochn,
In Ewigkeit
Bam, Oida!
+ + + + + + + + + +
Was sagt der Krocha in der Schticht?
Nix Oida! In da Schicht wird geschranzt!
+ + + + + + + + + +
Wien nennt man ein Gerät zur Übertragung einer Fernbildabschrift?
Fax, Oida!
Und woran erkennt man, dass ein Fax von einem Krocha versendet wurde?
An den Briefmarken, Oida!
Wird mit der ZEit berechenbar ;)
Der kürzeste Witz:
Geht n Skifahrer an einer Kneipe vorbei
(i now: ALTer fALTer für wALTer, anwALT eingeschALTet.)
hejustkilledit
05.12.2009, 19:17
krocha muss man für den deutschen teil dieses forums aber auch erklären^^
http://www.youtube.com/watch?v=y8vWh-HuM2A
Bei uns nennt man die glaub ich Spackos
Gewitter
05.12.2009, 23:00
Ach die Krocha die sind sogar bei uns im Ruhrgebiet angekommen :P
Vorher nie von gehört...
Geht das in Richtung Atzen?