Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und co
Nein, die meisten Hai-Witze sind von dem Komiker-Duo Ursus & Nadeschkin, bzw. ihrem Album "Hailights"
Der erste allerdings ist von meinem Bruder.
AndreasCH
07.10.2006, 14:41
Deswegen verstehe ich wohl nur den 2.
Und den Film fand ich witzig ;)
Niiiemaaals !!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!
http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184
http://www.linke-trio.de/toilettenbemalung01.jpg
Türkische Firma...
http://www.linke-trio.de/TuerkFirma.jpg
http://www.linke-trio.de/waschanleitung.jpg
GEZ: Auch für Geldautomaten muss in Zukunft GEZ-Gebühr bezahlt werden
(30.09.2006 11:52)
Wenn am 1. Januar 2007 das neue Rundfunkgebührengesetz in Kraft tritt, muss auch für die Geldautomaten in Deutschland GEZ-Gebühr bezahlt werden. Das hat jetzt die Frankfurter Industrie- und Handelskammer mitgeteilt.
Grund ist, dass die Geldautomaten in Deutschland über einen Internetanschluss verfügen.
Auf einen PC mit Internetanschluss wird ab nächstem Jahr die GEZ-Gebühr fällig, da es nach dem neuen Rundfunkgebührengesetz dann möglich sei, damit auch Fernseh- und Rundfunkangebote zu empfangen.
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica
(SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich fragemich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er
uns inspätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das
einzigLogische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns
in einerMinute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg
und ich jenen.Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt
wegenSchwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was
geschehenist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
alsofolgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich
konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der
konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten
Röcken kannschneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen
Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige
Geschichtefolgen,
betet zwei Ave Maria !
http://www.bild-upload.de/uploads/Bild-Upload.de_f2cbd49149.jpg
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!" Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!" Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!" Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das immer mit derselben Kuh war ..."
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm
Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch:
Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich:
Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?
Darauf der Ingenieur:
Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch das ist cool!
Powderhans
09.10.2006, 13:15
Welche Art von Anzeige kriegt man, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?????
Hausfriedensbruch!!!!!
^^so was blödes^^
hoffe den gabs noch nicht:
ein afrikaner, ein deutscher und ein holländer bekommen die todesstrafe.
als erstes kommt der afrikaner dran. er wird gefragt ob er im elektrischen stuhl umgebracht werden soll oder ob er lieber erhängt werden soll. der afrikaner entscheidet sich für den elektrischen stuhl. jedoch ist der elektrische stuhl kaputt und er kommt frei.
beim verlassen des gebäudes geht er am deutschen vorbei und sagt ihm das der elektrische stuhl kaputt ist. der deutsche ist an der reihe und darf sich auch entscheiden ob elektrischer stuhl oder seil. natürlich entscheidet er sich für den elektrischen stuhl. auch der deutsche kommt wegen des kaputten stuhles frei.
beim verlassen geht er am holländer vorbei und sagt ihm das der elektrische stuhl kaputt ist. als dieser sich entscheiden darf sagt er: "ich nehme das Seil, den der elektrische Stuhl ist ja kaputt"
hier noch ein bild von meinem bruder:
ein unfallbericht, daher eigentlich nicht lustig, aber naja....
ein unfallbericht, daher eigentlich nicht lustig, aber naja....
Wenn dir sowas wirklich passiert bist du echt gearscht !!!autsch!!!
AndreasCH
12.10.2006, 09:16
Hier der Film vom Bericht:
http://www.youtube.com/watch?v=6ZNg-sto38U
Hier der Film vom Bericht:
http://www.youtube.com/watch?v=6ZNg-sto38U
Da muss ich bis heute abend warten in der Frima ist die Seite gesperrt :-[
Weiß nicht in welchen fred damit, aber dich denke hier sind die pics gut aufgehoben.
AndreasCH
12.10.2006, 10:08
Ah, lustige Werbung, etc.
Ein paar habe ich auch noch :)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
AndreasCH
17.10.2006, 14:01
http://img227.imageshack.us/img227/6815/rudill9.jpg
AndreasCH
18.10.2006, 14:41
HEHE
*totalablach*
edit: ontop
Powderhans
18.10.2006, 16:11
ist ja wiederlich
kamatiker
18.10.2006, 16:15
nein gex, sowas muss nicht sein!
da hat man wenigstens was zum greifen! :-* ;) ;D
ihr müsst nur sagen wenn ihr mehr wollt,
muss nur den foto holen
:D
is wo deine freundin?? :-*
jetzt aber keine sprüche hier, oder es fliegen die krücken!! ;)
Auf jedenfall kann er sagen er hat eine feste Freundin ;)
Powderhans
19.10.2006, 13:05
Auf jedenfall kann er sagen er hat eine feste Freundin ;)
#
hehe scheis Wortspiel
ihr hab es nicht anders verdient!!!
deine freundin scheint sehr fotogen zu sein ::)
da macht man den WITZE Fred auf und dann kommt so ein fettes stück scheisse daher.... nä nä das ist mal echt wiederlich....
das hier ist fat aber cool:
http://www.youtube.com/watch?v=PFMvBH1edtU
campagnard
19.10.2006, 13:42
so ein fettes stück scheisse daher.... nä nä das ist mal echt wiederlich....
nanana ... wir wollen doch zivilisiert bleiben und unterlassen bitte in zukunft derart drastische meinungsäußerungen.
so ein fettes stück scheisse daher.... nä nä das ist mal echt wiederlich....
nanana ... wir wollen doch zivilisiert bleiben und unterlassen bitte in zukunft derart drastische meinungsäußerungen.
ist das bild da oben denn zivilisiert? :P
ok ok geht schon klar :)
wir sollten bei dem thema echt aufpassen!!!
auch dicke menschen sind menschen!! also du passt auf was du sagst und ich poste wieder witzige bilder!!
lass meine freundin in ruhe!
wir sollten bei dem thema echt aufpassen!!!
auch dicke menschen sind menschen!! also du passt auf was du sagst und ich poste wieder witzige bilder!!
;)
wir sollten bei dem thema echt aufpassen!!!
auch dicke menschen sind menschen!! also du passt auf was du sagst und ich poste wieder witzige bilder!!
sry wollte deine freundin nicht beleidigen :D
aber dick, kräftig, und mopsig ist ja wieder was anderes als das da oben. denn so etwas ist ja eigentlich eine ausnahme und nicht zu verallgemeinern.
Versuche das Thema in eine andere Richtung zu lenken ;D
Ein Soldat, im Einsatz im Irak, erhielt folgenden Brief seiner Freundin :
“Ich kann unsere Beziehung nicht mehr fortsetzen, die Entfernung zwischen uns ist zu groß..
Ich muss gestehen, dass ich dir seit unserem Abschied schon zwei Mal untreu war. Wir könnten das beide nie vergessen…
Es tut mir leid !
Wenn du willst, schick mir mein Foto zurück, das ich dir beim Abschied gegeben habe.
In Liebe!
Maria.”
Der Soldat, sehr getroffen, bat seine Kameraden um Fotos von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Tanten,etc.
Diese Fotos gab er mit dem von Maria in einen Briefumschlag zusammen.
Es waren insgesamt 57! …
Diesen 57 Fotos legte er sein Schreiben bei :
“Liebe Maria!
Entschuldige bitte, aber ich kann mich leider nicht mehr erinnern … WELCHE DU BIST!.
Bitte, nimm dein Foto heraus und schick mir die restlichen wieder zurück.”
Fragen des Lebens!
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zahlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, wahrend eine Frau, die Mannern schmutzige Sachen sagt,eine Mark pro Minute kriegt?
Warum tragt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll fur die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplatze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krampfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geoffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tur?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnursenkeln?
Warum muss man fur den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mussen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus kunstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisol aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyol aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wahlt?
Leben Verheiratete langer oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?
Wie wurden Stuhle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hatten?
Warum laufen Nasen, wahrend Fuße riechen?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerat sitzen wurde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgutern steht "Hier Offnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wurde: "Woanders offnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstorbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi ruckwärts fährt?
Warum sind Mohren oranger als Orangen?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum ist "Abkurzung" so ein langes Wort?
Wenn die Feuerwehr sich gegen das Feuer wehrt - was macht dann die Bundeswehr?
freeriderin
19.10.2006, 16:59
Hehe, das nenne ich mal gefrustete Eltern 8)
@ Freeriderin: Wo hast du das denn her???
Das ist aus unserem lokalen Käseblatt :D. Komme aus Steinhude, ca 30 km von Hannover. Und das geilste an der Sache war, dass eine Woche später noch eine Anzeige drin war in der sinngemäß stand:" Hier die Eltern von ... Unser Sohn war aber gar nicht dabei!" War aber mal eine schöne Abwechslung zwischen Geburts-, Todes-, Geburtstags- und Hochzeitsinseraten ;D
campagnard
19.10.2006, 19:50
@mav und alle die immer wieder so was posten, lasst es bleiben, das ist echt dämlich. Ich hab mir die Freiheit genommen mal kurz die Fragen mit gesundem Menschenverstand zu beantwortet:
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
-gibt an wann das Teil nicht mehr genießbar ist, sprich, wann es Krankheiten verursachen kann.
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
-nichts ... ich habs ausprobiert.
Was zahlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
-nichts, schlafen ist umsonst.
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
-ja
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, wahrend eine Frau, die Mannern schmutzige Sachen sagt,eine Mark pro Minute kriegt?
-informier Dich besser, auch Frauen werden als Sexisten verklagt und auch Männer arbeiten in Hothotlines.
Warum tragt ein Kamikazepilot einen Helm?
-Es gibt keine mehr und früher trugen sie keine.
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
-der Geschmack orientiert sich in erster Linie an den Geschmäckern der Haustierhalter.
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
-nein
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
-nein
Wenn Schwimmen gut sein soll fur die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
-für die Entwicklung tut Schwimmen nichts zur Sache, ausschließlich für die Muskeln ist es gut, und die haben Fische auch.
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
-weil man mit Zigaretten Geld verdient. In der Tankstelle an den kleinen Bistrotischen darf man rauchen.
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplatze?
-Parkplätze sind von der Gaststättenaufsichtsbehörde vorgeschrieben. Außerdem trinkt nicht jeder Alkohol.
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
-Die Pfanne wird beschichtet ... Teflon wird nicht "festgemacht". Es hält mit Klebstoff.
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krampfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
-auch ein Mensch bekommt keine Krämpfe wenn er nach dem Essen Schwimmen geht.
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geoffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tur?
-weil Türen nur mit Schlössern verkauft werden.
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnursenkeln?
-Schnürselkelenden
Warum muss man fur den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
-weil Hellsehen Scharlatanerie ist.
Warum ist einsilbig dreisilbig?
-Weil einsilbig ein aus drei Silben mit jeweiliger eigener Bedeutung zusammengesetztes Wort ist.
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mussen sie draufpatschen?
-weil sie wissen, dass es viele Sterne gibt, die Bank gestern aber noch nicht gestrichen war und Du ohnehin unseriös aussiehst.
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus kunstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
-Weil es so besser schmeckt, echter Zitronensaft aber fettlöslich wirkt.
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
-Blauwale sind für ihre Größe schlank. Der Fettanteil bei Fischen liegt generell höher als bei Landsäugern, außerdem schützt die Fettschicht vor Unterkühlung, ist also ein evolutionär entwickelter Vorteil.
Wenn Maisol aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyol aus?
-Babyöl enthält: flüssiges Paraffin, isopropyl Palminat und Parfum.
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
-weil Superkleber erst im Kontakt mit Sauerstoff hart wird.
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wahlt?
-wenn besetzt ist und man eine falsche Nummer gewählt hat, weiß man nicht, dass man sich verwählt hat und wählt später wieder -> dann ist frei.
Leben Verheiratete langer oder kommt ihnen das nur so vor?
-Verheiratet sein hat große steuerliche Vorteile, wenn man also verheiratet ist, kann man mit seinem Geld mehr erleben ... man hat also ein erfüllteres Leben, egal mit wem man die Zeit verbringt. Generell unterscheidet sich die Lebenszeit von verheirateten und nichtverheirateten nicht, allerdings sind die Zahlen noch nicht aussagekräftig da es erst relativ "neu" ist das komplette Leben unverheiratet zu verbringen. Frag in 90 Jahren nochmal.
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
-mit Lichtgeschwindigkeit
Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?
-nicht direkt ... man kann sinnverwandtes Wort nehmen.
Wie wurden Stuhle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hatten?
-genauso
Warum laufen Nasen, wahrend Fuße riechen?
-weil Rotze nunmal der Schwerkraft gehorcht und nach unten läuft, Amonikagase von den Füßen aber leichter als Luft sind und nach oben hin riechen.
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
-nein
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
-die Möglichkeit einer Notwasserung ist wahrscheinlicher als das Auseinanderbrechen (o.ä.) des Flugzeugs in der Luft. Außerdem würde man beim Aussteigen aus einer Verkehrsmaschine durch die hohe Geschwindigkeit von bis zu 700 km/h erdrückt werden.
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
-gar nicht, in Straßenmeistereien herrscht Schichtdienst, die Jungs sind also schon da.
Wenn man in einem Fluggerat sitzen wurde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
-geht nicht ... bevor Du die Lichtgeschwindigkeit erreichst ist Deine Masse so groß, dass Du selber auf minimalste Atomgröße zusammengestaucht bist, dabei durch die einwirkenden Kräfte auf mehrere Millionen Grad erhitzt wurdest und Deine Überreste kein Licht mehr brauchen da sie in ein schwarzes Loch fallen.
Auf den meisten Verbrauchsgutern steht "Hier Offnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wurde: "Woanders offnen"?
-es gibt kein Protokoll. Es gibt aber die Anweisung ein Produkt an gewissen Stellen nicht zu öffnen, das Vorgehen hier erschließt sich aus der Anweisung.
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstorbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
-es wäre zu schwer und würde nicht mehr fliegen.
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
-Injektionsnadeln werden nur sterilisiert verkauft ... extra für Exekutionen andere Nadeln herzustellen lohnt sich wirtschaftlich nicht.
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
-in sich selbst.
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
-0°
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi ruckwärts fährt?
-nein, der Zähler läuft weiter.
Warum sind Mohren oranger als Orangen?
-sie enthalten Carrotin das die Farbe ausmacht. Orangen enthalten kein Carrotin und sind daher nicht so orange.
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
-man hilft sich selber durch Gruppendynamik, durch gegenseitige Motivation ... im Endeffekt hilft man sich aber selber.
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
-das willst Du nicht wissen
Warum ist "Abkurzung" so ein langes Wort?
-zusammengesetztes Wort, den Fall hatten wir oben schon mal.
Wenn die Feuerwehr sich gegen das Feuer wehrt - was macht dann die Bundeswehr?
-die Feuerwehr wehrt sich nicht gegen das Feuer, sie wehrt das Feuer ab. Die Bundeswehr wehrt den Staat nach außen ab (zumindest steht es so in unserer Verfassung, gut, dass grad im Kongo und Afghanistan an der "Heimatfront" sind).
@mav und alle die immer wieder so was posten, lasst es bleiben, das ist echt dämlich. Ich hab mir die Freiheit genommen mal kurz die Fragen mit gesundem Menschenverstand zu beantwortet
also ich fand es wo ich es gesehen habe lustig :P naja hat jeder eine andere Meinung.
wenn man personen zietiert, dann zitiert man was die personen geschrieben haben und fügt selbst nix ein!! gell mav!!
im witzethread kann man da nochmals beide augen zudrücken, sonst aber net :o
*räusper* willst wohl mein ruf noch schlechter machen :P
nicht so voreilig:
lass meine freundin in ruhe!
wir sollten bei dem thema echt aufpassen!!!
auch dicke menschen sind menschen!! also du passt auf was du sagst und ich poste wieder witzige bilder!!
;)
wir sollten bei dem thema echt aufpassen!!!
auch dicke menschen sind menschen!! also du passt auf was du sagst und ich poste wieder witzige bilder!!
sry wollte deine freundin nicht beleidigen :D
aber dick, kräftig, und mopsig ist ja wieder was anderes als das da oben. denn so etwas ist ja eigentlich eine ausnahme und nicht zu verallgemeinern.
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
-0°
da hätte ich evlt ne andere therorie...denn 0 grad ist ja nicht gleich 0 grad...sondern 0 grad sind immerhin 273° kelvin...
freeriderin
20.10.2006, 08:37
@ Freeriderin: Wo hast du das denn her???
Das ist aus unserem lokalen Käseblatt :D. Komme aus Steinhude, ca 30 km von Hannover. Und das geilste an der Sache war, dass eine Woche später noch eine Anzeige drin war in der sinngemäß stand:" Hier die Eltern von ... Unser Sohn war aber gar nicht dabei!" War aber mal eine schöne Abwechslung zwischen Geburts-, Todes-, Geburtstags- und Hochzeitsinseraten ;D
Ach, das war eine echte Anzeige?
Hat meine Schwester mir gestern per email geschickt, kursiert wohl gerade im Netz. Hast Du die Antwort-Anzeige vielleicht als .pdf?
Und, viel wichtiger: warst Du auf der Party???
Die Zeitung ist leider schon im Altpapier gelandet und ja es war definitiv eine echte Anzeige. Ist halt so eine lokale Zeitung, die umsonst im Briefksten landet.
Auf der Party war ich nicht (mit 27 wohl zu alt :D) aber ein Kumpel von meinem Bruder kennt da wohl wen von. Die müssen so zwischen 16 und 18 sein.
powderchris
21.10.2006, 11:29
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gepoppt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt:
"Hey, ich habe gerade deine Mutter gepoppt, und deiner Mutter hats gefallen!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal:
"Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
???
das war doch schonmal hier, grad vor paar tagen...
freak~[:fish:&:ghost:]
? sorry. vor paar tage hat ich keine zeit was anzuschauen...
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
man o man ist der geil!!!*totalablach*
Jetzt lachst du noch, aber wenn du hundert bist ??? ??? ??? ;)
ziegenpeter
23.10.2006, 12:56
locker...
http://www.witze-welt.de/funbilder/138.jpg
das wollten wir auch schon machen...
habns dann aber bei einem "kalten" picknick belassen :P
ich hab mal meinen hintermann mit cs-gas angesprüht.
fand er und die lehrerin nicht sonderlich witzig ;)
er hätte auch nicht ständig mit der schere an meinen haaren herumgefuchteln müssen... ::)
Schule ist auch nicht mehr was sie mal war. >:(
Erst darfst keine Handys mehr mitnehmen und jetzt auch noch den Toaster. Wo soll das noch hinführen, am Ende wird noch das gute alte Blasrohr verboten :-[
Darf Schule keinen Spaß mehr machen ??? ???
Schule ist auch nicht mehr was sie mal war. >:(
Erst darfst keine Handys mehr mitnehmen und jetzt auch noch den Toaster. Wo soll das noch hinführen, am Ende wird noch das gute alte Blasrohr verboten :-[
Darf Schule keinen Spaß mehr machen ??? ???
Wer sagt den das mti den Handys? ::)
seit wan macht schule kein spaß mehr?
es gibt glaub ich ncihts lustigeres,das sieht man an den videos,wen wir verbotenener weiße im unterricht filmen,oder an den lehrersprüchen..
Bei uns in Bayern sind Handys an den Schulen verboten. Wegen der gewaltätigen und pornographischen Videos!!!
Ob Schule Spaß macht oder nicht kann ich nicht mehr beurteilen (zu lange her), des wegen habe ich die Frage mal in den Raum gestellt!!!
ziegenpeter
23.10.2006, 14:50
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Dialog im Kerzenlicht
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung....
campagnard
23.10.2006, 15:41
mal wieder eine Berichtigung:
Cohuna Zigarren gibt es nicht ... das wäre wohl ein kubanisch/haitianische Mischung die es aufgrund einer gewissen Handlsverbots wohl nicht geben wird.
Es gibt (daher vielleicht die Verwirrung), Cohiba oder Corona Zigarren.
ps.: ich weiß, ich bin nicht lustig ;D
ps.: ich weiß, ich bin nicht lustig ;D
Macht nix. Andere auch nicht. ::)
powderchris
24.10.2006, 11:07
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer
die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:
"Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
ziegenpeter
24.10.2006, 12:18
apropos Kiffen...
hier die neuen Ü-Eier...
http://www.witze-welt.de/funbilder/39.jpg
AndreasCH
25.10.2006, 07:12
HEHE, meine 1. Geschwindigkeitsübertretung in Zürich. Ich bin ein Raser, ich weiss ;D
Oh man, wie kann man nur in den Kasten geraten... ::)
Die vier vorher hätten Dir ja eine Warnung sein sollen, oder?
AndreasCH
25.10.2006, 07:40
Och, Golf VR6 Automatik, vorher ist es steiler, Fuss auf n Gas und dann wirds flacher, aber Gas nicht reduziert.
Passiert mit den TomTom aber nicht mehr ;D
Und ich hab mich immer gefragt, welche depperten Auswärtigen immer für die sechsstelligen Einnahmen (pro Gerät wohlgemerkt!) der Blitzkästen da sorgen.
Jetzt kenn ich einen ;D
AndreasCH
25.10.2006, 07:47
Ha,
willst mich veräppeln, sind nur 4
Schweizer Präzisionsarbeit :) :) :)
Andreas da musst wohl noch ein bisschen üben bis du die 50 genau hin bekommst :D
gebt mal bei google "failure" ein und macht auf gut glück.
freak~[:fish:&:ghost:]
*rofl*
wenn man aber bei bildersuche "freak" eingibt kommt folgendes ;D
ps: muss ich mir den freak so vorstellen*angsthab*
FatFreddy
25.10.2006, 15:13
ich denke, er hat keine langen haare mehr
gebt mal bei google "failure" ein und macht auf gut glück.
freak~[:fish:&:ghost:]
Des ist ja geil ;) :) ;D
FatFreddy
25.10.2006, 15:39
gebt mal bei google "failure" ein und macht auf gut glück.
freak~[:fish:&:ghost:]
FYI:
http://de.wikipedia.org/wiki/Google-Bombe
Dann gib mal auf gut Glück "french military victories" ein...
FatFreddy
25.10.2006, 16:12
^^ spitze :D
AndreasCH
26.10.2006, 19:45
Halt Dich ran Freak, den schafst Du auch noch:
in was für komischen foren bist du den unterwegs? :o
lass ihn doch unterwegs sein wo er will, solange er uns den trick verrät wie man damit täglich 9 stunden gut bezahlt wird!!!!! ;) :D
AndreasCH
27.10.2006, 18:41
Heute nur 6 Stunden, musste 3 Std mit der Kundin essen gehen über mittag ;D
hab gestern auf vox ne reportage über ein krankenhaus der us-army in badgad gesehn... sowas sollte auch mal in den usa gezeigt werden!!
so n artz hat dann folgenden witz erzählt:
ein patient hatte ein unfall, er wird operiert und wacht auf,
der artzt: ich habe 2 nachrichten für sie, eine gute und eine schlecht, welche wollen sie zuerst hören??
patient: die schlechte, dann kann mich die gute wieder aufmuntern.
der artzt: wir mussten ihnen beide beine abnhmen...
patient: und was soll mich jetzt noch aufmuntern???
der artzt: ihr bettnachbar möchte ihr schuhe kaufen
::) :o ::)
AndreasCH
28.10.2006, 10:44
Southpark und der Crocodilehunter
Powderhans
28.10.2006, 12:53
hab gestern auf vox ne reportage über ein krankenhaus der us-army in badgad gesehn... sowas sollte auch mal in den usa gezeigt werden!!
so n artz hat dann folgenden witz erzählt:
ein patient hatte ein unfall, er wird operiert und wacht auf,
der artzt: ich habe 2 nachrichten für sie, eine gute und eine schlecht, welche wollen sie zuerst hören??
patient: die schlechte, dann kann mich die gute wieder aufmuntern.
der artzt: wir mussten ihnen beide beine abnhmen...
patient: und was soll mich jetzt noch aufmuntern???
der artzt: ihr bettnachbar möchte ihr schuhe kaufen
::) :o ::)
Jo hab ich auch gesehen. War scho sehr gach. Wies da die Ampotierten Beine, Hände etc einfach in ne Plastigtüte getan ham und weg damit
hab da noch was für die bayern und filmfreunde...
http://www.youtube.com/watch?v=Dv_Ib1I5l6M&NR
http://www.youtube.com/watch?v=OIownZWFwN8
Eine interessante These!!!
Grundgedanke:
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluss.
Diese werden zuerst getötet.
Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die
regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und
Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Logisch, oder?
So, und nun zum interessanteren Teil:
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen,
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten,
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Fazit:
Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren
und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen
den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen.
Bedeutung daraus:
Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der
Uni
und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten
können Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt,
kann
das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner
Studienzeit,
erreicht hat.
Gegenmaßnahmen einleiten:
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen!
Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir
den
Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen
und
wieder zechen was das Zeug hält. Unsere Arbeitgeber und unser Land
brauchen
unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht
verbauen.
Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
weiter,
die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
verlieren.
Aktion:
ICH GEHE DANN MAL BIER HOLEN!!!
another one:
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu
leben.
> Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
> gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegen
> überliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
> bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
> Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr
> Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme
> Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu
> behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und
> sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er
> ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
> streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen
> nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
> Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar mal und sagte
> dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie s taunte: "Warum meine Ohren?
> Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und
> sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine
> Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles
> in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
> Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als
Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
> Das war ich!"
ebay...
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534%20#description
ICH GEHE DANN MAL BIER HOLEN!!!
Ich hoffe Du geniesst Dein Bier. Auch noch, wenn ich Dir sage, dass eine solche Studie technisch nicht machbar ist. Janu. Evolution. Der Nervenzellen. Schön wär's ja.
Hach, probiern wers.
*Plöppp*
*Zisch*
*gutgutgutgutgutgutgut*
*aaaaaaahh*
Ich glaub, ich spür schon was...
::) ;D
Da ich im internet fundstücke fred kein doppelposter werden will post ich den link hier :P
Kennen vllt schon ein paar :) (http://video.google.com/videoplay?docid=-3922978514075251375&sourceid=docidfeed&hl=de)
Sehr geil :D (http://www.youtube.com/watch?v=2rqB7JFstVw&eurl=)
(Beide Videos gefunden auf www.pausmann.de )
AndreasCH
31.10.2006, 07:22
Trauriger Artikel in 20min mit Witz
Muttenz: Velofahrerin schwer verletzt liegen gelassen
Ein Autofahrer oder eine Autofahrerin hat am Montagabend an der Birsfelderstrasse in Muttenz BL eine 77-jährige Velofahrerin frontal von hinten angefahren und schwer verletzt -und sich aus dem Staub gemacht, ohen sich um die Schwerverletzte zu kümmern.
Die Polizei Basel-Landschaft sucht dringend Zeugen. Nach bisherigen Erkenntnissen kam das Auto - ein weisser respektive hellfarbener Personenwagen - aus der Autobahn-Ausfahrt H18/Schänzli und fuhr auf der Birsfelderstrasse in Richtung Muttenz-Dorf.
Auf der Birsfelderstrasse wurde dann die Velofahrerin, die ebenfalls in Richtung Muttenz-Dorf unterwegs war, frontal von hinten erfasst und mehrere Meter weg geschleudert.
Während der Dauer der Bergungsarbeiten blieb die Birsfelderstrasse bis gegen 20.00 Uhr komplett und danach bis gegen 21.30 Uhr teilweise gesperrt. Es kam lokal zu Behinderungen, Umleitungen und entsprechenden Wartezeiten.
FatFreddy
31.10.2006, 07:34
frontal von hinten? naja, fürs auto wars frontal, für die radlerin von hinten, oder versteh ich da was nicht? ???
doch, so war das wohl...
freak~[:fish:&:ghost:]
AndreasCH
31.10.2006, 10:36
http://www.spiegel.de/spam/
muhahaha
34% der Bevölkerung glaubt nämlich, normale Tomaten haben keine Gene. Nur Gen-Tomaten.
ziegenpeter
02.11.2006, 18:44
für uns schwaben hier im forum...
total geil
http://www.myvideo.de/watch/47582
Powderhans
03.11.2006, 09:33
http://www.youtube.com/watch?v=1YBRjfeXzCo
so für die Bayern unter uns.
ps: am geilsten finde ich ^^derm acht mei Dür kaputt^^
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Meldung des Tages: Männer haben viele Gene!
Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Saufengeh`n etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das auf die Nerven geh`n.
Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....
Nichts für Ungut ;) ;) ;)
Da ich im internet fundstücke fred kein doppelposter werden will post ich den link hier :P
Sehr geil :D (http://www.youtube.com/watch?v=2rqB7JFstVw&eurl=)
(Beide Videos gefunden auf www.pausmann.de )
Hab ihn erst jetzt gesehen, aber der ist richtig geil!
So des Bild das mir der AndreasCH wegeditiert hatte weil es im falschen thread war!
Naja in der Mittagspause am Montag aufgenommen, manche Eltern blicken es halt net!
ich weiß nciht ob frust, oder witze thread...
unser klassenvorstand und physiklehrer, hört euch nur mal 3 minuten an, und hört auf das was er redet..
wiederholt sich dauert und redet nur blödsinn
haben wir heute zufällig in youtube gefunden
http://www.youtube.com/watch?v=Am9jXJdUKvs]http://www.youtube.com/watch?v=Am9jXJdUKvs
alla, wenn ihr bei mir aufpassts, habts ihr mal die besten job chanchen :-* :-*
Jaja, die Schulzeit... :D
Aber jetzt mal im Ernst:
Lehrer ham nen echt harten Job. Klar, viel Ferien usw. Stimmt schon. Aber kaum einer nimmt sie ernst, und schau dir an wie kaputt viele von denen sind. Also, seid ned allzu bös zu ihnen.
Und denk dran: Dein Abi/Matura interessiert später kaum noch jemanden - aber nur wenn du dein Studium vernünftig zu Ende bringst. In diesem Sinne: Genieße die Schulzeit, hart wird's später noch genug! ;D
Und v.a. dran denken:
Die meisten wollten gar nicht Lehrer werden. Die ha'm nur keinen Studienplatz "auf Diplom" gekriegt.
??? ??? ??? ??? ???
;D :D
:o :o :o :oAbsolute Sonderklasse!!!
[das wär erst noch ne idee ;D]
freeriderin
10.11.2006, 15:16
.
Whitewatered
10.11.2006, 15:50
höhö :D
AndreasCH
14.11.2006, 06:45
Hihi
Kann das mal einer in D ausprobieren ???
stYleGurke
14.11.2006, 17:59
^^
hä?? ist mir zu hoch! ??? ??? ???
dann zeig das bild deine freundin wenn sie wieder da ist,
sie wird dir das erklären 8)
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Heute im Quiz - Errate die Fachrichtung:
Zwei Studenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Save the best for last...
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
good fight, good night.
stYleGurke
15.11.2006, 00:16
hä?? ist mir zu hoch! ??? ??? ???
Und wenn du ne freundin hast und dass nicht weisst, hmm dann tuts mir leid :D ::)
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................
Zitat von: Dicki am Gestern um 19:14:38
hä?? ist mir zu hoch! Huh Huh Huh
Und wenn du ne freundin hast und dass nicht weisst, hmm dann tuts mir leid Cheesy Roll Eyes
Ah. jetzt hats klick gemacht ich habs! ;D ;D Zu gut! Bei PC SSachen denk ich net so weit!
http://www.2xfun.de/view.php?file=3980#item
(http://www.2xfun.de/view.php?file=3980#item)
ich habs selbst noch net gesehn muss aber geil sein!!!
Diese Amis! :P
Vielleicht kennt es der eine oder andere schon, aber trotzdem cool!
Siehe Anhang!
edit: Rechtschreibung
Rispondo
17.11.2006, 12:55
:D
Das glaub ich nicht. Echt
http://www.alsterradio.de/treuetest/dat/250906%20Treue_jens_julia.mp3
einfach mal nebenbei zuhören. der mann hat hat ne richtig gute beziehungseinstellung :D
http://www.alsterradio.de/treuetest/dat/250906%20Treue_jens_julia.mp3
einfach mal nebenbei zuhören. der mann hat hat ne richtig gute beziehungseinstellung :D
das is doch en fake?? :o :o
Wenn des so ist, nee... des ist Fake. Kann ich mir net Vorstellen.
http://jeep.cfasp.de/upload/252328.jpg
http://dl.lustich.net/bilder/finde-den-chef.jpg
Ich hoffe doch Bild Eins ;)
Ich hoffe doch Bild Eins ;)
*räusper*
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.
Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
============
Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen.
--> 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
============
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:
50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.
============
Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.
LittleRider
30.11.2006, 15:25
Hmm ich hab ein paar Schenkelklopfer:
Tochter: Mami mami ich will nicht immer im kreis laufen.
Mutter: Sei still sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!
T: Mami mami ich mag Opi nicht
T:Ruhe gegessen wird was auf den Tisch kommt
T:Mami mami ich will noch mal 2 so leckere blaue Bonbons wie gestern
T:Sei still Opi hatte nur zwei Augen
T:Mami mami ich mag nicht nach Amerkika
T:Halts maul und schwimm weiter........
OK das wars mit den spar Witzen. ;) ;)
Mami,mami, bekomm ich die Kekse die auf dem Schrank stehen??
Hol sie dir selber!
Aber Mami, ich hab doch keine Arme!
Tja keine Arme keine Kekse!
Mami,mami, bekomm ich die Kekse die auf dem Schrank stehen??
Hol sie dir selber!
Aber Mami, ich hab doch keine Arme!
Tja keine Arme keine Kekse!
sparwitz-einer lacht für alle.. ::)
Stopp ich weiß noch einen!
Die Eltern gehen mit ihrem 5 Jährigen Sohn an einen FKK-Strand! Der Junge setzt sich an Strand und beobachtet die Leute!
5 Minuten später kommt der SOhn zu seiner Mutter:" Mama warum haben soviele ne größere Oberweite??"
Mama:"Desto größer die Titten desto dümmer die Frau!"
Der Junge ist zufrieden und setzt sich wieder an Strand. Weitere 5 Minuten später!
Sohn:"Mami warum haben viele Mäner einen größeren Pullermannn als Papi??"
Mama:"Das ist wie bei den Frauen desto größer der Pullermann umso dümmer die Männer!"
Eine halbe Stunde später.
Sohn:" Mami,mami, Papa unterhält sich mit der dümmsten Frau am Strand und wird dabei immer blöder!"
Sparwitze sind doch 1a! Das sind die besten! ;D :D :D
Stopp ich weiß noch einen!
Die Eltern gehen mit ihrem 5 Jährigen Sohn an einen FKK-Strand! Der Junge setzt sich an Strand und beobachtet die Leute!
5 Minuten später kommt der SOhn zu seiner Mutter:" Mama warum haben soviele ne größere Oberweite??"
Mama:"Desto größer die Titten desto dümmer die Frau!"
Der Junge ist zufrieden und setzt sich wieder an Strand. Weitere 5 Minuten später!
Sohn:"Mami warum haben viele Mäner einen größeren Pullermannn als Papi??"
Mama:"Das ist wie bei den Frauen desto größer der Pullermann umso dümmer die Männer!"
Eine halbe Stunde später.
Sohn:" Mami,mami, Papa unterhält sich mit der dümmsten Frau am Strand und wird dabei immer blöder!"
Sparwitze sind doch 1a! Das sind die besten! ;D :D :D
atomwitz-alles strahlt..
Spielst du hier jetzt Witzekommentator?? ;) :D
Spielst du hier jetzt Witzekommentator?? ;) :D
Er versucht die stimmung aufzuheitern
ich hab ein neues fußballspiel ::) ;D :D
1.bild ein tor
2.bild ein faul^^
lol des soll doch pro everlution soccer (oder wie des heißt) sein oder
ja,hab mir die pinguinkostüme freigekauft ;D
neues lied der sportfreunde stiller:
UND JETZT ALLE MITSINGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Sportfreunde Stiller - italienische Version
>
> Italiens neuer Nationalsong
>
> 34, 38, 82, 2006 ja so stimmen wir alle ein, mit der Korruption
> im Kopf und dem Foul im Bein werden wir Weltmeister sein!
>
> Wir haben nicht die höchste Spielkultur, sind nicht gerade filligran. Doch
> wir wissen wie man provoziert, spielen gern den sterbenden Schwan! Für
> unsren langen Weg aus der Krise und aus der Depression, lautet die Devise:
> Wir nutzen die Manipulation! Eins und Zwei und Drei und 34, 38, 82 2006 ja
> so stimmen wir alle ein, mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im
> Bein
> werden wir Weltmeister sein!
>
> Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal, doch nur wir erschleichen
> uns ihn, halb ermauert halb gestohlen so werden wir allen den Po
> versohlen!
>
> Beim ersten Mal wars ein Wunder,
> beim zweiten Mal wars Glück,
> beim 3 mal der unverdiente Lohn,
> beim 4 mal wars Korruption!
>
> 34, 38, 82 2006
> ja so stimmen wir alle ein,
> mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im Bein werden wir Weltmeister
> sein!
gruss an claudio ;)
Reimt sich zwar det ganz aber trotzdem *thumbs up* ;D! Really nice!
Ab wann ist die Single im Handel ??? ;D ???
Was man beim Sex nicht hören will...
- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
;) :-\
Das Ehepaar ist nun seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Hotel, in dem man damals die Hochzeitsnacht verbracht hat. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:" Sag mal Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad gekommen bin?"
Der Mann erwidert:"Ich habe dich angeschaut und gedacht, ich möchte dir die Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen.""Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternden Stimme. Er überlegt kurz und meint:"Das mir das ganz gut gelungen ist!"
Warum bekommen Männer keine Cellulites...?
Weils scheisse aussieht! ;D
Treffen sich zwei Frauen, erzählt die eine:"Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Die andere seufzt und meint etwas traurig:"Hast du es gut. Meiner ist eher wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der ganze Samen für dieses Jahr ist zum Teufel."
Ein Frauenwitz, also alle Frauen mal wieder weghören!
Was ist Viagra für Frauen??
Eine Salbe die man in die Knie massiert, damit die Frau länger in der Küche stehen kann! ;D
FertigMc
12.12.2006, 16:31
Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997
stattgefunden - zwischen Galiziern und Nordamerikanern - und wurde auf
der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, mitgeschnitten.
Er wurde allerdings erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben, woraufhin er
sofort von allen spanischen Zeitungen gedruckt wurde.
Mittlerweile lacht sich ganz Spanien darüber kaputt.
Galizier (Geräusch im Hintergrund):
Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner (Geräusch im Hintergrund):
Wir raten IHNEN, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme):
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten
von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs
um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner (stark erregt, befehlend):
HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DES
ZWEITGRÖSSTEN KRIEGSSCHIFFS DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG
PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM
HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAKS AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ...
ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!! SOLLTEN
SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN
SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH
DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM
WEG!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial
von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin,
da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung
welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie
können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie
geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren,
zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz
legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und
ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision
zu vermeiden ...
stYleGurke
12.12.2006, 18:23
^
I
Uralt, aber immerwieder ein brüller ^^
Vergleiche pic auch mit meiner signatur zwecks verständnis.
Gurke, der Witz ist bei dir Wohl ein Dauerbrenner! In wieviel Ausführungen kennst den jetzt??
FertigMc
12.12.2006, 20:16
mal wieder n Sparwitz
http://ug1.kwick.de/ug/0190/1595/6352487_400.jpg
AndreasCH
12.12.2006, 20:42
hihi, xmastime
AndreasCH
12.12.2006, 20:45
weiter
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von
zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur
Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei helfen und fragt ihn.
Der meint:"Steck mich mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's mir
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"verdammt ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei
da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir
los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
Wiesenhofschlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
josi
>
)
>
>Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich sehr
>darüber bei ihrem Mann. "Kauf mir doch bitte eine Überraschung zu
>Weihnachten, die von 0 auf 100 in vier Sekunden beschleunigt", bat sie
>ihn.
>
>"Und am besten in Hellblau!"
>
>Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer, hat der
>Mann ihr diesen Wunsch erfüllt.
>
>PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
Ein Pärchen trifft sich zum ersten Date beim Italiener.
Die Rechnung kommt. 38 Euro. Der Mann reicht dem Kellner einen Fünfziger und meint:"Stimmt so!" Darauf schwärmt sie:"Du bist aber großzügig."
Er schaut sie an und sagt:"Ach was, immer noch günstiger als im Puff."
So jetz noch n sparwitz:
***
nicht lustig sondern diskriminierend und daher editiert...
Sebba
AndreasCH
18.12.2006, 13:10
^^ das ist noch nicht mal ein sparwitz:
Was ist der Unterschied zwischen Hanni und nen Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch!
Sorry, aber der Witz ist jenseits von Gut und Böse
der vom andreas ist geil
:D
muhahahhah
muss ich mir merken ;D
Hab ein aber der ist nicht so gemein wie die Vorherigen! ;D
Tarzan und Jane treffen sich im Urwald!
Jane:"He Tarzan wie hattest den du bisher Sex?"
Tarzan:" Ich gesucht ein Loch in Baum und hab dann losgelegt!"
Jane:"Ich zeig dir mal wie wir das machen!"
Sie zieht sich aus,legt sich auf den Boden und sagt:"Darein!"
Tarzan läuft auf sie zu und Tritt mit voller Gewalt bei ihr zu. Jane wälzt sich auf dem Boden und keucht vor Schmerz: "Was sollte denn das?"
Tarzan:"Tarzan schauen ob Biene drin!"
:D
Ja andreas verarsch mich halt ;D
ja sorry für den witz oben der war echt fieß
Hanni hanni hanni ich weiß zwar nicht was da stand aber ich kann es schon ahnen
hasch mir uach schon mal erzählt ;)
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
Ein junger Medizinstudent macht mit dem
betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs
Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem
ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden
produzieren zu viele Spermien, deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
"Wow!", denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer,
wie eine hübsche Krankenschwester bei einem
Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und was hat der da?", fragt der Student neugierig?
"Gleiches Problem, aber er ist privat versichert!"
weils grad so schön zum vorherigen post passt:
hängetitten nennt man im fachchargon auch "kiwis in socken" ;)
;D
Hier noch ein Filmchen...
Heisse Girls ;) (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjI2NTl8MTkw)
jetzt mit Radierer
http://linerider.ca/2.htm
josi
die Wahrheit ist so traurig dass sie schon wieder lustig ist, siehe:
Law of the skiers
http://forums.epicski.com/showthread.php?t=47460
josi
Für alle Eishockey Fans unter uns ;D
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Klagenfurter Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, daß sie KAC Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls KAC -Fan sei, melden sich alle Schüler.
Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein KAC Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hälst Du dann?" "Ich bin VSV-Fan - und ich bin stolz darauf!"
antwortet das Mädchen." VSV-Fan ? Um Himmels Willen, warum denn Villach?"
will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Villach und meine Mami auch.
Und die sind beide VSV-Fans, also bin ich auch VSV-Fan!" "Aber mein Kind"
versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???" "Ja dann wäre ich wohl KAC-Fan ..."
;D ;D ;D
hab da no was gefunden:
Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Frauen,
desto depperter san`s.
;D ;D
Cooles T-shirt oder?? :D
Hoffe der Witz wurde noch nicht gepostet.
Also:
Sagt die Lehrerin: "Heute reden wir alle nur auf Hochdeustrch. Das heißt, kein Dialekt. Also fritz, erzähle uns mal von heute morgen, aber auf Hochdeutsch!"
"Mein Vater ist heute die Treppe runter ornaniert."
Denkt die Lehrerin: "Des gibts doch net" und fägt ihn ob er den Satz nochmal sagen könnte. "Mein Vater ist heute die Treppe runter ornaniert."
Darauf hin frägt sie ihn ob er es noch einmal sagen könnte. Dieses Mal aber ohne Dialekt. Darauf sagt Fritz: "Mein Vater hats heut die Treppe runtergewixxt".
Frage warum zitierst du dich selbst ?
:-\
Ups, tschuldigung,
wollte mein Post eigentlich editiern.
Kann ja ein Mod löschen. :)
stermann & grissemann beim kochen
http://www.youtube.com/watch?v=iBIKNRVSHxo
Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Frauen,
desto depperter san`s.
;D ;D
so geht das:
je höha da berg,
desto schena de gams
je graislicha d'weiba,
desto gamsiger sans.
Whitewatered
29.12.2006, 17:06
fragt sich was besser ist...
hässlich aber geil
oder
schön aber dumm
ich hab schonmal mein onkel ( im spass) zitiert:
es gibt nette und schöne frauen.
Hab ich da was falsch verstanden oder wissen die bei der "Welt am Sonntag" nicht, dass der Simpson-Patriarch Homer und nicht Bart heißt?!
(Gefunden in der Ausgabe vom vergangenen Sonntag)
DeletedUser2613
06.01.2007, 12:54
250 Dinge die man nicht wissen muss
1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.
2. Hummeln und Kolibris sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.
3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.
4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.
5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.
6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.
7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.
8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.
10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.
15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.
20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.
21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.
22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.
26. Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
27. Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
28. Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen ******e".
29. Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.
30. Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.
31. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
32. Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
33. Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
34. Oliver Cromwell wurde 2 Jahre nach seinem Tode erhängt und geköpft.
35. Shrimps haben das Herz im Kopf.
36. In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
37. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung.
38. Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
39. In St. Louis ist es Feuerwehrleuten gesetzlich untersagt, Frauen zu retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Für das Anlegen dezenter Kleidung sei immer genug Zeit.
40. Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
41. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".
42. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
43. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt wurden.
44. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Rezept zum Bierbrauen aufgeführt ist.
45. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
46. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meistens den Clubbesitzern gehören.
47. Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
48. In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt.
49. In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.
50. Einer Frau kann in Minnesota 30 Tage Gefängnis drohen, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
51. In Morrisville / Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
52. Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
53. In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
54. In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
55. In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
56. In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt.
57. In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
58. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
59. Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.
60. Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
61. In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
62. In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in alphabetischer Reihenfolge zu laufen.
64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.
66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.
68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.
69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen.
70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.
71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen.
73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.
76. In Nogales / Arizona) darf man Hosenträger nicht sichtbar tragen.
77. Es ist für einen Menschen unmöglich, mit offenen Augen zu schlafen.
78. Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 70.000 Mark, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
79. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
80. Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.
81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.
82. Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.
83. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
84. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.
85. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade bestattet.
86. Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.
87. In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
88. Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
89. Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann.
90. Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
91. Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
92. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.
93. Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
94. In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
95. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
96. Napoleon hatte Angst vor Katzen.
97. In Joliet / Illinois kann das falsche Aussprechen des Ortsnamens bestraft werden.
98. Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
99. Vor Einführung eines Gesetzes zu Kotbeseitigung durch den Hundehalter, wurden in New York jährlich 40 Millionen Pfund Hundedreck von der Stadtreinigung entfernt.
100. Eskimos haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".
101. Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
102. In Tranton/New Jersey kann das Schlürfen von Suppe gesetzlich geahndet werden.
103. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.
104. Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit "h" beginnen.
105. Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
106. 53% der Deutschen wissen nicht, wie man "Grießbrei" schreibt.
107. Entgegen der Redewendung sind Pferde überhaupt nicht imstande, zu "kotzen".
108. 66% aller Magazine, die entlang US-Highways weggeworfen werden, sind pornografisch.
109. Die Bank in Vernal / Utah wurde aus Ziegeln gebaut, welche per Post geliefert wurden - jeweils 7 Ziegel pro Päckchen. Man hatte festgestellt, das diese Variante billiger war, als sich die Ziegel per Schiff aus Salt Lake City kommen zu lassen.
110. Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.
111. In Saco / Missouri müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
112. In Monroe / Utah ist es gesetzlich vorgeschrieben, das zwei Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
113. In Massachusetts ist seit 1659 Weihnachten ungesetzlich. Bislang fand sich niemand, der das Gesetz ändern wollte.
114. In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
115. 40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
116. Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.
117. Rentiere essen gern Bananen.
118. Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe.
119. In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
120. Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.
121. Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
122. Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
123. 1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
124. England war das erste Land der Welt, das Briefmarken herausbrachte. Doch bis heute wurde auf ihren Marken noch nie der eigene Landesname gedruckt.
125. Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
126. Das Pentagon in Arlington / Virginia hat doppelt soviel Badezimmer als überhaupt notwendig.
127. Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.
128. Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
129. Bei den Spielen im alten Rom gab es nur eine Regel: Man durfte seinem Gegner kein Auge ausstechen. Wer das tat, wurde sofort disqualifiziert.
130. Bis Mitte der 80'er Jahre wurde ein IBM-kompatibler PC nur dann als 100% kompatibel anerkannt, wenn der Microsoft Flugsimulator anstandslos auf ihm lief.
131. 1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
132. 1984 begann ein kanadischer Farmer, seine Kühe als Werbeflächen zu vermieten.
133. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
134. Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
135. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
136. Kühe können nicht kotzen.
137. In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
138. Fliegen machen erst einen Sprung rückwärts, bevor sie abheben.
139. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
140. Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
141. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.
142. Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.
143. Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.
144. Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
145. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
146. Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
147. Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
148. Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
149. Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
150. Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
151. Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
152. Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
153. 97% des Papiergelds von Amerika enthält Rückstände von Kokain.
154. Rund ein Drittel aller Amerikaner betätigen die Spülung, während sie noch auf dem Klo sitzen.
155. Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.
156. Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...
157. Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.
158. Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.
159. Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
160. Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.
161. Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
162. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
163. Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
164. Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
165. Im Film "Casablanca" sagt Humphrey Bogart kein einziges Mal den Satz "Play it again, Sam".
166. Goethe war angeblich nur in der Lage zu schreiben, wenn ein angefaulter Apfel in der Schublade seines Schreibtisches lag.
167. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
168. Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne.
169. Eingesperrt in einem versiegelten Raum, würde man erst an einer Kohledioxidvergiftung sterben als an Sauerstoffmangel.
170. Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
171. Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
172. In Sanskrit bedeutet das Wort "Krieg" übersetzt soviel wie "Wunsch nach mehr Kühen".
173. Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
174. Um den Kiefern eines Krokodils zu entkommen, muß man diesem beide Daumen in die Augen rammen...es wird dann sofort loslassen.
175. Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
176. Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
177. Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
178. Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
179. Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.
180. 90% aller Frauen,die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.
181. Gurken sind das einzige Lebensmittel, das Küchenschaben nicht anrühren.
182. Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
183. Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
184. Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
185. Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
186. Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
187. Delphine schlafen mit einem offenen Auge.
188. Eulen sind die einzigen Vögel,die die Farbe blau erkennen können.
189. Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
190. Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
191. Der menschliche Magen muß alle 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
192. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.
193. Eisbären sind "Linkshänder".
194. Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
195. In der Karibik gibt es Austern, die auf Bäume klettern können.
196. Fleischfresser fressen keine Tiere,die durch einen Blitzschlag getötet wurden.
197. Am 13. August 1903 wurde der Brite William Shortis nach über drei Tagen unter der Leiche seiner 224 Pfund schweren Frau Emily befreit. Sie war auf der Treppe ausgerutscht und auf ihn gefallen. Besorgte Freunde hatten die Polizei verständigt.
198. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.
199. Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
200. Die letzten Worte des früheren französischen Präsidenten Charles de Gaulle waren: "Es schmerzt."
201. Einige Heilige waren schmutzig, weil sie glaubten, es bringe sie näher zu Gott. Der Heilige Abraham wusch sich 50 Jahre lang seine Hände und Füsse nicht. Die Heilige Sylvia wusch nichts außer ihren Fingerspitzen.
202. 85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.
203. Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.
204. Zwischen 1804 und 1873 wurden in den USA 1676 Patente auf unterschiedliche Formen von Waschmaschinen erteilt.
205. Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
206. Trotz der vielen Ratten,die die Elendsviertel von New York City bevölkern, werden im Jahr durchschnittlich nur 311 Bürger von ihnen gebissen. Jedoch werden jährlich etwa 1519 Einwohner von anderen New Yorkern gebissen.
207. Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben, beim Lügen und anderen kreativen Prozessen nach links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirnhälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist.
208. Die Stimme des HB-Männchens ist rückwärts abgespieltes Arabisch.
209. Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.
210. Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.
211. Supermärkte sind in der Regel so gebaut, dass man vom Eingang zu Kasse eine Linkskurve läuft.
212. Alle Grippeepidemien hatten bisher ihren Ursprung in China.
213. Menschen oder Tiere werden gerettet, geborgen werden nur Tote und Gegenstände.
214. Der Herstellungswert einer 1 Pfennig-Münze beträgt 2,1 Pfennig.
215. In China wirkt es provozierend, mit verschränkten Armen vor jemandem zu stehen. Ähnlich wirkt es, wenn man seine Arme in die Hüften stemmt.
216. Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
217. Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.
218. Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.
219. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
220. Der Schiefe Turm von Pisa ist nicht nur schief, er hat auch noch einen Knick. Da sich der Turm schon während des Baus zu neigen begann, wurde der obere Teil leicht abgewinkelt aufgesetzt, um die Statik auszugleichen.
221. Coca Cola sollte ursprünglich als Medizin für Drogenabhängige dienen.
222. Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.
223. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
224. 1845 wurde in Boston der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - es sei denn, der Arzt hatte sie verschrieben.
225. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
226. Im Satiremagazin "Titanic" gab es einst eine Abbildung eines Kruzifix mit der Unterschrift: "Ich war eine Dose". Die Zeitschrift wurde kurz darauf verklagt - von der deutschen Weißblechindustrie.
227. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.
228. Grillen hören mit den Knien.
229. Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
230. Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
232. In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
233. Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
234. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
235. Giraffen können nicht husten.
236. Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.
237. In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
238. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
239. Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die Ohren zu bewegen.
240. Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
241. "Abrakadabra" war ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschnupfen.
242. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
243. Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
244. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
245. "Sahel" bedeutet "Ufer der Würste".
246. Die Zahnfußgarnele kann mit ihrer Schere ein so scharfes Knacken produzieren, dass davon ihre Beutetiere betäubt und manchmal sogar getötet werden.
247. Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.
248. Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.
249. Die Römer erfanden das Türkische Bad.
250. Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben
Also ich habs mir jetzt ned alles durchgelesen, aber ich dachte neben Hummeln und Kolibries könnten auch Libellen rückwärts fliegen...
Ich hab das ganze wohl ähnlich wie Jockel überprüft:
Punkt 1: Mmmh. Kann ich nicht nachvollziehen. Trifft aber sicher nicht auf Squeeze-Flaschen zu.
Mal sehen, was noch?
Punkt 2: Öööh, und Libellen?
Gut, zwei Sachen sind schonmal Unfug, was gibt's denn sonst noch so? Mmmh, mal sehen...
Punkt 250: Echt? Schusswaffentote gibt es in den USA jährlich ~12'000. Wird ein gutes 5tel davon mit Linkshänderwaffen getötet? Sehr unrealistische Zahl.
Hirn an Auge: Fazit, nicht weiterlesen. Ist I-Net Müllshit.
DeletedUser2613
07.01.2007, 10:49
Punkt 250: Echt? Schusswaffentote gibt es in den USA jährlich ~12'000. Wird ein gutes 5tel davon mit Linkshänderwaffen getötet? Sehr unrealistische Zahl.
wo steht da was von schusswaffen??
LOL wer liest sich sowas schon ganz durch
OMG, bei Punkt 2 hab ich aufgehört ;D ;D ;D ;D
Ich glaube das zum großteil nur als Witz gemeint!Alleine des Beispiel:
81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.
Es gäbe ja bald keine USAler mehr wenn die Massenmordrate so gestiegen ist! :D
Your_destinY
07.01.2007, 17:30
ich glaube das sollte 200,0 heißen
gefunden auf carving-ski.de: ;D
"der belag hat durch den schnee leider ein paar macken bekommen wurde jedoch gerade einem ski service von bei einem skigeschäft unterzogen und ist somit wieder super"
der schnee ist halt hartnäckig und belagtötend, noch nicht einmal die Pistenraupen bekommen den schnee von der piste
josi
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Ich hab gerade glaub ich den bescheuertsten Witz gelesen den es gibt. Der ist so blöd das ich ihn schon wieder gut fand! Hab ihn mal nachgemacht, oder besser gesagt selber erstellt:
Was ist das auf dem Bild?
Eine Skipiste! ;)
Hab mir zu Weihnachten mal einen Flatscreen gegönnt :-)
lol. sissle angeben ich hab en flachbildschirm ! xD
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte
bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu
Ihr
ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir
machst
.!" Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und
sagte
daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ...... Sie ging ans Telefon rief
Ihren
Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr,
verlange 200
Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine
Hose
auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine
halbe
Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er
fragte Sie:
"Was ist passiert ?"
Sie:
"Er hat 5 Cent - Stücke auf den Boden geworfen !!!!"
edit von marius: es waren 5 cent stücke. nciht 50cent ;)
AndreasCH
14.01.2007, 07:20
hihi
Your_destinY
14.01.2007, 14:27
hahaha ;D
Wie die Dinos ausstarben... (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=ODUxMTZ8Nzg%3D&cat=15)
In Italien gehen die Uhren anders (http://dl.lustich.net/download/75-85-video-533c8fdf/italienische-uhr.wmv)
Was ist echte Kälte?
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen!'
ohh na dan.. halt zum auffrischen ::)
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf.... und wohlbehalten
freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf,
Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus -
alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro,
für denjenigen, der sich das auch traut!"
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir
nicht so heftig auf den Kopf hauen."
josi
Brother Mo
16.01.2007, 12:01
The Postman´s last day!
It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the post
through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at
the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who
all hugged and congratulated him and sent him on his way
with a gift cheque for £500.
At the second house they presented him with fine Cuban cigars in an 18-carat
gold box. The folks at the third house handed him a case of 30-year old
Scotch whiskey.
At the fourth house he was met at the door by a dumb blonde in her lingerie.
She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she
blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
When he had had enough they went downstairs, where the dumb blonde fixed him
a giant breakfast of eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles and
freshly-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a
cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a Five Pound Note
sticking out from under the cup's bottom edge ... "All this was just too
wonderful for words !", he said. "But what's the fiver for ?" "Last night,
I told my husband, that today was your last day and that we should do
something special for you. I asked him what to give you. He said, "Fuck him
!!! Give him a fiver !" .................... The breakfast was my idea."
AndreasCH
16.01.2007, 17:07
Höhö
http://tinypic.com/3zgxeky.jpg
Suchbild!: Wo ist der Fehler?
DeletedUser2613
18.01.2007, 18:03
lol, das is ja mal krass, wie kann man nur so dumm sein??
AndreasCH
18.01.2007, 19:27
lol, das is ja mal krass, wie kann man nur so dumm sein??
Wenn man ein Glaspanoramadach und einen Magnetskiträger hat, muss man Kompromisse eingehen. Is aber auch ein Mitwagen ;)
DeletedUser2613
18.01.2007, 20:45
hehe, kk falls du das warst verzeih ich dir :P
sieht irgendwie gefährlich aus..
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und
will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es
kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Benny1992
23.01.2007, 12:01
Schell et an sellra Schell, sell schell schelld et, schell an sellra Schell, sell schell schelld
muhaha ;D
Benny1992
23.01.2007, 16:22
soll ich es vllt noch übersetzen oder geht das so?
Klingelt nicht an dieser Klingel,diese Klingel klingelt net,klingelt an dieser Klingel,diese Klingel klingelt!
Lol schon passiert, ist ja auch so ein halber Zungenbrecher!
Benny1992
23.01.2007, 16:36
rischdisch!! des isch halt nur für die schwoba ;D
Isch dei "et" id a "id"? ;)
Wie nennt man die mehrzahl von frauen ???
=
putzkolone
Sehr Humorvoll Flex:D aber hier gibt es auch Frauen...die hören sowas net so gerne!
Hab noch ein SChwobewitzle!
Was ist das einzigste was Württemberg mit Baden verbinet?
Der - Strich! ;D
Wie nennt man die mehrzahl von frauen ???
=
putzkolone
Ok, dann hier noch mal drei Frauensparwitze:
1. Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
2. Was macht man(n) wenn Frau krank ist?
3. Warum haben Frauen 6 Lippen?
1. In der Küche regnet es nicht.
2. Bett in die Küche.
3. Zwei zum Sch***** labern, vier zum wiedergut machen.
Wie nennt man die mehrzahl von frauen ???
Wenn im Singular bereits eine Pluralendung ("-en") verwendet wird, ist der Plural in der Regel formengleich. Die Antwort wäre in dem Fall "frauen". Ich bin mir da jetzt ein wenig unsicher, aber es könnte sich auch um einen inneren Plural handeln, da es sich bei "frauen" anscheinend um einen grammatikalischen Singular handelt, gemeinhin aber ein Pural damit assoziiert wird. Da würde ich dann gefühlsmäßig sagen, es heißt "frauene" (vgl. "der Wurm- das Gewürm- die Gewürme", bei letzterem keine Gewähr).
PS: im Deutschen werden attributive Adjektive dem Kasus des Substantivs angeglichen.
btw.ja ich stell mich an,aber ich find die oben gennanten frauen witze nich gerade sehr nett.so kann man die mädls,die eventuell frisch dazu kommen,im grunde auch vertreiben.auch wens "nur" spaß ist
Lustig finde ich die Witze auch nicht...
Aber klar... :-* :-* :-*...sehr schön...
spreak, wirf nicht mit den lippen herum ;)
LOL! Ich hab dich gewarnt! Jetzt hast du erst eins in deutsch draufbekommen und dann auch noch Kritik kassiert! Aber stimmt schon, viele weiblich User haben wir ja nicht die hier sehr Aktiv sind und das ist kein Witz auch wenn das hier der WItze Threas ist!
Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort gehts erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Brother Mo
25.01.2007, 12:41
@marius: ganz ganz großes tennis.... ;D
hier noch einer aus der gleichen kategorie:
Warum ich meine Sekretärin feuerte...
>
>Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich
>fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß
>meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein
>kleines Geschenk für mich hätte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen",
>schon gar nicht "Alles Gute"! Ich sagte mir, na gut, so sind sie halt die
>Frauen. Aber die Kinder haben mich sicher nicht vergessen. Die Kinder
>sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
>Als ich mich auf den Weg ins Büro machte fühlte ich mich ziemlich
>niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet,
>meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
>Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich
>erinnert.
>Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür
>und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
>lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete
>"Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe.." also gingen wir.
>Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem
>kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben Wir
>tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg
>zurück ins Büro sagte Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und Ihr
>Geburtstag, wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?" "Nein
>müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine
>Wohnung." schlug Janet vor.
>Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
>rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört,
>würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
>Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes
>"Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach
>einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den
>Händen ....
>... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
>Birthday" .... und ich saß da auf der Couch ...
>... und hatte außer meinen Socken nichts an!
(ist übrigens KEIN erfahrungsbericht.... ;) )
btw.ja ich stell mich an,aber ich find die oben gennanten frauen witze nich gerade sehr nett.so kann man die mädls,die eventuell frisch dazu kommen,im grunde auch vertreiben.auch wens "nur" spaß ist
Wer wegen ein paar Frauenwitzen als Frau das Forum verlässt, dem kann man glaube ich nicht mehr weiterhelfen. ;)
Aber die erhoffte Gegenattacke mit männerfeindlichen Witzen vermiss ich immer noch. Ich würde es mit Humor nehmen. :D
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit ****** und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen Sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit ******.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Teil 2
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als ****** in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den ******.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!T
powderpunk
26.01.2007, 17:19
meine 3 momentanen lieblingswitze:
was ist mies?
-3 tote babies in einer mülltonne.
was ist noch mieser?
-1 totes baby in 3 mülltonnen.
was ist lustiger als ein totes kind?
-ein totes kind im clowns-kostüm
was bekommt ein taubstummes, blindes und gelähmtes kind zu weihnachten?
-krebs
Benny1992
28.01.2007, 14:04
Anruf des Teufels bei Petrus: "Schlage Fußballspiel Himmel gegen Hölle vor." "Okay", sagt Petrus, "aber du mußt wissen: Alle berühmten Spieler, die es jemals gab, sind bei uns im Himmel." "Kein Problem", sagt der Teufel, "wir haben die Schiedsrichter!" ;D
warum reden blondienenn cih mti männern?
na so blöd sind sie nun auch wieder nicht!
warum reden blondienenn cih mti männern?
weil sie eh keiner versteht, wenn sie den mund voll haben? ;D
Wieso schauen sich Blondinen Pornos immer bis zum Schluss an???
Sie warten darauf das geheiratet wird!
(sparwitz)
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Warum klonen verboten ist?
Würden 2 Chuck Norris' gleichzeitig einen Roundhouse-Kick machen, würde die Erde explodieren.
Warum steht bei Blondienen immer die Gartentür offen?!
Damit die Blumen Luft bekommen.
Laufen zwei Blonienen die Strasse entlang. Sagt die eine zur anderen "Ich will auch mal in der Mitte laufen!"
Und noch ein Chuck Norris Sparwitz: Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Brother Mo
31.01.2007, 13:39
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von
Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns
sehen!!" - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?!" - "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen,
was passiert, wenn wir erwischt werden?" - "Oh, bitte, ich
liebe Dich so sehr!" - "Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" - "Freilich
kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte
verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht,
kann auch
Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt
Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Laufen zwei nutten durch Mainz.
sagt die eine:"Mainz ist dreckig!"
die andere:"Meins auch!"
:D vllt schon hier gewesen, find ihn aber einfach nur gut!
sailormoon
31.01.2007, 17:23
was ist weiß und stört beim essen??
eine Lawiene ::)
was is blau und steht am straßenrand?
ne frostituirte^^
sailormoon
31.01.2007, 20:48
was ist gelb und kann nicht schwimmen??
ein gelber bagger
warum nicht??
er hat nur einen arm
ich liebe diese witze
Na wenn wir schon mal ganz unten auf der Niveauskala angekommen sind:
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.
:P
Na wenn wir schon mal ganz unten auf der Niveauskala angekommen sind:
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.
:P
ich ken den mit "was ist klein braun und klopft an ne scheibe"
was ist grün und steht am baum?
ein rotes fahrrad.