Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und co
stYleGurke
07.06.2006, 16:06
er kaempft gegen macromedia flash. ;D
IS sau lustig wenn man das programm schonmal benutzt hat :)
MfG mateo
campagnard
08.06.2006, 14:11
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6270010230
AndreasCH
09.06.2006, 09:26
Hihi
http://www.woodshed.de/publikationen/dialog-robot.html
AndreasCH
09.06.2006, 10:55
Hihi, und noch einer. Habe heute ein Buch per Post aus Litauen bekommen. Das überhaupt noch die Adresse draufpasste :o
powderstorm
09.06.2006, 13:20
dadruch das ich gerade neu aufgesetzt habe, habe ich noch keinen flash player..wollte ihn grad installn aber geht irgendwie nicht...es entpackt sich die install , aber dann kommt kein setup
stYleGurke
11.06.2006, 11:44
http://www.lineskis.co.uk/game/
da macht sich mein guter aim vom cs zoggen bemerkbar ;D
MfG mateo
http://www.lineskis.co.uk/game/
da macht sich mein guter aim vom cs zoggen bemerkbar ;D
MfG mateo
ich bin immernoch am letzen..
stYleGurke
11.06.2006, 13:44
ich hab se alle gekriegt ;D, dann kommt noch das level wo man gegen alle auf einmal spielen muss.
wenn man das gewinnt bekommt man nur "Happy Christmas" :D
MfG mateo
powderstorm
11.06.2006, 21:03
ganz lustig das game..
ich find das die wm-match ergebnisse a witz sind^^
ps: mateo, skill?
stYleGurke
11.06.2006, 22:22
ich bin low, liegt aber eher an durchgehenden 20 fps, deswegen spiel ich nur noch wars so zum spass.
sobald ich n paar mehr fps hab bin ich meist besser :D
MfG mateo
AndreasCH
13.06.2006, 07:12
Passend zur WM
AndreasCH
14.06.2006, 10:34
http://eepybird.com/dcm1.html
http://eepybird.com/dcm1.html
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,421135,00.html
AndreasCH
14.06.2006, 15:16
http://eepybird.com/dcm1.html
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,421135,00.html
Jupp, ich lese noch niveauvoll ;)
stYleGurke
14.06.2006, 17:07
wir werden dieses Prinzip verwenden um kleine raketen für den Physikunterricht zu basteln. Aach das wird ne Sauerei!!! ;D ;D
MfG mateo
also rein theopraktisch dürfte es sprudel ja dann auch tun...
und alwa sprudel hat einiges an kohlensäure, der überholt laut hydrogen-wert aufm etikett sogar die normale coca cola....
damit könnte man mal testen und wäre zumindest net ganz so eklig....
Sprudel gibt aber nicht so nen festen Schaum. Ich denke, je fester und Massereicher der Schaum um so besser der Effekt, da ist Coke light natürlich schon ganz weit vorne... Apfelschorle nochmal ab in den Soda-Stream und das sollte abgehen wie Zäpfchen.
AndreasCH
15.06.2006, 09:04
HAHA
http://www.chilloutzone.de/files/06060703.html
ja stimmt, die zucker- bzw ersatzstoffmoleküle geben dem ganzen mehr stabilität, da kommt der sprudel sicher net mit...
stYleGurke
15.06.2006, 14:08
@andreas: :D :D :D
erinnert mich so an american pie :D
@ sebba, wir werden wohl alles mal durchprobieren, allerdings muss ich irgendwie an Gummi arabicum kommen, das konnte man früher in poeln ganz leicht kaufen, ka obs das noch irgendwo gibt.
jedenfalls bräuchten wir nicht dauernd die teueren Mentos kaufen. Und man könnte so einfacher "zündmechanismen" bauen.
MfG mateo
AndreasCH
16.06.2006, 13:45
Heute schon gwitzt
Das ist schon fast etwas hart für mein frauenfreundliches Gemüt... :-\
campagnard
16.06.2006, 16:44
ach komm … das ist doch harmlos … solange es nicht einfach nur ein Loch in einer Toilettenwand ist passt das doch … ;)
http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479
für alle..die mario fürs nintendo lieben ;D mario mal ganz real...
meine frage stellt sich nur..hat da jemand live mitgespielt um die sounds zu erzeugen ???
...die bergsteiger haben probleme: bitte nich lachen.... (http://www.bergsteigen.at/Forum/Thema.aspx?ID=44489)
Komander
21.06.2006, 08:52
Zuerst dachte ich: Was für ein scheiß, doch alles hat ein gutes Ende. :D
http://video.google.com/videoplay?docid=-2566269671806009973
AndreasCH
21.06.2006, 10:22
Nicht von mir
AndreasCH
22.06.2006, 06:26
8ung:
nicht mit Staubsaugern den Rücken massieren. Besonders gut ist Fall 14 und 15
http://devnull-de.org/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mi t_Staubsaugern.pdf
Ach du meine heilige Fresse! :o
Rispondo
22.06.2006, 10:07
Igitt :-[
Andreas Du bist Pervers :-*
Ich kann da nicht lachen - eher kotzen ;D
Rispondo
22.06.2006, 10:08
Nicht von mir
Ja Ja ;) :D
Ich meine - steh dazu 8)
bäh andreas...
sowas schreckt ab!!!
aber die bilder hätten sie sich echt sparen können..
AndreasCH
22.06.2006, 11:28
Bei den Bildern und Co. habe ich schnell weitergescrollt. Aber die Ausreden sind gut. Nack Staubsaugen, Blöder Sohn, das geht ja gar nicht etc. ;D
Rispondo
22.06.2006, 11:47
Naja, da bist du im Vorteil
Ich habe nur die Bilder angeschaut :D
fall4 ist ja der brüller
nr 5 3 mal sex in seinem leben und dann vorm staubsauger verschlungen. wie geil :)
männer sind sehr erfinderisch und ahben immer recht!
Komander
22.06.2006, 14:48
Auch Stoffitere haben ihre Bedürfnisse!!
Mit der Doktorarbeit gabs 2005 ne Lesetour, soweit ich mich erinnere. Soll wohl sehr lustig gewesen sein... ;D
So, ich möchte auch mal wieder etwas zur allgemeinen Erheiterung beitragen.
Ich hoffe mir gelingt das mit folgenden Bildern:
Dort findet ihr mehr davon (Leider sind auch Familienfotos dazwischen, auf den ersten Seiten sind die Lachbilder)
http://www.flickr.com/photos/oliviervaunois/
Demnächst in Den Haag:
Saddam Hussein muss zur Urteilsverkündung vor den Richter:
"Mr. Hussein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die schlechte bitte."
"Mr. Hussein, wegen Völkermord, Kriegsverbrechen und Verbrechen an der Menscheid werden Sie zum Tode durch Erschiessen verurteilt."
"Aber ehrenwerter Vorsitzender, was kann denn da eine gute Nachricht sein?"
"Die berufenen Schützen sind: Streller, Barnetta und Cabanas"
Bud Spencer
06.07.2006, 07:39
titelseite dieses monats der titanic :D
Ein hoch aufs Titanic, ich dachte, dass wäre schon lange eingestellt.
Bevor's Titanic eingestellt wird, wird die letzte Ausgabe der BILD-Zeitung ausgeliefert! ;D
immerhin sichert mir dieser gute mann eine studienfreie zone. (von den immer schlechter werdenden lehrbedingungen sag ich jetzt mal nix ;) )
Bud Spencer
07.07.2006, 12:53
http://www.chilloutzone.de/files/06070605.html der weiss wovon er redet :P
Den hätt ich auch schon fast gepostet. Was so alles die Runde macht im WWW. Der könnte mal ne sehr kalte Dusche gebrauchen, gegen sein' hohen Blutdruck 8)
Bud Spencer
07.07.2006, 14:09
"iscch reeeg misch ned uff"... :D
immerhin sichert mir dieser gute mann eine studienfreie zone.
als ob du ohne ihn mehr studieren würdest^^
freak~[:fish:&:ghost:]
campagnard
07.07.2006, 21:04
ich find den kerl zwar nicht sonderlich lustig aber hier ist noch was von ihm: den toni mein ich, aus offebach
http://www.youtube.com/watch?v=oDwoiIRBojM&search=toni%20offenbach
campagnard
07.07.2006, 21:05
übrigens sind nietengürtel out, lcd ist the shit:
http://futurezone.orf.at/produkte/stories/118578/
campagnard
07.07.2006, 21:10
und noch eins … ich nehm jetzt einfach mal an, dass die Damen bei uns ein wenig fitter sind …
http://yoyos-blog.de/archives/837-Frauen-bei-der-Bundeswehr.html#extended
übrigens sind nietengürtel out, lcd ist the shit:
http://futurezone.orf.at/produkte/stories/118578/
einen mit lcd laufschift hat der jojo schon lange :D
campagnard
08.07.2006, 13:43
http://www.isnichwahr.com/redirect10273.html
sowas …
http://www.youtube.com/watch?v=f-AeKkvwIgo
Wir haben uns auf der letzten Bergtour herrlich über diesen Herrn und seinen Spruch amüsiert, drum kann ich ihn euch einfach nicht vorenthalten:
campagnard
11.07.2006, 22:17
ist das nicht der in san francisco als motoradbulle rumgefahren ist? stimmt, der war lustig …
Klar, ich habs mir auch schon gedacht. Chips hieß die Serie "Die Motorradcops" Meine Fresse, hahaha!
Bud Spencer
12.07.2006, 06:47
http://search.ebay.de/search/search.dll?sofocus=bs&sbrftog=1&catref=C6&from=R10&satitle=legend+pro&sacat=-1%26catref%3DC6&bs=Finden&fsop=1%26fsoo%3D1&coaction=compare&copagenum=1&coentrypage=search&sargn=-1%26saslc%3D3&sadis=200&fpos=Postleitza&ga10244=10425&ftrt=1&ftrv=1&saprclo=&saprchi=
is ja interessant was bei ebay bei der suche nach "legend pro" so alles auftaucht... :P
freeriderin
12.07.2006, 07:57
is ja interessant was bei ebay bei der suche nach "legend pro" so alles auftaucht... :P
;D
Suchst Du jetzt nach einem Reserve-Legend Pro? Weil man ja nie genug davon haben kann? Oder braucht Deine Freundin nun einen LP? Hihi..
Bud Spencer
12.07.2006, 08:17
neeee. der gregor hatte nen explosiv gekauft der genauso verzogen war wie meiner und deswegen schau ich ab und zu rein. außerdem muss man doch den markt im auge behalten :D
reserve lp werd ich nicht brauchen. dass das ding mich überlebt.. da hab ich keine bedenken. und die freundin kann das ding nichtmal hochheben :P die soll erstmal den rangi in der griff bekommen ;D
Zum Abschluss der WM:
Wie erkläre ich dem Security-Mensch, warum ich meine Tickets verloren habe... Klick mich
(http://www.eylol.net/ticketsverloren.wmv)
campagnard
12.07.2006, 12:24
im Forum wird wohl mehr heimlich getuschelt als offen geredet … hah, da müssen die Admins ein Auge drauf werfen. Ihr wisst ja, Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Wer weiß, vielleicht plant ja die geheime Fersenbrecher Vereinigung die Übernahme des Forums um den eigenen Konsumentenkreis zu erhöhen. Nestbeschmutzung !!
hmm, berni, mir drängt sich der verdacht auf, du möchtest mit dieser sensationellen aufdeckung davon ablenken, dass du in letzter zeit immer öfter mit echter journalistischer arbeit im fersenbrecher forum aktiv bist. :o
campagnard
12.07.2006, 13:12
hah, soweit kommts noch … Unterstellungen … ich versuch doch nur dort ein wenig zu sticheln und zu provozieren da sich die gerade so ganz besonders lieb haben. (s!!!ck)
alles undercover Spionage, du weißt schon:
ahh, jetzt check ich erst dein plötzliches interesse an geckocams & co, na vielleicht solltest doch da (http://www.agenten-shop.de/) schauen.
http://media.boxedart.com/AgentSpyVengeful200.gif
berni unser undercover agent
die fersenbrecher sind also sozusagen die neuen betrunkenen russen?
und "berni undercover" gibt unsere neue zeichentrickserie?
freak~[:fish:&:ghost:]
frauenwitze:
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
> Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was
> machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner?"
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist
> sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
> ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die
> Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber
> schwer wie ne Kuh!
2. Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu
> braten, als der Mann Nach Hause
> kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR
> BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
> UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD
> AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
> Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
> 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
> Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
> beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
3. Eine Blondine
> geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite
> Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die
> Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
4.
> Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
> Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass
> es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du moechtest, dass deine
> Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es
> dazwischen fuer ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer
> alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie
> lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre
> staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht
> ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die
> Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit
> deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
5. Die junge Mutter
> fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen
> spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich
> das Kind anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie
> geleckt!" Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen
> war schon auch dabei."
Schallendes Gelächter und tosender Applaus schallen dir aus Augsburg entgegen! :D :D :D
http://www.mitglied.lycos.de/tesla1982/misc/ebay_comments.txt
stYleGurke
25.07.2006, 22:13
:D :
http://media.putfile.com/osama_family_guy
:D :
http://media.putfile.com/parishilton_southpark1
MfG mateo
auf einer straßr in einem kleinen dorf kommz ein laster(wo fahrer und mitfahrer schwarze sind)mit negerküssen langgefahren...dieses kommt in einer kurve aus dem gleichgewicht weil es extrem schell ist und kippt um.darauf sind beide fahrer aus dem auto gefallen und bewusstlos die negerküsse sind auch alle rausgefallen.5-10min nach dem unglück kommt ein weißer und zertretet alle negerküsse so schnell er kann.in dem moment kommt ein anderer weißer und fragt wieso er alle ng zertitt darauf der andere hastig:"siehst du nicht,dass schon zwei geschlüpft sind!?"
(soll jetz nicht heißen,dass ich ausländerfeindlich bin)
campagnard
26.07.2006, 15:38
http://www.youtube.com/watch?v=Rtx4flfxB8k&eurl=
ob Jamie P auch mit dabei ist?
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der
Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren , die alle
unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der
Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem
Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische
Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile
fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien? Antwortet Petrus
trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
habt ihr schon mal string-emil gesehen? ;) :D wenn nicht,dann guckt mal hier...www.string-emil.de (ftp://www.string-emil.de) :-* :o
Seite 6 oder 7 ;D
www.string-emil.de (http://www.string-emil.de)
Der Typ ist der Hammer. Aber die Sweater im Shop haben durchaus Style
hab mir auch schon überlegt,da mal was zu bestellen ::) :D
AndreasCH
02.08.2006, 11:50
So
http://www.filecabi.net/video/1118219367.html
harharhar ;)
stYleGurke
02.08.2006, 21:59
ohoh, ich glaub ich muss mein avatar ändern ^^
Aber ich frage mich was für friesen die leute haben die das vid gemacht haben :D
MfG mateo
unbekannter interpret
03.08.2006, 01:46
jetzt lasst doch die leut ihre frisur haben
AndreasCH
03.08.2006, 09:07
HIHI
http://www.bueroblogger.de/wp-content/uploads/2006/07/att1.htm
Was soll eigentlich EMO frisur heissen? Müsste das nich Emu heissen? http://taltos.pha.jhu.edu/~tamas/files/images/emu.jpg
AndreasCH
03.08.2006, 11:27
http://video.google.com/videoplay?docid=2540336503643088002
AndreasCH
03.08.2006, 12:09
http://www.presseportal.de/polizeipresse/p_story.htx?nr=856180&firmaid=11559&keygroup=
stYleGurke
03.08.2006, 12:26
da sieht man wiedermal eindeutig...Andreas is bei der "arbeit" :D
Solltest du dich nicht lieber um das aufräumen der müllhalde in indien sorgen ;D
;)
MfG mateo
AndreasCH
03.08.2006, 12:27
Och, das machen die schon selber. ;)
http://independentsources.com/2006/0...t-company-urls
und
http://b3ta.com/features/phalliclogoawards/
;D
AndreasCH
04.08.2006, 09:40
Hehe, die lieben kleinen
AndreasCH
07.08.2006, 06:12
Kann mal jemand was posten? Muss nun wieder im Büro arbeiten und Ablenkung tut not:
Kroatien: Mann konnte wegen seiner Hoden nicht mehr aus Liegestuhl aufstehen
In Valalta, einem beliebten FKK-Badeort in Kroatien, musste ein Mann von Hotelangestellten aus einem Liegestuhl befreit werden. Dazu mussten die Helfer den Liegestuhl zweiteilen.
Der Mann hatte im Wasser gebadet und da das Wasser scheinbar kalt war, schrumpften seine Hoden. Nachdem er wieder auf seinen Liegestuhl zurückgekehrt war, rutschten seine Hoden zwischen die Holzstäbe der Liege.
Nachdem seine Hoden durch die Erwärmung wieder die ursprüngliche Größe erreicht hatten, konnte der Mann nicht mehr aus dem Liegestuhl aufstehen, da seine Hoden nicht mehr zwischen den Stäben hindurch passten. Per Handy rief er Hilfe.
http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=632081&rubrik1=Regionen&rubrik2=Europa&rubrik3=Kroatien&sort=1&sparte=4
mir hatt das gefallen... :D
http://witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=80
kleiner choleriker ;)
http://www.break.com/index/angry_german_kid_with_subtitles.html
bei mir geht das ne aber wenns um koleriker geht hätt ich auch noch eins...
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=27
ich würde sagen:schlechte erziehung ;D
AndreasCH
07.08.2006, 11:16
Was gegen die Langeweile
http://www.isoma.net/games/goggles.html
hast du nichts auf arbeit zu tun??weil du ständig langeweile hast... ???
AndreasCH
07.08.2006, 11:23
Och das haben schon viele gefragt ;D Ab und an arbeite ich auch, aber im Moment sind noch alle Kunden im Urlaub ;D
Eigentlich ist das an sich ja auch schon ein Witz. Andreas und die Anwesenheit im Forum im Vergleich zur Arbeitszeit :o
kannst doch froh sein,dass du nich viel zu tun hast... ;) und du langweilst dich bisl in deiner arbeitszeit im forum rum...als was arbeitest du eigentlich?so nen job will ich och ma ham :)
AndreasCH
07.08.2006, 11:31
Such mal nach job in the berge von mir im Offtopic ;) Besser so wie ich, bei mir sagt keiner was, da ich sonst auch noch überdurchschnittliche Arbeit leiste, als die Saftsäcke von Arbeitskollegen, die den ganzen Tag gestresst sind und nix hinbekommen.
http://www.linkfun.net/showlink.php?id=2624
AndreasCH
07.08.2006, 14:00
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170015366358
und das hier
http://german-bash.org/51825
powderstorm
07.08.2006, 14:07
wenn dein chef, sich mal den verlauf von den angestellten anschaun würde...
http://www.verficktescheisse.com/simpsons-mastercard
und mal eine richtig coole domain: www.himmelherrgottsakramentzefixhallelujascheissgl umpatverreckts.com
AndreasCH
10.08.2006, 10:30
So, Katzen gefällig
wo findet man nur so ein scheiß?? :D
AndreasCH
10.08.2006, 10:40
Keine Ahnung, auf einmal sehe ich das Zeugs immer :o
AndreasCH
10.08.2006, 10:41
More Cats?
AndreasCH
10.08.2006, 10:42
Ein paar habe ich noch
AndreasCH
10.08.2006, 10:43
Sind noch welche da
AndreasCH
10.08.2006, 10:44
Die letzten, wirklich
~ohne worte~
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a8313433323731a8313636ae313137a8d1b5b0303234 36b13030ac494e010075ef07cc.jpg
AndreasCH
10.08.2006, 10:49
Hehe
http://www.youtube.com/watch?v=_cCdoXIlKMw
nochwas zu den katzen...
@ AndreasCH: Entweder Denk ich zu kompliziert, oder ich bin zu doof :-[ : Erklärst du mir bitte den Humor deines Bildes?
AndreasCH
10.08.2006, 13:45
Das sind die Eigenschaften von meinen Spassordnern:
Die GB und Anzahl der Bilder, Witze und Filme. Weil die Nachfrage kam, ob mir der Scheiss nie ausgeht ;)
Achso. Ich dachte schon an irgendwelche unanständigen Sachen... ;D
man erkennt ya trotzdem nicht :(
unten drauf klicken dann wird das bild größer...
AndreasCH
11.08.2006, 06:22
Hehe
http://www.bad-three.de.tt/
Hehe
http://www.bad-three.de.tt/
*lol* bad three ... und dann haben ihn seine 2 homies verlassen *gg*
btw zu den katzen: http://www.catsthatlooklikehitler.com/
Stimme: Gerhard Polt
http://www.myvideo.de/watch/54439
stYleGurke
14.08.2006, 12:46
aaaaaargh, da bekomm ich beim hinschauen angst.
http://www.break.com/index/bmw_m5_vs_audi_rs4.html
Und ich dachte mein onkel fährt mit seinem RS6 krass...weit gefehlt, die gehen noch härter ab.
MfG mateo
Stimme: Gerhard Polt
http://www.myvideo.de/watch/54439
"Das angeforderte Video ist nicht mehr verfügbar"
Ok, sorry, das Widio is echt nicht mehr da. Tut mir leid. :'(
Bud Spencer
15.08.2006, 21:45
bin gleich wieder da...
tai-tagebuch einmal anders... :-*
www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
hier ein auszug:
"Trotzdem sollte man sich nach spaetestens einer halben Stunde entscheiden: Entweder man nimmt die Dame sofort mit auf sein Hotelzimmer oder man verdrueckt sich mit einer moeglichst daemlichen Begruendung ("Ich muss noch meinen Sittich fuettern").
Harrt man zu lange aus, scharen sich - angelockt von den Drinks auf dem Tisch - immer mehr Damen um einen, die alle grossen Durst und viele Fragen haben (z. Bsp. "How old are you?").
Grundsaetzlich gilt: Thais sind von Grund auf sehr oberflaechlich. Es gilt als unziemlich und aufdringlich, anderen Leuten auch nur den geringsten Einblick in sein Seelenleben zu gewaehren.
Aber lieber so als andersrum: Die tiefschuerfenden Befindlichkeitgespraeche nach denen sich deutsche Frauen permanent sehnen sind viel, viel schlimmer (absoluter Klassiker: die Frage "Woran denkst du gerade?" - am besten direkt nach erfolgtem Verkehr)."
Bud Spencer
16.08.2006, 19:06
http://www.tetongravity.com/forums/showthread.php?t=57360
stYleGurke
17.08.2006, 02:01
Originally Posted by Orange Julius
it would be so cool if farts were colored.
Some are...check your shorts.
den fand ich am besten bisher :D :D
MfG mateo
AndreasCH
17.08.2006, 08:12
Hehe
AndreasCH
17.08.2006, 11:11
Hihi
http://www.amazon.de/gp/product/B000H2QFS2/ref=sr_11_1/302-4361048-4361607?ie=UTF8
oder falls der Link korrigiert wird
endlich kann man mal ein tagebuch eines sextouristen lesen.das mzee forum ist top ;)
ja wenn das kein schnäppchen ist ::)
endlich kann man mal ein tagebuch eines sextouristen lesen.das mzee forum ist top ;)
hab mir den reisebericht auch durchgelesen. hatte zwar keine zeit, die bilder anzusehen, aber allein die art, wie er schreibt, ist zu geil
AndreasCH
18.08.2006, 09:13
Den Reisebericht habe ich damals im Internet verfolgt, lustig geschrieben, aber die Opfer tun mir irgendwie leid.
Was lustiges
http://online-polemik.de/ohne-auspuff-unterwegs.htm
alohaSchwabe
18.08.2006, 10:05
falls einem mal im Büro langweilig ist:
http://www.geekinvasion.com/mikeprank/index.html
alohaSchwabe
18.08.2006, 17:53
der bayrische wald .... unendliche langeweile
http://www.hans-wurst.de/woidboyz_2727_media.html
AndreasCH
21.08.2006, 13:53
Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.
Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.
Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser wiederspiegelt.
Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.
Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.
Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.
Motto: Gut geklaut ist halb gewonnen.
Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.
Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.
Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.
Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.
Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.
Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?
Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.
Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.
Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.
Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...
Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.
Motto: Ich mag mich.
Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.
Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.
Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.
Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.
Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.
Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)
Der lustige Redakteur
Der lustige Redakteur macht mit einer Digitalkamera ein Foto von seinem Mittagessen und behauptet, es wäre ein Screenshot aus einem uralten Spiel. Sobald jemand dahinterkommt, ersetzt er das Bild durch ein langweiliges Foto von sich selbst. Den lustigen Redakteur gibt es auch in einer Plüschtier-mit-Riesenlümmel-Version.
Motto: Mensch, bin ich lustig.
Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar. Oder einen von Robert Crumb
AndreasCH
21.08.2006, 18:52
Heute reingeflattert:
Mein M-BancNet
Neue Schutzmassnahmen der Migrosbank
Sehr geehrte Nutzer der Migrosbank E-Bankings,
wir freuen uns Ihnen neue Informationen über die Sicherheit im Internet erteilen zu dürfen. Bitte lesen sie es aufmerksam!
Weltweit gilt das E-Banking durch zwei stufiges Login Verfahren (Benutzeridentifikation, das Passwort und Zusatzcode) als eines der sichersten Legitimations-Verfahren für Online-Bankgeschäfte. Dennoch gab es in letzter Zeit immer wieder Versuche, auf betrügerische Art und Weise das Geld von Migrosbank Kunden ins Ausland zu überweisen.
Leider ist uns momentan das Verfahren, dass die Betrüger benutzen, nicht bekannt.
Um unsere Kunden von Betrüger zu schützen, hat unser Sicherheitsteam für neue Schutzmassnahmen entschieden. Beachten sie bitte, dass die Einsetzung dieser Schutzmassnahmen für alle M-BancNet Nutzer erforderlich ist!
Um diese Massnahmen einführen zu künnen, müssen sie 20 Passwortzusatzen aus ihrer aktuellen Zusatzcode-Karte eingeben.
Es wird angezeigt, welche Position auf der Zusatzcode-Karte eingegeben werden muss.
Folgen sie bitte diesen Link, um Ihr Konto bei der Migrosbank zu authentifizieren -
www.disney.com
Achtung! Wir bitten unsere Kunden um Verständnis für diese Überprufung. Alle Migrosbank-Konten die nicht innerhalb eines Tages authentifiziert werden, werden gesperrt!
und, hattest noch 20 solche nummern?
freak~[:fish:&:ghost:]
FatFreddy
21.08.2006, 21:32
Heute reingeflattert:
Mein M-BancNet
Neue Schutzmassnahmen der Migrosbank
Sehr geehrte Nutzer der Migrosbank E-Bankings,
wir freuen uns Ihnen neue Informationen über die Sicherheit im Internet erteilen zu dürfen. Bitte lesen sie es aufmerksam!
.
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Achtung! Wir bitten unsere Kunden um Verständnis für diese Überprufung. Alle Migrosbank-Konten die nicht innerhalb eines Tages authentifiziert werden, werden gesperrt!
hey die mail hab ich wortgleich, nur für meine bank auch vor ein paar tagen bekommen. am tollsten fand ich den link, der als text die url der bank hatte, aber ganz woanders hinführte. wie gefinkelt die die online-betrüger heutzutage doch sind ::)
FatFreddy
21.08.2006, 22:18
tai-tagebuch einmal anders... :-*
www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
ich wollt mich auch schon immer für eine puff-tour in bangkok im internet bewundern lassen ::) der thread hat irgendwie was erbärmliches - oberaffe erzählt von puff-tour und alles gröhlt vor begeisterung.
dabei hab ich mich immer für recht locker gehalten.
bin ich jetzt ein spiesser, wenn ich dabei nicht lachen kann? oder sind die typen, die da posten spiesser? ???
in peiting waren wir ziemlich alle der meinung, dass dieser trip report einfach zum brüllen ist.
wobei mich weniger die geschilderten aktionen beeindrucken, als dieser unheimlich lässige schreibstil
FatFreddy
21.08.2006, 22:33
offensichtlich hatte ich in letzter zeit zu viel mit prostituierten zu tun, um darüber noch lachen zu können. und NEIN, das war nicht privat, verstanden?
andererseits: den --> http://tuckermax.com/ hab ich wiederum ganz lustig gefunden. vor allem weil er gar nicht versucht, die tragische seite seiner person zu verbergen. zumindest so weit ich mich erinnere ;)
korrektur: am ende ist der thread vom geng beng richtig lustig :D
subtleplague
22.08.2006, 19:20
killswitch muss mal ihr abo erneuern, ;D
http://i26.photobucket.com/albums/c117/ecs2005/pic224131.jpg
http://timedog.forever-low.de/siccore.mp3 ;D
AndreasCH
24.08.2006, 12:24
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
Rispondo
24.08.2006, 14:12
in peiting waren wir ziemlich alle der meinung, dass dieser trip report einfach zum brüllen ist.
wobei mich weniger die geschilderten aktionen beeindrucken, als dieser unheimlich lässige schreibstil
@jbe
jetzt hab ichs auch mal angeschaut.
der typ ist echt der brüller
Risp
tai-tagebuch einmal anders... :-*
www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
mein teamkollege phil ist ja auch grad in der gegend unterwegs, aber mein versuch, auch hier bei uns so einen trip report zu bekommen ist leider gescheitert:
hahaha, sehr cool das kenn ich schon!:) glaub nicht das ich das schaff weil freundin auch dabei is :) aber sehr viele nette maedls hier!!
fahren morgen nach kambotscha, meld mich mal wieder ausfuehlrich!
cya!
Phil
-------- Original-Nachricht --------
> Hi Phil!!!
>
> meinst kriegst so ein tagebuch wie dieses hin:
> http://www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15 :)
>
> ich wünsch dir viel spass!!!
>
> bis dann,
> chris
immerhin hast du es versucht :D
freak~[:fish:&:ghost:]
FatFreddy
25.08.2006, 18:55
killswitch muss mal ihr abo erneuern, ;D
http://i26.photobucket.com/albums/c117/ecs2005/pic224131.jpg
hardcore! :o :D
stYleGurke
26.08.2006, 01:58
www.mzee.com/forum/showthread.php?t=130966&pp=15
hab 26 seiten gelesen....boooohhhhaaa
MfG mateo
http://www.laut.de/vorlaut/news/2006/08/25/02851/index.htm
soa jetzt is alles aus...jetzt vergleichen sich die jungs von tokio hotel mit ac/dc etc. . . .
wer ist tokio hotel? und vor allem wer ist us 5?
freak~[:fish:&:ghost:]
puh...er fragt nicht wer ACDC ist :D
na hörmal. musiker und bands die sich unter umständen zu hören lohnen kenne ich schon. und von tokiohotel weiss ich aufgrund eines älteren threads hier im forum das eine solche band existiert. ein lied kenn ich aber nicht von denen^^
freak~[:fish:&:ghost:]
du wirst mir immer sympatischer :P
wer ist tokio hotel?
google helps: http://www.tokiohotel.de/ viel spass ;D
Jeah ich bin mittlerweile auf den Thailand Tripreport gestoßen, hahaha sehr geil!!
Danke an JBE für den Hinweis :)
wer ist tokio hotel?
google helps: http://www.tokiohotel.de/ viel spass ;D
die werden aber auch immer schwuler?! ::) :D
;D
so ich probier jetz einfach mal alls durch !
also ich find die funktionen gut.
damit könnt ich jetz lang spielen.
bis jetz funkt allz sehr gut !
ich mag die schrift.
coool
hallo, wie gehts ?
jetz etwas größer
was jetz ?
jetz noch schreibmaschine
peace, keep on rinding
so zry für das gespame, aber ich wollt halt mal alls ausprobiern ;)
AndreasCH
28.08.2006, 14:51
Hat wer noch nix zu tun und braucht Geld?
AndreasCH
28.08.2006, 14:54
Also wenn Lars am Montag nicht online ist, wissen wir warum.
Aber die Massagen sind günstig:
polizei...tztztz ;D
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=88
Bud Spencer
28.08.2006, 15:49
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahahhah ahahaha ich krieg mich nicht mehr, wie geil is die denn. so sollte mans immer machen!!!! aaaaaaaahhhhhh :D
mh die "massage" wäre ja ne überlegung wert ;)
mh die "massage" wäre ja ne überlegung wert* ;)
welche? ;)
"...Ich will die verdammte Mütze jetzt nicht aufsetzen!"
"...sach nich immer "Heike" und leg den Arm um mich herum, verdammt noch mal!"
"Kommse jetz mit?"
Grandiose Szenen einer Ehe im Dienst. Was ne Lachnummer
AndreasCH
28.08.2006, 18:51
"...Ich will die verdammte Mütze jetzt nicht aufsetzen!"
"...sach nich immer "Heike" und leg den Arm um mich herum, verdammt noch mal!"
"Kommse jetz mit?"
Grandiose Szenen einer Ehe im Dienst. Was ne Lachnummer
Ist das nun aus den Vid?
http://cgi.ebay.de/AnalSex-so-begeistern-Sie-Ihre-Frau-Sachbuch-Kim-Power_W0QQitemZ130021000738QQihZ003QQcategoryZ2931 6QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
Jupp. Meine Süsse heisst schliesslich Petra. Sonst kommt mir das ganze durchaus bekannt vor.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich den Kerl. Er hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekam ich vor lauter Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Nach einer total scharfen Nummer kommt der Mann meiner Geliebten nach Hause - ich verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank und ..."
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier. ;D
was ne polizistin.
ich hoffe das das echte comedy ist und keine realität...aber witzig isses :D
http://www.isnichwahr.de/redirect14955.html
AndreasCH
29.08.2006, 19:34
Du Marius:
polizei...tztztz ;D
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=88
was ne polizistin.
ich hoffe das das echte comedy ist und keine realität...aber witzig isses :D
http://www.isnichwahr.de/redirect14955.html
???
ich hab mich auch grad gewundert ;)
ups. der erste link ging an dem pc an dem ich eben saß net...hab gerade auf nb meines bruders gewechselt wegen ner emailaddy die ebenso nur hier geht ::)
naya,is ya auch egal!
ich hab was neues lustiges gefunden :D
http://www.linkfun.net/showlink.php?id=2862
welcher superheld seid ihr?
http://www.thesuperheroquiz.com/
Kann mir jemand sagen wer "Green Lantern" ist? Robin könnte ich auch sein.
Sei ehrlich und du bist Catwoman, hahahahaaaa ;D ;D ;D ;D
campagnard
29.08.2006, 21:39
Eintrag entfernt
campagnard
29.08.2006, 21:49
Eintrag entfernt
Sei ehrlich und du bist Catwoman, hahahahaaaa ;D ;D ;D ;D
du hast mich eindeutig durchschaut! ;)
mal wieder ein paar witze..
Der kl. Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf mit dem kl.grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl. grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"
Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen
haha, zu geil, da soll noch einer sagen wir würden uns hier zu sehr anraunzen:
... eine unendliche fundgrube dieses bergsteigen.at forum: ;D
@berni: dabei haben's auf bergsteigen.at in letzter zeit einiges gelöscht. und auch die registrierung eingeführt. da ging's manchmal dermassen heftig ab, so manche threads haben mir für einige bürotage gereicht ;)
einen klassiker (http://people.freenet.de/peterunseld/forum_berg.htm) von heuer hab ich noch gefunden, wie immer, der erste beitrag ist oben, dann von unten nach oben lesen.... klettersteig und bohrhakendiskussionen sind auch oft recht ergiebig :D
man klicke in dem link vom chris einfach mal mit der rechten maustaste auf den text ;D
das bild gefällt mir am besten.. :D
sowas sollte man für unser forum auch machen, und man beachte: http://www.x-skier.com/index.php?option=com_smf&Itemid=186&expv=0&topic=2169.0
so en bild?für 2533 mitglieder?gut,dass du das in den witze-fred geschrieben hast ;) :D
von den 2533 mitglieder kommen doch nie im leben alle auf das bild, nur die die sich durch genialtiät, intelligenz, geniale beiträge, komische aktionen, verrückte persönichkeit etc.... auszeichnen
na das wäre natürlich eine idee,aber wen bringt das was? ;)
ja das sind die aktionen von freak ( ski-übersicht) oder alohaschwabe(teaser übersicht) schon sinnvoller
hehe, lustiges forum. :) die haben den toni wohl noch nie bei 1 m neuschnee erlebt. da kommt der gute ausm grinsen gar nimmer raus :D
gibts da drüben auch schon diskussionen über männer de ihren trieb wegen zu viel viagra nicht zurückhalten können ? :D
AndreasCH
30.08.2006, 20:39
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
campagnard
30.08.2006, 21:50
sachen gibts ... ist ganz lustig, aber ich glaube kaum, dass es echt ist und nur wieder so eine "werbemaßnahme" von einer beliebigen firma:
http://www.wer-is-berkant.de.tt/
sachen gibts ... ist ganz lustig, aber ich glaube kaum, dass es echt ist und nur wieder so eine "werbemaßnahme" von einer beliebigen firma:
http://www.wer-is-berkant.de.tt/
trotzdem geil :D
nja ich glaub nicht das das irgendeine webemasnahme ist....lustig ists allemal aber irgendwie fehlt mir das finale infernale....hätte irgend ne hardcore auflösung erwartet wie ip tracking oder sowas :P
was soll ip tracking oder sowas bringen?
ich glaub aber schon, dass das echt ist. mir sind auch paar typen bekannt, die original die rolle von robert übernehmen könnten.....
ja also solche jungs gibts wohl überall...ich erinner mich da einen der in unseren garten zum kirschen klauen eingestiegen ist, dann den eimer auf dem er stand durch die gegen gekickt hat (die kirschen waren mir mehr oder minder egal), und mich hauen wollte als ich dazu was gesagt habe...
achja wer lust auf mehr hat: http://einzeller.tk/
boooaaahh,wie blöd is der den!? :Dso was hab ich ehrlich gasagt noch nichtmal mit unseren grafitti-türken erlebt,die uns auch "umbringen" wollen und auch nicht von den russen..
aber trotzdem ist der text extrem lustig! :D :D
der text ist leider viel zu oft traurige realität...
campagnard
31.08.2006, 10:05
ok, zur Vorgeschichte: das MacBookPro von meiner Lady hat eine integrierte Camera für Videokonferenzen, das funktioniert auch sehr gut. Jetzt hat sie ein lustiges kleines zusatzprogramm gefunden mit dem wir seit Tagen einen riesen Spaß haben ... hier mal ein paar Auszüge:
AndreasCH
31.08.2006, 10:12
Mein Favorit:
http://freeskiers.x-skier.com/forum/index.php?action=dlattach;topic=321.0;id=2908;imag e
Ich hab doch gesagt, der Typ aus dem Samorost-Game kam mir bekannt vor:
powderstorm
31.08.2006, 12:49
Robert (03:26 PM) :
as wra außverseen
Robert (03:28 PM) :
robert wird hejaunm
Ben (03:29 PM) :
eine interessante wortschöpfung ....hejaunm...
:D :D
Robert (03:32 PM) :
sind n paar bichstavbenb falsch
hihihi, berni, ihr scheint echt spass zu haben :)
freak~[:fish:&:ghost:]
ein kleiner sturz im italien-urlaub von nem kumpel von meiner schwester ihrem freund... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=SZntsRd8p6Y
sven väth macht gude laune...
http://www.time-warp.de/e913/e3469/gudelaunesvenvth_ger.mp3
oder das ganze als lickshots
http://www.theshrine.de/
was is denn das für ein klobby?und immer diese technomuzic im hintergrund...
powderstorm
02.09.2006, 17:05
die musik is gut ;)
http://isnichwahr.de/redirect14193.html oder das ;D
hab bei dem bike schlagen nur 920m geschafft >:(
ein witz: (hab mir nicht alle 32 seiten durchgeschaut, kann sein das der schon mal dran war, sry)
eine blondine überholt einen LKW so knapp das es fast zu einem Unfall kommt. Der LKW fahrer regt sich natürlich super auf. Dann fährt er auf die nächste Raststätte um mal Wasser zu lassen. dann sieht er ein stückchen weiter vorne die Blondine. Geht natürlich sofort hin und mault sie zusammen. dann sagt er, sie solle in den kreis gehen den er dort gemalt hat und erst wieder rausgehen wenn er es ihr sage. also geht die blondine schön in den kreis. der LKW-Fahrer holt einen wagenheber und schlägt voll auf das auto ein. darauf die blondine: "hihi" Der Fahrer wird noch wütender und schlägt mit aller wucht auf die moterhaube ein. er dreht sich wieder zur blondine und sie wieder: "hihi" er wird noch wütender und schlägt alle fensterscheiben kaputt, er schaut zur blondine und sie wieder "hihi" fast am explodieren frägt er"warum lachst du den immer? >:(" darauf die blondine "ja in der zeit in der du auf mein auto geschlagen hast bin ich immer aus dem kreis gegangen "
Wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten
AndreasCH
08.09.2006, 13:43
http://www.nabble.com/Bored-at-home....create-your-own-zoo.....-p3436555.html
AndreasCH
08.09.2006, 14:56
<embed src="http://www.metacafe.com/fplayer/178160/incredible_11_year_old_yodeller.swf" width="400" height="300" wmode="transparent" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"></embed><br><font size = 1><a href="http://www.metacafe.com/watch/178160/incredible_11_year_old_yodeller/">Incredible 11-Year-Old Yodeller - video powered by Metacafe</a></font>
geil, von j wie jodeln bis z wie zoo ;D
das is ya ma rich fett!
:D
www.nabbel....
ich glaubs sowas geiles hab ich im letzten halben Jahr nicht mehr gesehen! Echt geil!
was soll das sein???
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber
nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum
geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch
beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt
möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen
lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich
nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls
Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination
erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die
Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht
ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir
nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über
die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht
retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich
wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche
Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen
Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine
Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube
nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals
wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die
überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee
zu wirken beginnt..
AndreasCH
14.09.2006, 20:45
Anleitung von meinen hintern MTB Stossdämpfer* :o
2003 Handbuch Des Hinteren Stoßdämpfer
FLOAT - FLOAT R - FLOAT L - FLOAT RL
Vanilla - Vanilla R - Vanilla RL - Vanilla RC
AVA - TALAS - SBC Enduro - SBC Epic - M-BITS
FOX RACING SHOX
Danke für wählendes FOX Racing Shox Für Ihr Fahrrad. Wenn sie so tun, haben Sie den Stoßdämpfersauger der Nr. eine in der Industrie gewählt! Alle FOX Racing Shox produkte werden von den feinsten Fachleuten in der Industrie entworfen, hergestellt und zusammengebaut. Als Verbraucher und Verfechter der FOX Racing Shox
produkte, müssen Sie den Wert von Ihr neues Stoßdämpfer richtig aufstellen berücksichtigen, um Höchstleistung sicherzustellen. Dieses Handbuch versieht Sie mit den schrittweiseen Anweisungen von, wie man Ihr Stoßdämpfer aufstellt. Es ist eine gute Idee, Ihre Empfänge mit diesem Handbuch zu halten und auf ihn für Service-und Garantienausgaben zu beziehen
Allgemeine Informationen
FOX Racing Shox USA freut sich, um 48-hour anzubieten *Rücklauf für Produkt service, vorausgesetzt die folgenden Schritte unternommen werden.
1. Treten Sie FOX Racing Shox Bei 831,768,1100 oder mit autorisierter Service-Mitte in Verbindung, um eine Rückholermächtigungszahl (R.A.-Zahl) und Verschiffenadresse zu erhalten. Für autorisierte Service Centers Beziehen Sie bitte auf die Liste unten, treten Sie mit FOX Racing Shox in Verbindung oder gehen Sie zu www.foxracingshox.com das Service Center Nahe festzustellen Sie.
2. Zufriedenstellender Beweis des Erwerbsempfangs wird für Garantienbetrachtung angefordert.
3. Kennzeichnen Sie die R.A.-Zahl und die Rücksprungadresse offenbar auf der Außenseite des Pakets und schicken Sie das item(s) zum FOX Racing Shox, oder Ihr autorisiertes Service Center Mit Verschiffen lädt pre-paid durch Absender auf.
4. Umfassen Sie eine Beschreibung des Problems, Fahrradinformationen (Hersteller, Jahr und Modell), Art des FOX Racing Shox produktes, Frühlingsrate und Rücksprungadresse mit Tagestelefonnummer.
Kontakt Info
Allgemeine Ausschlüsse von dieser Garantie werden umfassen, aber nicht auf irgendwelche Ausfälle begrenzt, die vorbei verursacht werden:
Installation der Teile oder der Zusatzgeräte, die nicht mit echtem FOX Racing Shox Qualitativ gleichwertig sind, zerteilt.
Anormale Belastung, Vernachlässigung, Mißbrauch und/oder Fehlanwendung.
Unfall- oder Zusammenstoßbeschädigung.
Änderung der ursprünglichen Teile.
Mangel an der korrekten Wartung (sehr wichtig - sehen Sie Wartungsplan)
Irgendein Versuch, feuchtere Versammlung auseinanderzubauen.
Verschiffenbeschädigungen oder Verlust (Erwerb der vollen Wertversicherung wird empfohlen).
Beschädigen Sie zum Inneren oder zu Äußerem, die durch unsachgemäße Kabelführung, seatpost, Felsen, Abbrüche oder unsachgemäße Installation verursacht werden.
Ölen Sie Änderungen oder halten Sie durchgeführt nicht durch FOX Racing Shox Oder ein autorisiertes Service Center Instand.
Umwickeln Sie Bindung / übermäßige Frühlingsvorspannung (Maximum mit zwei Umdrehungen).
Spezifische Ausschlüsse von dieser Garantie umfassen:
Teile ersetztes wegen der normalen Abnutzung und Riß und/oder laufende Wartung.
Teile abhängig von normaler Abnutzung und Riß und/oder laufende Wartung:
Buchsen und Reduzierer Dichtungen Aufhebungflüssigkeiten FOX Racing Shox Bildet keine andere Garantie von irgendwie freundlichem, ausgedrückt oder angedeutet. Alle
implizierten Garantien von Merchantability und von Eignung zu einem bestimmten Zweck, die die Verpflichtungen und die Grenzzeiten übersteigen, die in dieser Garantie angegeben werden, werden hiermit von FOX Racing Shox Dementiert und ausgeschlossen von dieser
Garantie.
Garantie Q U. A
Q. Was Kosten sind meine Verantwortlichkeit während der Garantienperiode?
A. Der Kunde ist für alle Unterhaltskosten Dienstleistungen, Nichtgarantienreparaturen, Unfall- und Zusammenstoßbeschädigungen, Öl, Dichtungen, Buchsen und Reduzierer und Montagekleinteile verantwortlich.
Q. Was sind einige Beispiele “ der anormalen “ Belastung, vernachlässigen oder mißbrauchen?
A. Diese Bezeichnungen sind allgemein und decken sich mit in den Bereichen. Spezifische Beispiele sind:
Hucking, Geistriding, grosser Tropfen, Bremsungs- / Dare-devilriding, Riding mit defekten Teilen, Riding ohne Öl im Stoßdämpfer, zu viel Vorspannung, falsche Frühlingsrate, usw..
Q. Umfaßt die Garantie Nebenausgaben wie Verschiffen oder Transport?
A. Nein. Die Garantie wird auf Reparatur der Materialien und/oder der Kunstfertigkeit begrenzt.
Q. May I führen irgendwelche oder die ganze empfohlene Wartung durch, die im Handbuch des Inhabers gezeigt wird?
A. Sie können FLOAT-Lufthülse, Buchse und nur Reduziererwartung durchführen. Öländerungen, feuchterer Service und Reparaturen müssen durch FOX Racing Shox Oder ein autorisiertes Service Center Durchgeführt werden. Die Fabrikgarantienperiode für Ihr Stoßdämpfer beträgt ein Jahr nach ursprünglichen Erwerb des Fahrrades oder
des Stoßdämpfers. Eine Kopie des ursprünglichen Erwerbsempfangs muß jedes mögliches Stoßdämpfer begleiten, das für Garantienservice betrachtet wird. Garantie ist an der vollen Diskretion von FOX Racing Shox Und wird nur Material- und Herstellungsfehler umfassen. Garantiendauer und -gesetze können von Zustand zum Zustand und/oder Land zu Land schwanken. Garantie Des FLOAT, FLOAT R, FLOAT L, FLOAT RL: um hohe Leistung beizubehalten, wird Produktlanglebigkeit und Konservegarantienrechte, periodische Endbenutzerwartung angefordert. (sehen Sie den Wartungsplan für weitere Anweisungen)
um Höchstleistung, müssen Reparaturen und Service zum Stoßdämpfer sicherzustellen von FOX Racing Shox In den USA oder in der Außenseite durchgeführt werden die USA durch ein FOX Racing Shox Autorisiertes Service Center.
Die Teile, die Elemente und die Versammlungen abhängig von normaler Abnutzung und Riß werden nicht unter dieser Garantie umfaßt.
FOX Racing Shox Behält sich das Recht zu allen abschließenden Garantien-oder Nichtgarantienentscheidungen vor. Verzicht
FOX Racing Shox Ist nicht verantwortlich für irgendwelche Beschädigungen Sie oder andere, die aus Riding-, Transportieren oder anderemgebrauch Ihres Stoßdämpfers oder Fahrrades entstehen. Im Falle daß Ihr Stoßdämpfer oder Störungen bricht, hat FOX Racing Shox Keine Verbindlichkeit oder Verpflichtung über der Reparatur oder dem Wiedereinbau Ihres Stoßdämpfers hinaus, gemäß den Bezeichnungen, die in den Garantienbestimmungen dieses Handbuches umrissen werden.
Garantien Politik
Ihr Fahrrad wird mit FOX Racing Shox Rückseitenaufhebung ausgerüstet. Vor dem Reiten dauern Sie die Zeit, das FOX Racing Shox Handbuch auf Einstellung, Gebrauch und Service Ihres Stoßdämpfers zu lesen. Wenn Sie Fragen haben, treten Sie mit Ihrem autorisierten FOX Racing Shox Service Center in Verbindung oder treten Sie mit FOX Racing Shox direkt bei 831,768,1100 in Verbindung.
Wenn Ihr Stoßdämpfer überhaupt Öl verliert oder wenn es ungewöhnliche Geräusche bildet, stoppen Sie, sofort zu reiten und lassen Sie das Stoßdämpfer durch ein Händler-, Service Center- Oder Kontakt Fox Racing Shox kontrollieren.
DAS REITEN MIT EINEM DEFEKTEN ODER STÖRENDEN STOSSDÄMPFER KANN VERLUST DER STEUERUNG, DES ABBRECHENS UND DES MÖGLICHEN TODES ODER DER ERNSTEN VERLETZUNG ERGEBEN.
Ändern Sie nie Ihrer Fahrradrahmen oder Stoßdämpfer. Benutzen Sie nur echte Fox Racing ShoxcTeile für Ihr Stoßdämpfer. In jede Änderung, unsachgemäße Service oder Gebrauch von Sekundärmarktersatzteilen heben die Garantie auf und konnten das Stoßdämpfer beschädigen oder verursachen Verlust der Steuerung des Fahrrades resultierend ernste Verletzung oder Tod.
Folgen Sie den zeitlich geplanten Wartungsempfehlungen in diesem Handbuch. Lassen Sie immer Ihr Stoßdämpfer durch Fox Racing Shox In den USA oder ein autorisiertes FOX Racing Shox Service Center außerhalb der USA instandhalten.
IHR FOX Racing Shox WIRD MIT STICKSTOFF UNTER DRUCK GESETZT. NICHT ÜBERHAUPT MISCHEN SIE AUS DEM WEISSEN NYLON EIN (PLASTIK) VERSTOPFEN SIE AM ÖSENCEnde DES STOSSDÄMPFERS.
DER BELASTETE TEIL DES STOSSDÄMPFERS SOLLTE NIE AUSGENOMMEN VORBEI GEÖFFNET WERDEN AUTORISIERT WORDEN SERVICE CENTER.
WENN SIE EIN LUFTCStoßdämpfer (FLOAT) HABEN, DER TEIL DES STOSSDÄMPFERS, DAS MIT STICKSTOFF AUFGELADEN WIRD BRAUCHT NICHT GEÖFFNET ZU WERDEN, UM DURCHZUFÜHREN REINIGUNG UND SCHMIERUNG
DER LUFT HÜLSENCRaum. EIN STICKSTOFF UNTER DRUCK GESETZTES STOSSDÄMPFER ZU ÖFFNEN KANN GEFÄHRLICH SEIN UND KANN
VERLETZUNG ERGEBEN. TUN SIE ES NICHT WARNING: VERSUCHEN SIE NICHT, AUSEINANDERZUZIEHEN, EIN STOSSDÄMPFER ZU ÖFFNEN,
AUSEINANDERZUBAUEN ODER INSTANDZUHALTEN, WENN ES IST
KOMPRIMIERT ODER HAT (GEHT) NICHT, NICHT ZURÜCK ZU SEINER URSPRÜNGLICHEN NULLCLänge ZURÜCKGEGANGEN (OHNE LAST AUF DEM STOSSDÄMPFER). ERNSTE VERLETZUNG KANN RESULTIEREN.
FAHRRAD ZU FAHREN IST GEFÄHRLICH UND KANN TOD ODER ERNSTE VERLETZUNG ERGEBEN. NEHMEN SIE SELBST UND ANDEREN IHRE VERANTWORTLICHKEIT ERNST.
• Behalten Sie Ihr Fahrrad und Aufhebung bei
• Tragen Sie Schutzkleidung, Augenschutz und einen Sturzhelm
• Reiten Sie innerhalb Ihrer Begrenzungen
• Schritt leicht
mehr als PDF zum Download unter:
http://www.foxracingshox.com/fox_tech_center/owners_manuals/03_RearShocks_gr.pdf
schon der hammer. war das nun ein gutes programm oder ein schlechter übersetzer?
bei meinem fitht element haben sies einfach englisch gelassen, das versteht man dann im endeffekt genausogut. dafür sind da tolle strichzeichnungen dabei :)
freak~[:fish:&:ghost:]
ich freu mich auf winter... ;D
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=9
http://www.henryk-broder.com/r2/content/foto_des_tages/images/globalwarming.jpg
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah auswie im Märchen. So romantisch
* wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
AndreasCH
25.09.2006, 08:24
Als Auswahl wäre Freestyle oder Freeride gut, aber nett das wir uns um Randgruppen auch kümmern
wieso, fährst du nicht snowblades?
freak~[:fish:&:ghost:]
AndreasCH
26.09.2006, 11:21
Gerade im Lager :o
PS, da steht oben und ein Pfeil, leider in die falsche Richtung
In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Frisörsalon: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsaß in den Puff?" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsaß in den Puff?" - "Doch, doch mein Täubchen!" - "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!"
AndreasCH
27.09.2006, 10:02
http://www.flurl.com/item/Rhabarberbarbara_u_187477
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
AndreasCH
27.09.2006, 13:55
HAHA
http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=157477
*rofl*
das leben ist eben ab und zu mal doch hart ;D
*rofl*
das leben ist eben ab und zu mal doch hart ;D
.... http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTI1OTF8MQ%3D%3D
ich hasse solche filme, da tu ich bei jedem sturz die beine zusammen und atme erst wieder ensptannt aus wenn der rider ohne offenen bruch wieder aufsteht....
http://www.youtube.com/watch?v=1eSCTYGvK5s]http://www.youtube.com/watch?v=1eSCTYGvK5s
ab sec.50 fangen sie an tecken nach zu machen ;D
..schlimm schlimm was für leute ich ken..
aber das ist ja lustig und sie verletztn sich ( hoff ich mal ) net dabei
aber das ist ja lustig und sie verletztn sich ( hoff ich mal ) net dabei
nene die leben alle noch und sind gesund und munter,ohne brüche und alles ;)
dann kann man darüber auch lachen...
kann halt, wenn sich menschen schmerzen zufügen nur sehr begrenz lachen :-\
das is doch ma en security..oder!? ;D :D
http://img90.imageshack.us/img90/2874/muskolshi4.jpg[/img]]http://img90.imageshack.us/img90/2874/muskolshi4.jpg (http://][IMG]http://img90.imageshack.us/img90/4746/muskols2lg7.jpg (http://[IMG)
ich weiß zwar nicht was daran lustig sein sollte, aber normalereweiße sind securitiys von großen und vollen lokalen, doch allgemein stärker gebaut..da sind sochle muskelmassen doch nicht abnormal oder?
es geht darum,wie blöd der guckt...
AndreasCH
02.10.2006, 10:07
Kann man hier bestellen:
http://www.dubmeister.co.uk/plates/plates.php
Ich will einen Nummernschildwechsler
AndreasCH
02.10.2006, 15:36
Bei den Ortsnamen kann ja nur gequirlte Scheisse rauskommen :D
http://www.20min.ch/news/kreuz_und_quer/story/14161305
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen?“
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"
Der Witz ist top. Und sogar jugendfrei! Bestens! ;D
Ein Pärchen sitzt im Garten auf einer Bank.
Sie: "Mir ist sooo langweilig. -Wollen wir nicht heiraten?"
Er: "Mmmh. Nagut."
Beide stehen auf und kommen nach einer Weile zurück. Er hält sich einen Hammer an den Kopf.
Sie: "Ha, Hammerhai!"
AndreasCH
07.10.2006, 07:25
^^ ???
AndreasCH
07.10.2006, 07:56
Gestern einen reinen Witz im Fernsehen gesehen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Fargo_(Film)
??? das ist doch ein ganz normaler film... der witz mit dem hai-raten ist dagegen gut :)
freak~[:fish:&:ghost:]
campagnard
07.10.2006, 09:51
das mit Fargo versteh ich nicht ... der Film ist doch super!
Ein alterndes Paar sitzt des Abends auf dem wohnzimmerlichen Sofa und schaut gelangweilt in die Gegend.
Plötzlich steht er auf, nimmt seine angetrunkene Flasche Bier und schüttet sie ins Aquarium.
Sie: "Hee, was machst Du?"
Er: "Hai necken."
Whitewatered
07.10.2006, 10:40
@berni
In einer Einblendung am Anfang des Films wird behauptet: "Dies ist eine wahre Geschichte. Die in diesem Film dargestellten Ereignisse beruhen auf einem Verbrechen, das im Jahre 1987 in Minnesota geschah. Aus Respekt vor den Überlebenden wurden die Namen geändert. Aus Respekt vor den Toten wurde der Rest der Geschichte genau so erzählt, wie sie sich zugetragen hat". Nach Recherchen von Journalisten mussten die Coen-Brüder in einem Interview jedoch zugeben, dass es sich dabei um einen Scherz gehandelt hat. Der aufmerksame Zuschauer konnte allerdings bereits im Abspann lesen: "Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen sind nicht beabsichtigt …
löl, knut, denkst du dir solche hai-witze in deiner freizeit aus?
freak~[:fish:&:ghost:]