Witze und co

[la sun]

@gurke :
glaub die hatten das bild gesehn...

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[Joachim]

Hä, diese Werbung hab ich gar nicht! Braves Adblock, machst du seeehr gut.

[dEFcHILL]

^^haha mauriuz+der freak..unsere wahren puderschlampen..

ueberhaupt, wurden wir jetzt gehackt, bei mir is auch keine gooooooooglez mehr zu sehen?

[powderchris]

du wirst zu viele drogenlinks angeklickt haben...

ich sehe sie noch

[knut]

Süchtlinge an den Pranger zu stellen ist ausgesprochen kontraproduktiv für die Therapiewirkung!

[campagnard]

http://www.ne-o.co.uk/toyota.html

[BigF]

http://www.ne-o.co.uk/toyota.html

das ist echt mal ein guter werbespot

[bender]

Hier noch ein Spiel:

http://games.bluewin.ch/fun/popup.php?id=39

Die "ältere" Generation von Euch wird sich bestimmt noch daran erinnern...

[Joachim]

1. Klar kenn ich das noch: Gehör' ich jetzt zur älteren Generation?
2. Fuck - I'm addicted!!!

[jbe]

oh mein gott, bin ich alt....

[la sun]

Hier noch ein Spiel:

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Die "ältere" Generation von Euch wird sich bestimmt noch daran erinnern...

nicht nur die ältere generation kennt des :P

[bender]

Kommt halt immer darauf an, wie man alt definiert...

[Joachim]

Der "Game GEar" von SEGA, da lief das drauf!

[Zorro]

Thema
Holländer - eine Einstimmung zur WM
einfach herrliche sprüchekiste...
-->


Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
_______________________
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
____________________________
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
__________________________
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
_______________________________
Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
spielt sie denn?"
______________________________
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
_____________________________
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster
und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
____________________________
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned) ___________________ Warum
kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
________________________
Ruft die holländische Königin bei Frau Merkel an und klagt: "Die
Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass
wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Frau
Merkel an und sagt:
"Ha!
Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt,
bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie
wieder abbauen!!" Darauf Angie: "Das geht nicht...Da sitzen tausend
Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
_________________________
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
________________________ Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw
dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
_________________________
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft
zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:
'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
_________________________
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns
jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang
an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte
Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz
auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
_________________________
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
_________________________
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
_________________________
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem
Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im
Stadion schnell alle gemacht!
__________
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
_________________________
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem,
kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im
Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht
schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch
wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns
Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer.
Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das
Schwein vor der Tür.
________________________
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat
aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

[knut]

DAS ist auch ein Spiel für die ältere Generation :

http://www.sbtheke.de/madtv/

[bender]

DAS ist auch ein Spiel für die ältere Generation :

http://www.sbtheke.de/madtv/

bäääh, da muss man sich erst anmelden...

[powderstorm]

http://www.newschoolers.lan-deck.com...nowboarder.mp3

wollen wir es hoffen

[Zorro]

den folgenden text merhfach ausdrucken und dringend rechtzeitig weiterverteilen: !!!!!!


Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:




Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006



§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazu-gehörige Fernbedienung.


§ 2 Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stel-len. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den A-schenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu er-setzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu un-terlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen In-tellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.


Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernseh-sessel) voll zubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[Zorro]

neuer film ab 6.6 im kino:

[campagnard]

die Videos sind echt ein Witz, professionelle Volksverdummung …

http://streams.cei.org/