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ey,in nem jahr werd ich 18 ::)Zitat:
Zitat von AndreasCH
ich verbiete mir den ausdruck teens bzw. teenie. das bin ich nicht.und zu solchenmöchteich nicht gezählt werden (das sind bei uns nämlcih kleine 14jöhrige kinder,die meinen es ist toll sich zu betrinken und jedem modekram hinterherlaufen)
eskommt ja uach drauf an von wems verboten wird.:D
ps:hab mal noch ne flocke gemacht.die find ich sehr fein :)
Die Flocke ist jetzt was simpel...
Und über den Begriff "Teenie" können wir mal reden, wenn Du 20 wirst ;-)
Bis dahin: Pink-Teenie ;D
Genau:Zitat:
Zitat von knut
10-19 also Ten also Teenie
20-29 also Twenty also Twen oder so
grrrr.Zitat:
Zitat von knut
die flocke war schwerer wie aslles davor..
gerade habe ich post bekommen: ein eiskratzer, von dem damaligen tyroliagewinnspiel. da bin ich 26. geworden ;D ich brauch den aba nich also würd ich ihn auch mit zur verfügung stellen ;) er ist sogar in rot
der lazy soll mir mal die nummer von der heißen schnitte geben ... hähähä
Also gut, mein Beitrag. Ein Drama in 3 Akten.
I
1. Szene
Filiale einer Sportartikelvertriebskette, Skiabteilung.
Auftritt Kundin. Verweilt vor kleinem Ständer mit bunten, breiten, beidseitig aufgebogenen Ski. Prüft "Flex" (Kulisse in die Hand nehmen, biegen).
Verkäufer: Kann ich Dir helfen? Interessierst Du Dich für Ski?
Kundin: Ich komme zurecht, danke. Wollte nur mal schau-
Verkäufer: Also da hinten haben wir noch andere Modelle, die kann ich sehr empfehlen.
Zieht Kundin in anderen Teil des Ladens
Das hier ist ein Allmountain Carver, das heißt, dass er sehr vielseitig ist. Da kannst Du dann zum Beispiel auchmal ins Gelände gehen. Von der Länge würde das auch gut passen. Normalerweise empfehle ich den Ladies ja eher waskürzeres, aber Du bist eine große Frau, Du kannst schon einen Ski fahren, der Dir bis zum Kinn geht.
Kundin: Aha, danke. Ich überlege es mir nochmal.
Kundin ab.
2. Szene
Gleiches Bühnenbild, anderer Verkäufer.
Kundin: Hallo, ich bräuchte 120 mm zuschneide Felle, haben Sie welche auf Lager?
Verkäufer: Ah, Felle, ja. Die sind da drüben. Was hast Du denn für einen Ski?
Kundin: Einen k2 Anti Piste. Ich bräuchte welche zum zuschneiden. 120mm breit.
Verkäufer: Also wir hätten da die hier, die sind sehr gut. Die sind 100mm breit und man schneidet sie dann selber zu, dasssie auf den Ski passen. Da ist so ein Messer dabei, dann ist das ganz einfach.
Kundin: Ja. Haben Sie welche in 120mm?
Verkäufer: 120mm? Ich hole mal den Katalog, dann können wir schauen, wie die Maße von Deinem Ski sind, ob du wirklichso breite brauchst. (lacht) Was hast du nochmal für Ski?
Verkäufer ab.
Vorhang.
II
Eine Gruppe Schauspieler in "Outdoorkleidung" auf der einen Seite der Bühne, einander zugewandt, lachend. Auf der anderen Seite eine einzelne Frau, ebenfalls "Outdoorkleidung".
Frau tritt vor.
Frau: Weh mir! Der getreue Büstenhalter ward verschwunden,
Sucht ihn im ersten Morgenlichte- hab ihn nicht gefunden.
Behelfen musst ich mir -
Mit diesem hier!
Öffnet Outdoor Jacke, lässt sie zu Boden fallen. Zum Vorschein kommt seidener BH, Spitze, rot. Beleuchtung!
Bodenwelle, harte Landung - Haltlos fühl ich mich.
Es hüpft, es wippt - In meiner Brust ein Stich.
Fällt auf die Knie, klagend.
Ach es geht mir gar nicht gut.
Monatliches Leiden, Kopfweh, Krämpfe - mich verlässt der Mut!
Nun ist auch noch die Schachtel leer,
Wo krieg ich einen Tampon her?
Steht auf.
Doch Nein! Mit dem Jammern ist jetzt Schluss,
Es wird - es muss!
Würd doch sonst den Schnee verpassen-
Blauer Himmel, weite Hänge - kanns nicht lassen!
Zieht Jacke wieder an, geht zu den anderen. Sie wenden sich ihr zu, begrüßen sie.
Schauspieler in Outdoorkleidung: Na, auch schon da? Du bist wirklich immer als letztes fertig, warum dauert dass bei Dir immer so lang?
Frau: Das verstehst Du nicht. Was ist jetzt, fahren wir?
Alle ab. Vorhang.
III
Zwei Frauen sitzen einander gegenüber an einem Tisch. Enge schwarze Funktionsunterwäsche, dunkle Brillen.
Frau 1: Sie beobachten uns.
Frau 2: Immer.
F1: Man kann sich verstecken, hinter Helmen und Brillen. In weiten Jacken.
F2: Aus der Nähe merken sie es doch.
F1: Dann sind wir keine Skifahrer mehr.
F2: Dann sind wir Mädchen.
F1: Wenn wir gut fahren, war das nicht schlecht - für ein Mädchen.
F2: Wenn wir fallen, dann nicht, weil wir schlecht fahren, sondern weil wir Mädchen sind.
F1: Man muss aufpassen, dass man es nicht irgendwann selber glaubt.
F2: Für uns gelten andere Maßstäbe.
F1: Stört Dich das?
F2 steht auf, mit Ausdruck: "Wenn ihr uns stecht, bluten wir nicht? Wenn ihr uns vergiftet, sterben wir nicht?"
Setzt sich wieder.
F1: Manche wollen uns fördern. Den Skimädels unter die Arme greifen.
F2: Den Freeskigirls.
F1: Für dreißig Kilo Innendispersions Farbe sollen wir Gedichte schreiben, Bilder malen.
F2: Sie meinen es gut.
F1: Warum meinen sie es überhaupt? Brauchen wir eine Revolution?
F2: Wollen wir eine?
F1: Manche ignorieren uns.
F2: Manche wird man nicht mehr los.
F1: Anstrengend.
F2: Allein ist es oft einfacher.
F1: Meistens sind wir zu nett.
F2: Es gibt auch andere.
F1: Manche.
F2: Sie gehen mit uns fahren, wann immer es geht. An den guten Tagen und an den schlechten.
F1: Unbezahlbar.
F2: Einfach so. Wegen den Bergen und dem Schnee. Der Geschwindigkeit und dem Gefühl, zu fliegen.
F1: Genau wie wir.
Vorhang.
FIN
wahnsinn, jetzt willst du bestimmt nen mildkaffee mit caramel oder so ... nene, so einfach geht das nicht, wäre ja noch schöner, uns hier verhohnepiepeln und dann auch noch innendispersionsfarbe haben wollen. pfft.
:D akt 2 ist mein favourit. ich stimme für: 30kg innendispersionsfarbe an klar !!
habe auch noch paar filmchen. z.b. redtape ovp. das würde ich spenden. alternativ ginge auch "Powder Sluts" von Private Media in ähm slavisch ;). Allerdings weder Verpackt, noch original noch unbenutzt ;)
*ichmussweg*
Ach klar, das ist kein bisschen lustig, denn genauso ist es :'(
[mir wollte letzten Winter ein Skifachverkäufer fürs Gelände einen möglichst kurzen Ski verkaufen, da der ja viel mehr Auftrieb im Tiefschnee hätte... ::) ... gut, in dem Fall schiebe ich die Aussage vielleicht auf allgemeine Unfähigkeit und nicht auf "weibliche Kundschaft"]
Ansonsten empfehle ich Falke Sport BHs und ob's im erste Hilfe Paket 8)
@klar: W E L T K L A S S E
Academy award fürs beste drehbuch!!!!
es kann nur eine geben die den eimer farbe verdient hat!
@klar:
Cooler text!
Akt I kann aber auch durchaus einem ausgewachsenem Maennchen passieren... ::)
Was ist jetzt eigentlich mit der Farbe? Ausser dem berni gefaellt meine Cousine wohl niemandem ???
Uns ja, ich frag "sie" nach der nummer... ;)
Undeutliche Regie-Anweisungen, keine bzw. sehr undifferenzierte Beschreibung des Bühnenbildes. Keine Erklärung des räumlichen oder zeitlichen Kontextes. Zeitweise gute Benutzung der Sprache, jedoch bei weitem nicht vielseitig genug für die anspruchsvolle Bühne. Dürrematt könnte man es durchgehen lassen. Der hatte auch Format. War Mann und Schweizer.
Fazit: Nicht zur Aufführung empfohlen.
(Anm. d. Übersetzers: Dieser Text wurde vermutlich schwer durch den Frust getrieben, den der Autor beim Lesen der zu bewertenden Stücke empfand. Dieser Eindruck drängt sich mir zumindest nach dem Studium der bisherigen Literatur des Autors auf.)
ich will auch den liter farbe.. ihr habt ja nun auch schon meine schockiseite gesehen.. ::)
klar hat so recht.
puh, ääh, ja... :-X
und was ist jetzt mit der farbe? ???
@ klar: sensation.
das ist das mind der heel aber mächtig gefolgt.
anti piste.
work stinx.
heli stinx.
Ja, hat sie. Irgendwie.
Ich hatte letzten Samstag vergleichbare Szene:
User (geschlechtsneutral, da englisch ;D - lungert schon seit einer Weile neben den Ski in diesem trendigen Sportgeschäft herum, biegt dabei -gewohntes, klischeehaftes Bild- einige der Latten mal so durch. Verkäufer daneben schaut öfter mal stirnrunzelnd herüber): Ähem!
Verkäufer: Kann ich helfen?
User: Ja, gern. Was soll denn der Goliath noch kosten? (Hält dem verkäufer die Latte unter die Nase)
Verkäufer: Das ist nen Movement Goliath! (Der konnte WIRKLICH kursiv sprechen)
User: Aha. Und was kostet der noch?
Verkäufer: Das ist nen Tiefschnee-Ski.
User: Ach. Und was ist denn der Preis?
Verkäufer: Moment. Da muss ich fragen.
Ober-Verkäufer: Ja bitte. (Der hat das ohne Fragezeichen gesagt, da bin ich sicher)
User: Können Sie mir den Preis sagen?
Ober-Verkäufer: Ja. (Na bitte, DAS ist mein Mann!)
User: Und?
Ober-Verkäufer: Der Originalpreis liegt bei 1400,-.
User: Und nun?
Ober-verkäufer: Das ist der auch Wert. Aber den Crossmax V12 hier haben wir im Angebot.
User: Und der Goliath? Was wollen sie noch dafür?
Ober-verkäufer: Da muss ich mal schauen. (Marschiert ab und ward nimmer mehr gesehen)
Fazit: Ob mit Hemd&Kravatte oder als Frau Ski kaufen kommt vielleicht manchmal aufs Gleiche raus.
Aber ich würd liebend gern nen Sport-BH tragen, wenn ich mir dann die Lycra-Tights sparen könnte, die das Wundschubbern verhindern sollen.
Und PINK ist die wahre Diskriminierung. Echt. Pinke Mützen mit Blümchen.
Aber schwarz mit Totenköpfen ist geschlechtsneutral. Klar.
Der Thread hat sich mir bis jetzt dummer weise vorenthalten.. :-\
@Klar: Wahnsinn.
Ich würde Ein Shooting mit mir beisteuern, keine angst mädels, ich lass euch auch gut aussehen :-* (was nicht ausschliesst dass ihr es schon seid)
Mein ich ernst :)
mfG mateo
@knut: wenn man verkäufer mit studentischem erscheinungs-bild direkt nach dem preis fragt, ohne dass sie vorher ihre selbstverherrlichenden standart-sätze loswerden können sind sie meist beleidigt und haben keine lust mehr. (so zumindest meine erfahrung).
will keiner meine tolle dvd/cd ? ;)
@mateo: hätte ich titten (also richtige, und nicht nur solche, die aus meinem großem bier/schoki/fleischkonsum rühren), wäre ich sofort dein 8)
na, was gibts dafür:
http://www.students.uni-mainz.de/sch...udr%c3%b6s.jpg
? (leider ein bissi pixelich...die digicam hat aber auch schn n paar jährchen aufm buckel...)